De todas las habilidades que se necesitan para nutrir una empresa exitosa y funcional relación, sabiendo como conflicto de navegación bien es uno de los más vitales. También es algo en lo que incluso los mejores de nosotros a menudo fallamos espectacularmente.
Esto se debe a que la mayoría de las reglas de "comunicación saludable" que podemos aprender (e incluso creer genuinamente) tienden a desaparecer tan pronto como una conversación se calienta. Es mucho más difícil acceder a ese lado sensato, sincero y amable de nosotros mismos cuando estamos realmente enojado en nuestro socio.
Una de las herramientas más útiles para lidiar con este problema es hacerse una pregunta simple tan pronto como surge un conflicto: ¿Cómo cuido a mi pareja en este momento?
Lo más probable es que estés poniendo los ojos en blanco. Es algo difícil incluso de considerar en el momento, y mucho menos actuar en consecuencia. Pero inténtalo. Funciona. Y, con la práctica, su relación será mucho mejor gracias a ello.
Nuestro instinto de cuidado vs. Nuestro instinto de autoprotección
Cuando peleamos con nuestros socios, la mayoría de nosotros saltamos instintivamente a un estado de defensa de nuestros mejores intereses. No necesitamos ninguna indicación para hacer esto: nuestros instintos naturales de autoprotección nos empujan a argumentar nuestra propia postura, defender nuestra propia inocencia y defender nuestras propias necesidades y preferencias.
Eso no es algo malo, por supuesto. Nosotros debería velar por nosotros mismos y nuestras propias necesidades en una relación. Pero el problema surge cuando nos enfocamos tanto en cuidarnos en un conflicto que nos olvidamos de también cuidar a nuestros socios en ese momento.
Cuando estás en una relación, tienes los mejores intereses de dos personas para atender: el tuyo y el de tu pareja. Eso es algo natural para nosotros, la mayoría de las veces: cuando amas a alguien, realmente quieres lo mejor para ellos. Te gusta hacerlos felices y quieres cuidarlos cuando están heridos. Es probable que no necesite recordatorios para hacer esto.
Pero en el fragor del conflicto, ese instinto de cuidado se ve eclipsado por tu instinto de autoprotección. Y eso es lo que tienes que trabajar para compensar ese instinto, y cuando necesitas tomarte un momento y preguntarte, ¿Cómo cuido a mi pareja en este momento?
Aquí hay un ejemplo de mi propia vida.
Hace unos meses, mi pareja y yo tuvimos una tensa discusión. Nos habíamos estado relajando en casa un sábado tranquilo y casualmente mencioné que necesitábamos trasplantar las plantas. Inmediatamente, respondió bruscamente diciendo que "realmente no podía involucrarme en esto en este momento", porque necesitaba un tiempo a solas ese día y no quería dejarse atrapar por un proyecto completo. La forma concisa en que lo dijo me molestó, así que se lo dije, ciertamente con un poco de calor propio.
Dejó escapar un gemido molesto, probablemente sabiendo que un conflicto estaba a punto de desarrollarse. Se lanzó a explicar lo estresado que había estado últimamente y cómo se sentía como si le estuvieran asignando una tarea en su primer día libre en semanas. Me lancé a una explicación de cómo nunca dije que necesitábamos hacer las plantas. hoy y lo discordante que se sintió que él me cerrara de una manera tan dura. Podía sentir la frustración arremolinándose dentro de mí, y en ese momento, todo lo que quería hacer era regañarlo.
Pero esa fue mi señal para hacer una pausa.
En mi estado habitual, nunca hago a sabiendas cosas que puedan lastimar a mi pareja, y así es como supe que mis instintos estaban desequilibrados.
Así que cerré los ojos, respiré hondo y esperé hasta que pude sentir el calor dentro de mí hirviendo a fuego lento. Cuando volví a abrir los ojos, todavía estaba enojado. Pero también pude ver que el hombre que amo estaba cada vez más alterado y activado, y quería hacerlo sentir mejor.
Me acerqué, lo abracé y le froté la nuca como lo hago normalmente cuando necesita apoyo. Esto fue difícil para mí (¡todavía estaba enojado!), pero ese toque familiar nos ayudó a los dos. reconectar con la habitual dinámica amorosa que tenemos entre nosotros. los dos se disculpó por la forma en que nos habíamos hablado, y a partir de ahí, se hizo mucho más fácil para nosotros hablar sobre el intercambio, qué partes de él nos habían provocado a cada uno de nosotros, y lo que cada uno de nosotros podría hacer para atender mejor las necesidades del otro en el futuro: su necesidad de tiempo de recarga y mi necesidad de que los límites se dibujen de una manera más amable y suave forma.
