Incluso si no tiene idea de qué son los "estilos de apego", los ha experimentado en su relaciones. Si ha estado involucrado con alguien que habitualmente envía mensajes de texto "¿Dónde estás? ¡Déjame saber lo mas pronto posible!" cuando no han tenido noticias tuyas en un par de horas, o están preocupados de que tu pareja te esté engañando debido a, bueno, nada en absoluto, entonces has visto la teoría del apego en acción.
Un estilo de apego es una forma específica que alguien ha aprendido a relacionarse con los demás en su vida. El comportamiento relacionado con ellos ciertamente puede ser más positivo que el anterior también. Sentimiento respetado, escuchado, y soportado cuando lo necesite también se relaciona con el estilo de apego. De hecho, muchos comportamientos asociados con los estilos de apego no son necesariamente "malos" o "buenos". pero teniendo algo conciencia de qué estilo de apego usted y su pareja probablemente se adhieran puede informar cómo se relacionan entre sí, resolver conflictos y mostrarse amor y apoyo de manera que funcione para usted. Similar a saber, digamos, la
Aquí hay una guía para averiguar cuál de los cuatro adjunto Los estilos informan más su comportamiento y cómo puede poner ese conocimiento a trabajar para mejorar sus relaciones.
Los orígenes de la teoría del apego
El psicólogo del desarrollo y psiquiatra británico John Bowlby desarrolló el teoría de apego explicar la importancia del vínculo entre los bebés y sus principales cuidadores. Este vínculo, o apego, afecta la forma en que las personas exploran el mundo que les rodea a lo largo de sus vidas. María Salter Ainsworth, una psicóloga del desarrollo canadiense y colega de Bowlby, más tarde refinó la teoría del apego en su investigación, articulando las diferentes formas en que los bebés respondieron cuando se separaron y se reunieron con cuidadores
Dicho de otra manera, los estilos de apego describen diferentes formas en que las personas regulan sus emociones, dice Elisabeth Goldberg, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en el norte del estado de Nueva York.
“Realmente se trata de comprender su relación con un objeto, generalmente una persona o usted mismo”, dice Goldberg. “Bajo angustia aguda, las personas regresan a los mecanismos de afrontamiento que les ayudaron en el pasado”.
Si a menudo lo silenciaron cuando era niño, por ejemplo, es posible que se sienta incómodo o evite hablar como adulto. “Tienes la guardia alta porque no era seguro ser tú mismo cuando eras más joven”, dice ella.
La forma en que se nombran y numeran los estilos de archivos adjuntos varía un poco, pero aquí hay un desglose de los cuatro tipos más comunes
Los cuatro tipos de apego
1. ¿Qué es el apego seguro?
Las personas con un estilo de apego seguro probablemente tenían cuidadores que estaban emocionalmente ahí para ellos cuando formaron su apego. Como adultos, es más probable que estas personas confíen en los demás y hablen sobre sus necesidades y, lo que es más importante, saben cuáles son sus necesidades. En las relaciones, se sienten cómodos con sus parejas y darles espacio a las parejas no los hace sentir ansiosos o inseguros.
“Los estudios que he visto dicen que en los EE. UU., entre el 50 y el 60 por ciento de las personas se clasifican como seguras”, dice el matrimonio con licencia. y la terapeuta familiar Annie Chen, autora de The Attachment Theory Workbook: “El resto está dividido en varios grupos inseguros. campamentos.”
Sin embargo, tener apegos seguros no significa que una persona nunca se ponga celosa, dice el terapeuta matrimonial y familiar licenciado Dave Grammer. Una pareja con un apego seguro todavía se enoja y discute, pero cuando llega el momento, confían el uno en el otro para ser abiertos y honestos y resolver lo que surja.
2. ¿Qué es el apego desdeñoso-evitativo?
Los tipos desdeñosos-evitativos valoran su independencia y puede parecer que no necesitan o no quieren la aceptación de los demás. A menudo parecen emocionalmente distantes y pueden sentirse incómodos con las expresiones de emociones, ya sean propias o de los demás.
