Todo el mundo está un poco nervioso en este momento. Las escuelas están cerradas. Muchos de nosotros hemos estado encerrados en nuestros hogares durante meses. La preocupación, el estrés, el agotamiento y la frustración son elevados; las oportunidades de encontrar liberación son bajas. En otras palabras: es más fácil que nunca involucrarse en un conflicto. polainas. Pequeñas peleas. Grandes peleas. Pequeñas peleas que se convierten en grandes peleas. Ojos en blanco que conducen a una hora de duración. argumentos. Depende de todos nosotros, entonces, repasar nuestras estrategias de resolución de conflictos: técnicas para ayudarnos a mantener la calma, para ayudarnos a entregar el mensaje correcto a aquellos que están molestos, para ayudarnos a todos comunicarse mejor y evitar aumentar aún más la tensión.
La verdad del asunto es que con nuestros movimientos e interacciones limitados por el encierro, todos estamos Es más probable que descarguemos esa irritación en nuestra familia porque son las personas con las que más nos vemos. a menudo. Pero mientras que los temperamentos inflamados y la impaciencia son inevitables, las peleas no lo son. Entonces, ¿cuáles son algunas de las mejores estrategias de resolución de conflictos para guardarlas y sacarlas cuando el momento lo requiera? Le preguntamos a una variedad de expertos (terapeutas, abogados, funcionarios del centro de adicciones, abogados) por la mejores maneras en que todos podemos abordar los momentos emocionales acalorados y mostrar a nuestros hijos cómo manejar esos momentos ¿Funcionarán siempre estas habilidades de resolución de conflictos? Por supuesto que no. Pero comprenderlos y aprender a implementarlos puede, con el tiempo, conducir a un hogar más tranquilo y menos combativo.
Estrategia #1: Calmarse
¿Por qué? Claro, esto puede parecer obvio o incluso trillado. Pero la compostura es fundamental para manejar el conflicto. Después de todo, nadie termina una pelea gritando. “Lo primero que una persona puede hacer para manejar bien los conflictos es mantener la calma”, dijo la terapeuta familiar y Blogger de Psychology Today dice Sarah Epstein.
Cómo funciona: Cuando note que se está calentando, tenga una estrategia lista. “Es posible que deba hacer una pausa y respirar profundamente, solicitar un descanso o simplemente tomarse un momento para centrarse”, dice Epstein. Tener la conciencia de sí mismo para reconocer cuándo necesita un descanso para recomponerse y no hacer una discusión o problema empeore, y aceptar volver pronto al problema en cuestión y no ignorarlo, es crucial para evitar desastre.
Estrategia #2: Refleja el lenguaje de la otra persona
¿Por qué? Cuando alguien está molesto, especialmente durante un conflicto, a menudo no se siente escuchado ni comprendido. Repetir sus declaraciones y explicar que entiendes por qué está molesto puede demostrar rápidamente que comprendes su perspectiva.
Cómo funciona: Al reconocer su queja en su idioma, demuestra que está escuchando y tomando en serio su queja. Declaraciones como “Oh, cuando hice esa broma sobre tu trabajo te sentiste muy lastimado” pueden disipar rápidamente una situación. Como dice Epstein, “Cuando una persona se siente comprendida, hay espacio para restablecer el sentido de conexión”.
Estrategia #3: Escuche las Emociones, no las Palabras
¿Por qué? La comunicación verbal normal depende de las palabras. Pero las discusiones no son una comunicación normal. abogado y mediador douglas noll, que ha enseñado resolución de conflictos en cárceles de máxima seguridad y los pasillos del Congreso dicen que en los argumentos, las palabras tienen menos significado que los sentimientos. “Te relajas ignorando las palabras, prestando atención a las emociones y sentimientos y reflejándolos”, dice.
Cómo funciona: Primero, reconozca sus propias emociones. Si se siente enojado, frustrado y no respetado, diga “Me siento enojado, frustrado y no respetado”. Entonces deje el razonamiento analítico a un lado. Noll dice que los intentos de arreglar las cosas y resolver los problemas durante las peleas intensifican el conflicto. Su deseo de resolver problemas surge de su necesidad inconsciente de calmar su propia ansiedad en torno a la disputa o pelea. Resista la tentación de arreglar las cosas. “El secreto es reducir las emociones y solo entonces resolver los problemas”, dice Noll. “Desescalas ignorando las palabras, prestando atención a las emociones y sentimientos”.
Estrategia #4: Apuntar a Terminar las Peleas, No a Ganarlas
¿Por qué? Este es un recordatorio de cuáles son los verdaderos postes de la portería. Las peleas comienzan porque las personas quieren cosas que no obtienen: respeto, espacio personal, una cocina limpia. Pero a menudo no terminan con las personas obteniendo lo que quieren. Esto es especialmente cierto con los niños. “A veces puede estar de acuerdo en estar en desacuerdo y tiene que enseñarle a su hijo que resolver conflictos no significa que siempre obtienes lo que quieres”, director clínico de tratamiento de adicciones de Nashville centro viajepuro Brian Windsays.