Cómo activar su instinto de cuidado durante un conflicto
Una de las claves para un conflicto saludable es aprender a cuidar a tu pareja incluso cuando estás molesto, e incluso cuando no está de acuerdo con ellos. Cuando pueda hacer esto, descubrirá que es mucho más fácil evitar la escalada y encontrar una solución.
Debido a que, por supuesto, es mucho más fácil decirlo que hacerlo, aquí hay algunas maneras de ayudarlo a acceder a sus instintos de cuidado en los momentos en que se sienten más distantes.
1. Haga una pausa y pregúntese: ¿Cómo cuido a mi pareja en este momento?
Cuando te sientas activado en un conflicto, tómate un momento para hacer una pausa y respirar profundamente. A partir de ahí, si puede manejarlo, intente hacerse estas preguntas:
- ¿Cómo puedo cuidar a mi pareja en este momento?
- Cómo podría I apoya a tu pareja en este momento si estuviera tratando con alguien que no sea a mí?
- Cómo podría I apoyo mi socio si I realmente de acuerdo con lo que estaban diciendo?
En cualquier conflicto en una relación, recuerda que tienes dos objetivos: asegurarte de obtener lo que necesitas y asegurándose de que su pareja obtenga lo que necesita. No tiene que estar de acuerdo con ellos para preocuparse por sus sentimientos y querer ayudarlos a sentirse mejor.
Ahora, esto no quiere decir que no debas seguir hablando de tus necesidades y límites también. Puedes estar enojado y aun así mostrar interés por tu pareja. Ser tierno con ellos no niega sus frustraciones ni hace que sus puntos o sentimientos sean menos válidos. Simplemente baja la temperatura, lo que generalmente facilita que ambos se comuniquen claramente y se entiendan.
2. Usa el toque cariñoso
Si su mente no puede llegar allí por sí sola, a veces el simple hecho de realizar los movimientos físicos de cuidado con su cuerpo puede marcar la diferencia. Los estudios han encontrado que pequeños gestos de afecto como abrazar o tomados de la mano durante un conflicto puede hacer que ambas personas se sientan menos reactivas, más conectadas y más capaces de comunicarse de manera efectiva.
“El tacto puede amortiguar [los efectos negativos de un conflicto] al promover una serie de relaciones interpersonales positivas. procesos pensados para comunicar el cuidado y la inclusión y ser protectores frente al conflicto”, escriben los investigadores en uno de esos estudios. “El toque interpersonal se asocia con una mayor seguridad en el apego, una mayor percepción de apoyo de la pareja, una mayor intimidad, una mayor satisfacción en la relación y una resolución de conflictos más fácil”.
En otras palabras, cuando usamos un lenguaje corporal afectivo durante una conversación, se vuelve más fácil recordar cuánto nos preocupamos unos por otros y asegurarnos de que nuestras acciones reflejen eso incluso frente a conflicto.
3. Hablen sobre cómo quieren tratarse unos a otros durante un conflicto.
A veces, en momentos de paz, me dirijo a mi pareja y literalmente le digo estas palabras: “Quiero tratarte bien todo el tiempo. Quiero tratarte bien incluso cuando estoy enojado”.
Espero que cuanto más diga estas palabras en voz alta, más verdaderas e instintivas se volverán para mí.
Soy un ser humano, y como cualquier otra persona, a veces puedo recurrir al sarcasmo cáustico y la mezquindad cuando estoy enojado. Quiero quemar el mundo. Quiero demostrar por qué tengo razón, cómo me han agraviado y por qué debo obtener lo que quiero.
Pero amo mucho a mi pareja y siempre quiero tratarlo bien, incluso cuando estoy molesto con él e incluso cuando no estoy de acuerdo con su perspectiva. Es tan difícil de recordar en medio de una discusión, por eso trato de decirlo incluso en los momentos más tranquilos. De esa manera, cuando llega el momento en que siento que el calor brota dentro de mí y amenaza con estallar contra él, esa ira se convierte en un recordatorio de la promesa que hice. Escucho el eco de mis propias palabras y me ayuda a arraigarme más firmemente en ese sentimiento de querer cuidar a mi pareja.
La línea de fondo
Recuérdese mostrar cuidado durante el conflicto. Es probable que no se olvide de defenderse a sí mismo y a su punto de vista en su próximo argumento, así que procure elevar activamente este objetivo secundario a la parte superior de su mente. Vuelve a conectarte con la parte de ti que ama a esta persona y quiere cuidarla, y recuerda que es posible cuidar a tu pareja incluso cuando estás molesto e incluso cuando no estás de acuerdo con a ellos.
