Las reglas de compromiso para el manejo argumentos dentro de una relación son bien conocidos. No digas cosas malas o infantiles. Manten la cabeza fría. Escucha activamente. Hacer preguntas. Evita la palabra “tú”. Túrnense para hablar. Y así sucesivamente y así sucesivamente. El objetivo es el civismo, la amabilidad, la comprensión, la resolución de conflictos.
Pero, por supuesto, las tácticas cambian en el fragor de la batalla. El decoro puede desaparecer por completo. Dependiendo del tema, se pueden utilizar tácticas sucias. Una ocurrencia común: una persona busca terminar la escaramuza rápidamente, pero, tal vez accidentalmente, tal vez no, termina diciendo algo que obliga a la otra a tocar el tambor de guerra con más fuerza.
Los argumentos son difíciles. Pueden hacerte sentir incómodo y actuar para acabar con ellos rápidamente. O puede tratar de ser lo más binario posible y concentrarse solo en los hechos en lugar de los sentimientos y lastimar a alguien por error en el proceso. Hay cientos de resultados. Lo que estamos diciendo es que al tratar de eludir el conflicto, puede terminar cometiendo un error mayor. Podrías, por ejemplo, sacar a relucir argumentos pasados en un intento de terminar con el actual rápidamente. O descartar los grandes sentimientos asociados con una discusión para tratar de minimizarlos. Evitar una interacción por completo en lugar de enfrentarla de frente.
Ninguna de estas tácticas es útil. Pero es importante saber que no son útiles, ¿sabes a lo que nos referimos? Entonces, aquí hay nueve errores comunes de resolución de conflictos que tienden a empeorar las discusiones. Trate de alejarse de ellos.
1. Evitar la confrontación por completo
Algunos pueden sentir que la mejor manera de resolver el conflicto es que no haya conflicto. Sin embargo, las discusiones y los desacuerdos son necesarios para que las parejas aborden todo tipo de problemas, eviten el resentimiento y mejoren la comunicación. Al fingir que el conflicto no existe o simplemente disculparse sin comprometerse, solo está allanando el camino para discusiones más grandes y, probablemente, resentimientos a largo plazo.
“Con el tiempo, las discusiones no resueltas pueden crear tensión que aumenta con el tiempo y estalla en peleas más grandes”, dice Dra. Carolina Estévez, psicóloga clínica de Recuperación infinita. “Al abordar los problemas a medida que surgen, las parejas pueden aprender cómo comunicarse de manera efectiva entre sí y avanzar juntos”.
2. Traer problemas pasados
Cuando una persona saca a relucir el pasado, es una forma de tratar de fortalecer su posición como "correcta" y, con suerte, convencer a la otra persona de su forma de pensar. Creen que si la otra persona puede ver que estaba equivocado antes, se dará cuenta de que también está equivocado ahora. Pero, ¿cuándo funciona de esa manera? Todo lo que hace esta táctica es hacer que la otra persona se enoje más y sienta que está siendo más perseguida. A nadie le importa el incidente del queso parmesano de 2019. Incluso si el resultado es similar, no debe mencionarse. Eso fue entonces. Esto es ahora.
“Tratar de ‘arreglar’ el problema actual sacando a relucir problemas o quejas pasadas puede ser un gran error cuando se intenta resolver un conflicto”, dice Estévez. “Traer a colación cosas del pasado puede descarrilar fácilmente una discusión y provocar más sentimientos heridos, resentimiento y frustración”.
3. chistes
Tal vez se desplegó para disipar la tensión durante una discusión. Tal vez te sentiste nervioso y no pudiste evitar hacer un comentario inapropiado para que tu pareja esbozara una sonrisa. De cualquier manera, la broma fracasó. Fácil de entender por qué: tomar a la ligera una situación, especialmente cuando la otra persona está tratando de ser escuchada, casi siempre aumentará el volumen de una discusión. Es grosero e invalidante. “Esto puede minimizar inadvertidamente la importancia del problema y dificultar que ambos socios se tomen en serio”, dice Estévez.