Las personas que son de este tipo pueden ser consideradas como "jugadores" que se mantienen alejados de las relaciones serias. Pero no siempre, dice Grammer, porque se trata más de evitar la vulnerabilidad. Evitan depender emocionalmente de otra persona e incluso pueden enorgullecerse de ello. Este tipo también tiende a cerrarse y no quiere hablar de las cosas, dice.
Es posible que nunca permitan que los socios se acerquen lo suficiente como para desarrollar relaciones verdaderamente significativas. Cuando un compañero se cansa y dice: "Mira, me voy a ir", un tipo desdeñoso podría responder: "Pfft, lo sabía, buen viaje", dice Grammer.
“Los tipos desdeñosos/evasivos pueden ser muy difíciles de cambiar”, dice Grammer. “Mientras que los tipos temerosos son evasivos pero ansiosos al respecto, los desdeñosos sienten que nunca podrán estar tan cerca en primer lugar”.
3. ¿Qué es el apego ansioso/preocupado?
Este es uno de los tres estilos de apego considerados “inseguros”. Las personas que tienen el estilo ansioso-preocupado a menudo tienen baja autoestima y anhelan mucha atención y tranquilidad. Este estilo por lo general proviene de un ambiente hogareño temprano en el que los padres no están disponibles o entran y salen de la vida emocional del niño.
Las personas con este estilo de apego pueden ponerse nerviosas y asustarse en las relaciones, dice Grammer. “Dios mío, ¿todavía está interesada? ¡Ella no me devolvió la llamada de inmediato!” es una reacción típica de las personas que tienen este estilo, dice Grammer.
Los tipos ansiosos/preocupados a menudo necesitan pasar cada momento del día con sus parejas y nunca es suficiente, continúa Grammer. Es posible que se apresuren a decir "Te amo" a un nuevo compañero de citas o quieran mudarse juntos de inmediato. Un buen ejemplo del tipo ansioso/preocupado es el personaje de Ted en Cómo conocí a vuestra madre, escribió el psicólogo Jade Wu para Scientific American. En un episodio, Ted le pidió a una novia que se deshiciera de los perros que había heredado de relaciones pasadas porque el vínculo con parejas anteriores lo hacía sentir amenazado, señaló Wu.
“Como adulto, tienes la expectativa de que tus parejas deben cuidarte y, a menudo, no es fácil para ellos hacerlo”, dice Goldberg. “Este tipo podría comenzar peleas y mostrarse celoso porque no sabe cómo comunicar sus necesidades”.
Sin embargo, cambiar estas tendencias no será el resultado de que un socio brinde suficiente tranquilidad, dice Grammer. Este tipo tiene que aprender a confiar en la tranquilidad que le da la pareja.
“Mucho de esto se reduce a la autoestima: si creo que soy digno del amor de mi pareja, entonces puedo confiar en ellos cuando dicen que no van a ir a ninguna parte”, dice Grammer.
4. ¿Qué es el apego temeroso-evitativo?
También conocido como el estilo de apego "desorganizado", el temeroso/evitativo puede ser complicado e impredecible. Las personas que experimentaron traumas cuando eran niños pueden tener este estilo de apego porque la persona que se suponía que debía cuidarlos y brindarles consuelo no lo hizo, al menos parte del tiempo. Los comportamientos asociados con este estilo tienden a ser una combinación de tipos ansiosos y desdeñosos, dice Goldberg. A menudo anhelan la intimidad emocional, pero también tienden a rechazarla (como en "Te odio, por favor no me dejes").
Envían mensajes contradictorios y, a menudo, se perciben a sí mismos como dando mucho más de lo que reciben.
“Les gusta verse a sí mismos como compasivos, altruistas y generosos, pero tienden a estar resentidos por no satisfacer sus propias necesidades”, dice Goldberg. Sin embargo, también tienen problemas para comunicarse o incluso para identificar cuáles son esas necesidades.
Por qué importa el estilo de apego
Primero, es importante comprender que es fácil diagnosticar erróneamente su propio estilo de apego, dice Chen.
“Tenemos puntos ciegos en cómo nos vemos a nosotros mismos”, dice ella. Las herramientas de evaluación, como las pruebas de estilo de apego, ayudan, pero aún son imperfectas.
