Escuchando es la clave para que toda relación funcione. Los matrimonios, en particular, lo requieren para prosperar. Pero escuchar es una habilidad que debe desarrollarse y perfeccionarse. No es fácil para las personas, especialmente para los hombres a quienes les puede resultar antinatural quedarse quietos y dejar entrar las palabras de otra persona. Nos vemos obligados a analizar, argumentar, interponer, reaccionar, bromear, resolver problemas o hacer lo que sea necesario para que nuestras voces se escuchen y, conscientemente o no, afirmar el dominio. Eso es cierto para casi cualquier conversación, desde reuniones de negocios hasta detalles de negociación para un cambio de aceite. Es por eso que toda la diafonía y los gritos en Centro de deportes nos habla en un nivel primario.
Pero si no puedes escuchar, tu pareja no puede ser escuchada. Y es poco probable que las parejas a las que no se les escuche permanezcan en oídos sordos por mucho tiempo. Por lo tanto, vale la pena mejorar su escucha. Si le preocupa que su comprensión auditiva sea deficiente, o simplemente desea mejorar la habilidad, aquí hay algunos signos de una mala comprensión auditiva que debe conocer y algunos consejos para convertirse en un mejor oyente.
1. Hablas más que tu pareja
“Si estás hablando más que ella, es una señal muy obvia”, dice Susana Quilliam, entrenadora de relaciones y autora del libro Deja de discutir, empieza a hablar. Por obvio que parezca, este es un error común. Los hombres, especialmente, a menudo piensan que han escuchado lo suficiente como para comprender el significado de su pareja y pasar al siguiente paso. Pero esa táctica, según Quilliam, conduce inevitablemente a la pérdida de información y al objetivo real de una conversación. La solución es ganar para hacer una pausa y dejar hablar a tu pareja. “La primera regla para escuchar es tomar la cinta adhesiva y aplicarla sobre la boca”, dice ella.
2. Cada conversación va a 11
“Cuando las personas no se sienten escuchadas o comprendidas, se esfuerzan más para darse a conocer, generalmente volviéndose cada vez más apasionadas, también conocido como enojado”, dice Lisa Marie Bobby, psicóloga y directora clínica de Creciendo Autoconsejería y Coaching. Puede ignorar el calor diciendo que son personas apasionadas con tendencia a calentarse. Pero trate de estar en silencio y ver qué cambia. “Si su esposa siente que la puerta está cerrada y no se comunica con usted, llamar a la puerta se convierte en golpear la puerta”, agrega Bobby. “Si tu pareja está enojada contigo es porque se siente ignorada, desatendida o porque no le estás respondiendo”.
3. No intentas calmar tu mente cuando alguien más está hablando
Escuchar puede ser muy difícil, especialmente cuando las personas hablan con sinceridad sobre temas emocionales. Debido a que las personas no han clasificado todo lo que están pensando y sintiendo, las palabras salen lentamente o un poco confusas (es difícil formar declaraciones de tesis cuando estás molesto). Esperar a que alguien resuelva lo que siente requiere mucha paciencia y autocontrol. Su mente querrá alejarse de lo que está hablando el hablante y jugar con pensamientos más fáciles, más rápidos y más cómodos.
Pero tienes que luchar contra ese impulso abrumador de encerrarte en ti mismo y dejar que la conversación sea sobre tu pareja. “Los oyentes efectivos toman su ego y lo ponen en el estante”, dice leslie orilla, autor Escucha triunfar. “Siempre hay una película de ego que se apodera de lo que te llega como oyente. Aquí es donde se necesita la mayor cantidad de práctica. La forma en que sabes que eso está sucediendo es que tienes un parloteo mental. En el momento en que tienes una charla mental, debes dejar el ego a un lado y comenzar a escuchar”.
4. No puedes dejar de dominar las conversaciones
Esto no es cierto para todas las personas, pero en general, los hombres y las mujeres abordan las conversaciones de manera diferente. “Muy a menudo, la conversación masculina es más combativa que colaborativa”, dice Quilliam. “Los hombres aprenden que si no hablan, nadie los escucha ni los toma en serio. Mientras que las mujeres aprenden es que es bueno darle espacio a la otra persona”. Después de un cuarto de toda la vida sintiendo que necesita ganar cada conversación en la que está, puede ser difícil ajustar su estilo. Pero si no lo hace, es probable que su pareja se aleje de usted.
“Si estás contando tu historia y alguien te da un consejo o cuenta una historia con la que te puedes identificar o parece juzgarte, dejas de hablar”, dice la terapeuta matrimonial de Rochester, Nueva York. jodi aman. “No solo dejas de compartir, sino que te sientes inútil e invalidado”.