4. hacer suposiciones
Un primer impulso en medio de una discusión puede ser decir: “Sé cómo te sientes”. Sin embargo, si en realidad no sabe cómo se siente su pareja, o en realidad no ha estado escuchando, esta declaración puede parecer vacía y indiferente “Esto puede generar malentendidos y sentimientos heridos, además de promover cualquier problema subyacente que deba abordarse para llegar a una resolución”, dice Estévez. Escuche en silencio pero activamente. Articula tus pensamientos. Deja que te digan lo que tienen en mente.
5. Traer a un tercero (no profesional)
Durante un desacuerdo, una persona puede buscar ayuda en otra persona para resolverlo. Un amigo o colega. Tal vez un miembro de la familia. El pensamiento aquí es que una parte neutral puede romper la tensión y ayudar a comunicar el punto de vista de la otra persona. Sin embargo, esto rara vez funciona según lo previsto. “Si bien estas personas pueden ofrecer alguna información, no necesariamente entienden el contexto completo de la situación”, dice Steve Carleton, trabajador social clínico licenciado y director clínico ejecutivo de Gallus desintoxicación. “Es importante que las parejas se den cuenta de que deben enfocarse en resolver el problema entre ellos y no involucrar a otros que solo complicar las cosas” La única vez que es apropiado tener a alguien más involucrado es si es un terapeuta o mediador profesional y si ambos socios lo aceptan.
6. Tratando de "ganar" el argumento
Pensar que puedes poner fin al conflicto demostrando que tiene razón y haciéndole entender a la otra persona que eso no hará nada para aliviar la tensión entre ustedes dos. Por mucho que tengas un punto, la otra persona también lo tiene y es importante que ambos encuentren puntos en común. “Esto no es un juego”, dice Carleton, “y no le hará ningún bien a ninguno de los socios si uno está tratando de llegar a la cima. En lugar de este enfoque, traten de enfocarse en entenderse y encontrar un compromiso que funcione para ambos”.
7. Jugando el juego de la culpa
Durante un acalorado desacuerdo, puede sentirse justificado al señalar las deficiencias de su pareja, pensando que ambos pueden llegar a un entendimiento o incluso hacerles ver que, a sus ojos, lo están tratando injustamente. Esto puede tomar la forma de decir cosas como: "Bueno, tú también haces lo mismo" o "Siempre me criticas".
No es un buen movimiento. Echar este tipo de culpa echa más leña al fuego y no hace nada para traer ningún tipo de entendimiento mutuo.
“Culpar y criticar a menudo hace que tu pareja se sienta a la defensiva y atacada, lo que dificulta que escuche tu punto de vista”, dice la psicóloga licenciada, la Dra. Sarah Nicolas. Pero no necesitabas que te lo recordáramos, ¿verdad? Probablemente no necesite que le ofrezcamos una táctica útil, pero lo haremos de todos modos: use las declaraciones "I" tanto como sea posible durante las discusiones. Son ideales para discusiones libres de culpa.
8. Reduciendo los sentimientos
Intentar reducir la intensidad de una situación diciendo cosas como "No sé por qué estás tan molesto" o "Esto no es gran cosa" es un táctica que casi siempre lo dejará con la cara llena de hollín (porque será contraproducente) Para usted, la situación puede no ser una gran trato. Es posible que ni siquiera hayas sabido que algo andaba mal. Pero tu pareja tiene sentimientos que, para ellos, son muy reales. Decir que esos sentimientos no son gran cosa hará que se sientan descartados y mantendrá la discusión. “Una forma saludable de combatir esto puede ser reconocer y validar los sentimientos de tu pareja, incluso si no estás de acuerdo con su perspectiva”, dice Nicolás. “Esto puede ayudar a su pareja a sentirse escuchada, cuidada y respetada”.
9. interrumpir
Decir algo como, "Déjame detenerte ahí mismo" o "Sé lo que estás a punto de decir", puede ser, en tu mente, una forma de evitar el conflicto en el paso. Sin embargo, todo lo que está haciendo es interrumpir los intentos de su pareja por ser escuchado y dejarle en claro que no está interesado en escuchar lo que tiene que decir. Incluso si sabes lo que están a punto de decir, hará una gran diferencia si realmente les permites decirlo.
