Las peleas suceden. Son necesarios. Pero las pequeñas peleas y disputas a veces se acumulan y se convierten en ciclones bomba de argumentos donde vuelan las maldiciones. Suponiendo que un esposo comprenda la línea que cruzó cuando usó ese lenguaje y quiera cerrar la brecha entre él y su pareja, lo primero que debe suceder, según doctor george bola, un consejero matrimonial en Dallas, Texas, se va a tomar un descanso.
“Lo importante que hay que recordar, después de que una discusión llega a ese nivel de acalorado, es el concepto de reparación”, dice Ball. “Tienes que hacer que la relación vuelva a ser neutral lo más rápido posible”.
Para muchas parejas, esto significa tomarse un tiempo para establecerse. Ball se refiere a esto como "auto-calmante fisiológico". Eso realmente solo significa alejarse, respirar profundamente y esperar hasta que su ritmo cardíaco vuelva a su ritmo normal. Este tipo de descanso puede durar cinco minutos. Podría tomar toda la noche. Incluso podría tomar uno o dos días. Pero la parte más importante de esta práctica es que ambos socios vuelven a la conversación.
Ahora, cuando la conversación tenga lugar, la persona que se pasó de la raya debe aclararse. Pero no quieren explicar por qué lo dijeron. “Muchas veces es fácil decir ‘Lo siento, hice esto. Esta es la razón por la que lo hice'”, dice Ball. “Cuando intentes reconectarte y reparar, no justifiques tu comportamiento. Discúlpate y déjalo reposar”.
Esto es duro. Incluso si se sienten como si estuvieran en su derecho de decir lo que dijeron, no debería haber intento de justificación: un signo de actitud defensiva, que es uno de los gurús de las relaciones, el Dr. John de Gottman "Cuatro jinetes,”: el cuarteto de estilos de comunicación que dañan una relación.
La verdad es esta: todos dicen cosas en una discusión de las que luego se arrepienten. Decir que no quisieron decir las palabras no amortigua su impacto.
“Es importante hacerse cargo de las cosas que dices por enojo”, Anna Osborn, terapeuta familiar en California, previamente nos dijo. “No se concentre en lo que dijo su pareja, ya que eso lo desviará de la responsabilidad de sus propias acciones. Por lo general, cuando uno de los socios puede hacer esto, el otro está más dispuesto a hacer lo mismo al hacerse cargo de su parte de la discusión”.
También es inteligente familiarizarse con los otros jinetes de Gottman, y hacer todo lo posible para evitarlos: la crítica, el desprecio y el obstruccionismo. Decir, por ejemplo, "Pero odio cuando actúas así" o "Haces esto todo el tiempo" cuando intentas disculparse por un paso en falso es una crítica enmascarada como una disculpa y no hace nada para curar la situación en mano. Lo mismo ocurre con cualquier tipo de comportamiento desdeñoso o que ponga los ojos en blanco, lo que se considera desprecio. Si dejan de escuchar los sentimientos de su pareja después de disculparse, es una gran señal de obstruccionismo. Todos estos comportamientos pueden fomentar el resentimiento, lo que puede detener cualquier reparación y volver a ponerlos donde comenzaron.
Por supuesto, la única forma en que esos asuntos de Defcon 1 que terminan en portazos y charlas de mierda es evitar que se hagan realidad en primer lugar. Para hacer esto, Ball dice que las parejas deben encontrar un enfoque basado en soluciones que funcione mejor para su dinámica.
Por ejemplo, dice que configurar cronómetros de 30 minutos durante las conversaciones difíciles y darse descansos integrados ayuda a mantener los ánimos bajos y las conversaciones productivas. El uso de declaraciones "yo" también es útil, ya que este simple cambio de pronombre ayuda a aclarar las intenciones desde el principio y que el que habla simplemente está explicando sus sentimientos y no está atacando.
Ciertas parejas, dice, pueden necesitar alargar la discusión durante unos días si es necesario. Esto no significa callarse y alejarse en medio de una discusión acalorada (hola, obstrucciones). Significa reconocer cuándo una conversación se dirige a la implosión y aceptar retomarla en otro momento.
Todos tenemos esta idea arraigada de que los argumentos deben resolverse de inmediato. Pero los problemas complejos requieren soluciones complejas. Y las soluciones complejas necesitan tiempo. Ball dice que una vez trabajó con una pareja que tuvo que tomar 19 descansos (¡19!) antes de poder llegar a una resolución. Si bien dice que estaban molestos por la cantidad de tiempos muertos que tuvieron que tomar, llegaron a una solución sin gritar ni lanzar insultos.
“No me importa si tienes que tomar 100 descansos”, dice Ball. “Tómese el tiempo que sea necesario para mantener el equilibrio, fisiológicamente. Cuando tu corazón está latiendo, eso afectará las cosas que dices, y eso afectará tus no verbales. Tienes que mantener la calma”.
Y una vez que ocurre una pelea, ambos socios harían bien en verla como lo que es: una educación. “Una pelea importante es una oportunidad para conocerse mejor y sentirse más cerca”, Jasmin Terrany, LMHC, terapeuta de vida y autora de extraordinaria mami sugiere. “A pesar de lo doloroso que puede ser pelear, hay algo abierto y hermoso en la voluntad de dejar salir tus sentimientos”.
Este artículo fue publicado originalmente en