5. Te apresuras hacia las soluciones
Todos hemos puesto los ojos en blanco ante los problemas de relación de las comedias de situación que los hombres resuelven al enterarse de que necesitan dejar que las mujeres hablar de sus problemas y no solo resolverlos. Se ha convertido en un cliché, pero se basa en la verdad sobre cómo se comunican los hombres y las mujeres. “Las mujeres escuchan las emociones y los hombres escuchan los hechos y cómo pueden solucionarlos”, dice Shore.
No necesitas deshacerte de la búsqueda masculina y resolver el impulso por completo. Solo trabaje en su tiempo y comprenda que la eficiencia no debe ser su objetivo. Las mujeres a menudo prefieren que las conversaciones lleguen gradualmente a una conclusión después de que cada pareja se turne e invite a la otra a compartir: Quilliam comparó el proceso con los juegos previos. Recuerda: no todas las conversaciones pueden ser rápidas. “Ayudarla a encontrar soluciones unas dos horas antes de que esté lista para encontrar soluciones no ayuda mucho”, dice.
6. Todo es siempre sobre ti
Cuando su pareja comparte una historia cargada de emociones, puede ser útil compartir una historia personal que se relacione con su experiencia. Pero no importa cuán aplicable sea la anécdota, no puedes lanzarte cuando quieras. En el momento en que lo haces, estás tomando las riendas del momento. Le estás diciendo a tu pareja que su trauma, pasión o emoción es secundario a lo que sentiste. Habrá un momento adecuado para contar tu historia y, dice Quilliam, el momento adecuado para contarla es cuando tu pareja pide escucharla. "Dibujar paralelos para proporcionar un vínculo para la experiencia de otra persona suele ser bueno", dice ella. "Dibujar paralelismos entre la experiencia donde suena un poco como si uno fuera competitivo".
7. Lideras con juicio
Cuando los malos oyentes se enteran de los problemas, critican rápidamente y están ansiosos por decirte dónde te equivocaste. No importa cuán perspicaz o útil sea el consejo, nadie quiere escucharlo de inmediato. “Ofrezca validación en lugar de tratar de encontrar formas en que necesita comportarse de manera diferente”, dice Quilliam. “[Las soluciones] pueden suceder en la etapa de soluciones. Pero al principio necesita saber que está bien divulgarlo”.
Encontrar fallas demasiado rápido es casi siempre una estrategia de conversación poco aconsejable. Pero el problema se magnifica cuando un esposo se lo hace a su esposa. Al hacerlo, dejas de ser el chico suave, genial y competente del que se enamoraron y te conviertes en el padre enojado que esperaban dejar atrás. “Es muy patriarcal”, dice Quilliam. “La está poniendo en la posición de un niño y la persona que necesita ayuda. Quita la igualdad en la relación”.
8. Siempre llenas los silencios
Las personas pueden ponerse nerviosas durante las pausas en las conversaciones. Sin pensamiento consciente, llenan el espacio con palabras rápidas sin impacto ni significado. Pero a menudo es mejor dejar ese espacio sin llenar. Ese silencio puede tener un gran valor para tu pareja como un momento para recuperar el aliento y procesar lo que has estado hablando, lo que está pensando y lo que quiere decir. Tu interjección nerviosa puede estar impidiendo que tu pareja avance al siguiente paso.
“Puede que necesite tiempo para reflexionar”, dice Quilliam. “Escuchar no es solo prestar atención. La está ayudando a comprender en términos que no entendía antes. Hablar no es solo desahogarse o solo contar una historia. Es permitir que la otra persona tenga sentido de lo que sucede”.
9. Tu lenguaje corporal está apagado
No tienes que mantener el contacto visual durante toda la conversación; de hecho, probablemente no deberías hacerlo. Una conversación es un intercambio de ideas entre cónyuges, no un policía interrogando a un sospechoso. Pero sé consciente de lo que tu cuerpo está comunicando. Puede decir que está escuchando mientras mira su teléfono o toca su pie. Pero tu pareja lo sabrá mejor. “El cuerpo no miente”, dice Shore. “La realidad es que cuando estás en una conversación cara a cara y tu cuerpo dice una cosa y tu voz dice otro, la persona que te escucha siempre le va a creer al cuerpo”. Aman dice que los buenos oyentes demuestran que son escuchando. “Se inclinan, hacen contacto visual, asienten con la cabeza”, dice ella. Sí, son pacientes y hacen preguntas por curiosidad. No juzgan ni ofrecen consejos. Mantienen la historia de la persona en el centro y se abstienen de cambiar su relación con ella.
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