“Solo recomiendo el autodiagnóstico en la medida en que te ayude a pensar en ti mismo y en tus patrones y comportamientos en las relaciones, en lugar de una etiqueta dura”, dice Chen.
Incluso si no está seguro de dónde se encuentra dentro de los cuatro estilos, es valioso considerar cómo se convirtió en el camino. eres, qué sucedió en tu pasado, en qué puedes trabajar y por qué puedes darte crédito, Goldberg dice. “Si trabajas dentro de tu personalidad, entonces los estilos de apego pueden ser muy maleables”, agrega.
Por ejemplo, los estilos de apego inseguro deben considerarse más una guía que una falla personal.
“La gente se califica a sí misma como necesitada o pegajosa, pero si necesita que alguien se comunique con más frecuencia para que se sienta seguro, está bien”, dice ella.
Hay un estribillo común en la terapia que es útil cuando se habla de estilos de apego, dice Goldberg: "Nombre domarlo, replantearlo”. En otras palabras, una vez que aprenda sus patrones de comportamiento, puede trabajar para cambiar a ellos.
Cómo el conocimiento de los estilos de apego puede ayudar a su relación
Es fácil entender por qué es útil comprender el estilo de apego de una pareja. Si alguien tiene un estilo temeroso-evitativo, por ejemplo, el primer paso es identificar los objetivos de su relación y ser explícito acerca de cómo sus patrones de apego podrían interponerse en el camino de esos objetivos.
“A partir de ahí, obtén apoyo para tolerar una intensidad emocional más interactiva poco a poco”, dice Chen.
En lugar de arremeter con ira y decir: “¡Te odio! No aportas nada a la discusión”, a tu pareja, reconoce que estás enojado y averigua por qué. Pregúntese qué pueden hacer usted y los demás para corregir ese sentimiento. ¿Ayudaría una disculpa? ¿Te ayudaría comprobar más a menudo contigo? Tienes que saber lo que sientes y cuáles son tus necesidades antes de poder comunicárselas a tu pareja, dice Goldberg.
Si tienes tendencia a huir durante una discusión, por poner otro ejemplo, comunícale a tu pareja que necesitas espacio para la próxima hora y vas a dar un paseo en lugar de irte en silencio, Goldberg dice.
Identificar los comportamientos de apego, según Grammer, también es útil para que puedan criticar cosas. Pero hacerlo con compasión es clave. No desea convertir las evaluaciones de apego de sillón en armas para lanzarse unos a otros, como: "¡Ahí está tu ira, siempre haces esto!" o “Esto es solo que te sientes inseguro otra vez”.
“Me gusta esa frase Brené Marrón usa: 'Esta es la historia que mi pareja se está contando en este momento'", dice Grammer. “Es más fácil si puedes ver la lógica detrás de dónde viene tu pareja”.
Se trata de reconocer de dónde podrían provenir y tratar de abordarlos de la manera más útil. Teniendo esto en cuenta, puedes responder con empatía en lugar de exasperación.
En lugar de decirle a una pareja celosa: “¿Qué quieres decir con que crees que te estoy engañando? Eso es absurdo”, dice Grammer, es útil recordar que la historia que podrían estar contándose a sí mismos podría ser, por ejemplo, “No soy lo suficientemente bueno, así que, por supuesto, quieren encontrar a alguien mejor que yo”.
“Si puede reconocer comportamientos que no son apropiados o útiles, le da una idea de cómo desafiarlo un poco”, dice. “Cuando un socio necesita tiempo o espacio, por ejemplo, dáselos, pero hágales saber: 'No vamos a evitar esto para siempre, pero esperaremos un poco hasta que esté listo'”.
También es importante no dejar que un poco de autoconciencia sabotee su crecimiento. No utilice los estilos de apego como una muleta para mantener conductas de relación poco saludables, como, “Oh, bueno, ese es solo mi estilo de apego, ¡el mundo puede lidiar con eso!”
“El conocimiento no es un pase gratis”, dice Grammer. “La investigación ha demostrado en la terapia que el conocimiento no es suficiente para el cambio, es necesario tener conocimiento y acción”.
Este artículo fue publicado originalmente en
