En cualquier relación saludable, los socios deben poder contarse todo el uno al otro. Es más fácil decirlo que hacerlo, ya que ciertos temas pueden requerir mucho más tacto. Puede ser particularmente difícil si necesita decirles algo que sabe que no querrán escuchar o que necesitan que hagan un cambio.
A pesar del desafío, a menudo es necesario tener tales discusiones. Entonces, ¿cuál es exactamente la mejor manera de hacerlo? ¿Cómo le pides a alguien que cambie? ¿Qué dices? ¿Cuánto tiempo necesitas darles para hacer dicho cambio? ¿Qué marcadores de meta deben colocarse en el camino? ¿Es realmente posible pedirle a alguien que cambie o es solo una quimera que pospone lo inevitable?
Hay muchas formas incorrectas de pedirle a una pareja que cambie. Desafilado ultimatums no son ideales para nada más que un último recurso. Y a menos que quieras volver loco a tu pareja lentamente, agresión pasiva no juega
Pero hay una manera de sacarlo a relucir para que la comprensión eclipse la actitud defensiva. Requiere ser positivo, estar preparado para hacer su propio cambio y pensar un poco antes de decirle una palabra a su pareja. Ayuda comenzar haciéndose estas preguntas.
Pregunta No. 1: ¿Es esto realmente tan importante?
Es importante pensar, realmente pensar, en lo molesto que estás. Porque incluso el cambio más pequeño es difícil de hacer, dice Debra De Martino, psicoterapeuta en Hicksville, Nueva York. La pandemia ha aumentado el estrés de todos, por lo que vale la pena preguntarse si la solicitud mejorará su relación o simplemente hará que algo se sienta herido.
También es bueno considerar: ¿Puedes hacer algo? La voz fuerte de tu pareja puede ser molesta mientras intentas trabajar, pero podrías usar audífonos o mudarte a otra habitación. Problema fijo. No se necesita conversación, dice ella.
Pregunta No. 2: ¿Qué estás esperando?
Hay dos clases de cambio. Uno es fundamental, como ser más aventurero o menos enojado, que, si no se aborda, podría parecer un posible divorcio. Pero tenga en cuenta que este es un problema arraigado.
“Se necesitan 18 años para desarrollarse. No va a desaparecer en una semana”, dice Robyn Landow, psicóloga de la ciudad de Nueva York. Tales problemas profundamente arraigados requieren trabajo, tiempo y probablemente terapia. Pero con el aislamiento social actual, la atmósfera política y la incertidumbre general, “es incluso más difícil decir: 'Oh, este es un buen momento para cambiar mi personalidad para complacerte'", agrega DeMartino.
La otra solicitud es la modificación del comportamiento. Estos son problemas de nivel de limpieza del fregadero y de apagado de las luces. Estos son factibles, pero aún difíciles porque hacer un cambio requiere crear un nuevo hábito. Como sabe por intentar acostarse más temprano o hacer ejercicio, las cosas que tú quiere hacer, no es una trayectoria ascendente constante. Paciencia no puede faltar. "Todos deseamos que 'Solo sal de ahí' funcione, pero no es así", dice Landow.
Pregunta No. 3: ¿Por qué mi pareja está haciendo esto realmente?
Quieres pensar en las motivaciones de una persona. Posiblemente, el problema se deriva de una tradición familiar o un mecanismo de supervivencia. Esto se llama toma de perspectiva, dice Landow, y permite que la empatía entre en acción. También es bueno recordar lo que se olvida fácilmente incluso en las relaciones sólidas: a menudo, no es intencional ni personal, dice DeMartino. Nada de esto hace que el problema desaparezca, pero podría reducirlo a un tamaño insignificante.
Pregunta No. 4: ¿Qué es lo que realmente te molesta?
La mayor parte del tiempo, cuando busca un cambio, hay un problema más profundo en el trabajo, dice DeMartino. Digamos, por ejemplo, que su pareja habla regularmente con su madre y su hermana durante todo el día. Tú sentir que te los quita y te pone deberes de niño. Suena cierto, pero, con un poco de investigación, es posible que te des cuenta de que te gustaría tener a alguien con quien hablar o hablar regularmente. te gustaría un tiempo a solas, cambiando la solicitud que quieres hacer y la conversación que vas a tener, notas lindsay jernigan, psicóloga clínica licenciada en Burlington, Vermont
También puede pasar por estas preguntas y aún estar molesto y querer pedir un cambio. Eso es justo y necesario. “No rellenes los sentimientos”, dice DeMartino. “El resentimiento siempre agregará combustible”. Pero al pensar, ya no estás reaccionando.
Cómo pedirle a alguien que cambie: hacer la solicitud
Bien, entonces estás listo para hacer la pregunta.
El tamaño del problema puede dictar el enfoque. Si el problema es algo sensato como guardar los platos, solo pregunte directamente sin tocar la historia o decir: "Usted siempre.” Cosas como esa pueden cargar la crítica.
Si el problema tiene más matices, comience con "Esto es un poco difícil de mencionar", seguido de "No sabía cuánto me estaba molestando esto, pero me preguntaba si podría...".
Esto le da a tu pareja una dirección, lo que no sucede con decir algo como “Odio cuando haces esto”, dice Landow. También muestra consideración, aumentando las posibilidades de ser escuchado. “No es un golpe casual”, dice DeMartino.
La conversación subsiguiente podría traer más información sobre los porqués del comportamiento, disminuyendo su estrés. Tu pareja también podría ser receptiva al cambio. Pero prepárate para que digan: “Oh, yo también tengo una lista”. Cuando su cónyuge solicite alguna modificación de comportamiento, escuche y luego evalúe el costo versus el beneficio, dice Landow. Es posible que no creas que las pilas en el piso son un gran problema, pero por este cambio de frutas al alcance de la mano, tu cónyuge se siente apreciado, escuchado y más inclinado a corresponder.
Y vale la pena al menos intentarlo. La gente aprecia el esfuerzo y cuando algo no se puede hacer (después de todo, no todas las solicitudes son iguales) ha creado su banco. “Tienes credibilidad en la calle cuando dices que es muy difícil cambiar”, dice Landow.
Incluso con su esfuerzo, es posible que no vea ningún cambio en su pareja, incluso con promesas de hacerlo. Es fácil asumir lo peor, pero controle ese instinto. “Podemos estar tan fuera de curso”, dice DeMartino. En lugar de chasquear, abre con: “Solo me preguntaba si tenías alguna idea sobre lo que te había preguntado”.
En caso de duda, siempre vaya con una pregunta. Podría descubrir que su pareja ha estado pensando, pero también se ha distraído, tiene dificultades para dejar de lado lo que le es familiar o lo intenta de una manera genuina que no es aparente. Preguntar mantiene abierta la conversación y a tu pareja. “Una vez que una persona se pone a la defensiva, puede detener la oportunidad de resolver el problema”, dice DeMartino.
Y luego ser alentador. Reconocer los intentos. El dicho comúnmente, "Finalmente", no es suficiente. No es justo ser rencoroso porque un problema que nunca habías mencionado no se ha resuelto ya, señala Jernigan.
Usted sabe cómo y cuándo su pareja recibe comentarios, pero desea elogiar cualquier tipo de progreso hacia adelante. “Siempre quieres dar retroalimentación positiva”, dice Landow, “porque estabas dispuesto a dar retroalimentación negativa”.
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