Cómo funciona: Wind recomienda centrarse en la cooperación y el compromiso con los niños. Si está en conflicto con su hijo, sea flexible. No accedas a sus demandas, ya que el apaciguamiento te explotará en la cara más tarde. Pero dé a sus hijos una cantidad razonable de opciones y control sobre el resultado. “Permítales proponer una solución diferente que funcione para todos”, dice Wind. “No significa que siempre debas rendirte y la solución también debe ser algo con lo que te sientas cómodo”.
Estrategia #5: Recuerda la proporción 5:1
¿Por qué? En un estudio de varios años realizado en la década de 1970, el influyente investigador de psicología de las relaciones John Gottman descubrió que las parejas felices equilibraban las interacciones positivas y negativas durante los conflictos. Gottman creía que las parejas felices mantenían una proporción de cinco interacciones positivas, como mostrar interés o afecto por el otro socio por cada negativo, creando la proporción de 5:1 que los acólitos de Gottman mantienen como el estándar de oro para el éxito relaciones
Cómo funciona: Nadie es perfectamente considerado con su pareja las 24 horas del día. Pero mientras la gran mayoría de las interacciones de su relación sean positivas, sus conflictos serán más suaves y fáciles de reparar. El Instituto Gottman recomienda llevar un diario de interacciones positivas y negativas para ayudar a las parejas a comprender su proporción. Carrie Krawiec, terapeuta matrimonial y familiar de la Clínica Birmingham Maple en Troy, MI, recomienda que las parejas tengan en cuenta la proporción durante los conflictos. “Cuando desee abordar un comportamiento problemático, reduzca la intensidad de su reacción recordando al menos cinco comportamientos positivos de la persona en cuestión”, dice Krawiec.
Estrategia #6: ElArranque suave
¿Por qué? Al igual que la proporción de 5:1, el "inicio suave" es uno de los mayores éxitos de consejos sobre relaciones del instituto Gottman. Durante un desacuerdo, expresas lo que sientes y empujas a tu compañero de combate hacia una acción que crees que puede ayudar a resolver el conflicto o al menos reducir la tensión en la sala.
Cómo funciona: Terapeuta de relaciones de Colorado Dan Sneider-Cotter dice que el inicio suave implica el uso del lenguaje 'yo' seguido de la expresión de una necesidad positiva. "Por ejemplo, 'Me siento frustrado en este momento porque estoy cansado, pero aún hay que limpiar la cocina... ¿Podrían ayudarme a cargar el lavavajillas y limpiar los mostradores'", dice Sneider-Cotter. “O algo así como, ‘Hoy me siento triste porque no me preguntaste cómo fue mi día; ¿podría sentarse y hablar conmigo unos minutos para que pueda compartir lo que sucedió?’”. expresar sentimientos en un lenguaje sencillo sin culpar, es una técnica que los niños pueden aprender y emular en futuros conflictos. “Cada persona puede comprender mejor de dónde proviene el dolor y saber qué hacer a continuación”, dice Sneider-Cotter.
Estrategia #7: Note la Plenitud de las “Copas de Estrés”
¿Qué es? Digamos que el niño dejó sus toallas mojadas en el suelo después de la ducha. De nuevo. Su impulso natural es confrontarlos en el momento en que ve el desorden húmedo en el piso del baño. Pero elegiste el momento equivocado. Su simple solicitud razonable para que su hijo recoja después de ellos mismos estalla en una guerra en toda regla.
Cómo funciona: Las personas estresadas no son receptivas a la resolución de conflictos. psicóloga clínica británica lucy russell sugiere pensar en el estrés como un líquido que sube y baja en las personas. “Nunca intentes resolver un problema cuando la “taza de estrés” de alguien está llena”, dice Russell. “Por ejemplo, cuando un niño llega a casa de la escuela, es probable que su sistema nervioso esté sobrecargado por todas las demandas académicas, sensoriales y sociales del día”. Déjalos relajarse y descomprimirse. Luego llama a su puerta y háblale sobre ser responsable con las toallas. “Trate de lidiar con un problema difícil cuando la taza esté llena y su taza probablemente se desborde, causando irritabilidad, enojo o crisis”, dice Russell.
Estrategia #8: Aléjate
¿Por qué? No todas las peleas valen la pena pelear. Y algunas de esas peleas inútiles se prolongan durante días y el círculo vicioso en el que estás atrapado se vuelve cada vez más vicioso y circular.
Cómo funciona: ¿Conoces ese lugar donde tiene lugar tu discusión? ya no vas a estar ahí. Tal vez todavía estás enojado. Tal vez no se resuelva nada. Tal vez tu pareja te implore que te quedes. Pero si el argumento se desarrolla en un ciclo sin fin, el abogado de divorcios y mediador de Northampton, MA gabrielle hartley aconseja poner cierta distancia entre usted y el argumento. “Tómese un respiro de cinco minutos de cualquier conversación acalorada en la que se encuentre inmerso”, dice Hartley. “Dé un paseo por la cuadra y considere si el problema es uno que realmente necesita abordar o si puede liberar su apego a los detalles”.
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