Si estás al borde de un divorcio, sé dos cosas. Primero, lamento escuchar eso. El ruptura de un matrimonio es un infierno de una cosa. En segundo lugar, si bien puede parecer inútil, siempre existe la posibilidad de que su relación vuelva a ser como antes. Solo se necesita certeza, trabajo (mucho trabajo) y la dirección correcta.
Cuando es obvio que los clientes están al borde del abismo, los consejeros de parejas y otros terapeutas en ejercicio intentarán ofrecer orientación en forma de consejos de última hora. Curiosos por lo que dicen, hablamos con una variedad de consejeros, psicoterapeutas, autores y consultores, todos los cuales tienen experiencia con parejas al borde del divorcio, y les pidió el consejo Avemaría que dan a quienes se están planteando poner fin a su casamiento. Ofrecieron de todo, desde ejercicios de visualización y preguntas reveladoras hasta simples indicaciones de escritura. A veces el consejo funciona, a veces no. Pero, ya sea que esté experimentando algunos problemas maritales o simplemente quiera desarrollar la resolución de su relación, vale la pena leerlo.
1. Visualiza tus fantasías
“En el momento en que una pareja dice que quiere salir, su atención se centra a menudo en escapar de su problema actual con la creencia poco realista de que todo será mejor cuando lo hagan. Cuando una pareja viene a mí con esta mentalidad, los hago avanzar rápidamente a una vida posterior al divorcio: compartir la custodia (especialmente durante las vacaciones), cumpleaños y otras celebraciones importantes; visualizando a sus ex moviéndose con nuevas parejas y saliendo de nuevo. Muchas veces, se dan cuenta de que la hierba del otro lado es mucho más marrón de lo que pensaban. La visualización realmente puede poner a las personas en contacto con cómo podría ser la vida en comparación con lo que ven en sus fantasías de escape. El resultado habitual es un cambio en su enfoque: todo lo que es malo e incorrecto se vuelve hacia lo que los unió en en primer lugar, lo que funciona en su relación y lo que podrían estar renunciando que probablemente nunca pueda ser reemplazado." – Toni Coleman, LCSW, CMC, psicoterapeuta, entrenadora de relaciones, mediadora de divorcios en Mediación de divorcio Nova en virginia
2. Date cuenta de que tienes una opción
“Como terapeuta, soy un gran defensor de Viktor Frankl y su enfoque de Logoterapia, básicamente recordando a las parejas que tienen una opción. Esa elección puede no ser fácil de reconocer o de llevar a cabo, pero al tomar una decisión, incluso la dinámica que parece más desesperada puede comenzar a mejorar. Lo importante que deben recordar las parejas en esta situación es que ambas partes deben tomar la misma decisión para que las cosas funcionen. Si ambas personas eligen trabajar en el matrimonio, entonces también eligen trabajar en la comunicación. patrones, prioridades que pueden haberse interpuesto en el camino de la relación y heridas que tienen los demás causado En mi experiencia, las parejas no acuden a la consejería a menos que tengan la esperanza de poder salvar la relación. En estos escenarios, es imperativo darle a la pareja cierta perspectiva, que comienza recordándoles que siempre tienen una opción”. – Patrick Di Vietri, Consejero Profesional Licenciado / Consejero Nacional Certificado / Director de Servicios de Terapia, Centro de Terapia y Bienestar Hope en virginia
3. Comprende que has dejado que tu pareja se transforme en tu enemigo
“Inconscientemente, las parejas íntimas se buscan mutuamente para validar y 'crecer' las partes de sí mismos que no pudieron reconocer, experimentar o expresar en sus familias de origen. Las mismas cualidades que adoramos e idealizamos en nuestras parejas al principio se vuelven las más frustrantes de tratar porque representan las partes sombrías de nuestra propia mente que no nos permitimos sentir, lo que nos lleva a rechazarlas en nuestras parejas, también. La mayoría de las parejas no ven lo que realmente impulsa sus discusiones y quedan atrapadas en ciclos interminables de actitud defensiva, retiro o demanda enojada. Algunas parejas se desilusionan tanto y se llenan de odio que simplemente se dan por vencidos con una resignación desesperanzada. Lo que hay que recordar es que cada argumento contiene un deseo secreto de crecimiento. No dejes que tu pareja se transforme en tu enemigo. En su lugar, detenga el ciclo y desbloquee el potencial de su matrimonio para que sea la poderosa fuerza de sanación y crecimiento que puede ser”. – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, psicóloga licenciada y entrenadora de parejas conscientes en línea en Nueva Jersey
4. Escriba una lista de cambios críticos
“Cuando las parejas están al borde del divorcio, les digo que escriban tres cambios que su pareja necesitaría hacer para que usted quiera reinvertir energía en el relación. La clave de este ejercicio es dejar de señalar con el dedo sin asumir la responsabilidad personal por el cambio. Cuando hay un esfuerzo mutuo y responsable para aceptar la lista de su pareja, se inyectará un optimismo reconstituido en la relación. ¿Por qué? ¡Porque es justo! Ambos socios están aceptando simultáneamente la necesidad de un cambio”. – Dr.Joe Luciani, psicóloga, autora, entrenadora de bienestar en Nueva York
5. Recuerda cómo te conociste
“He visto que esta técnica funciona una y otra vez: vuelve a tratar a tu cónyuge como lo hiciste cuando lo conociste por primera vez. Con el tiempo, los matrimonios se vuelven amargos por los flujos y reflujos de la vida diaria. Cuando dos personas pueden regresar y recuperar lo que primero amaron de su pareja, amplificándolo así en su mente, pueden comenzar a colocar los ladrillos en una pared que se desmorona. A menudo, mis clientes masculinos dirán: 'No me gusta el drama'. A lo que yo respondo: 'Entonces, ¿por qué lo creas?' Si tu esposa está enojada todo el tiempo, ¿qué hiciste para enojarla tanto? Vuelva a tratarla como lo hizo cuando se enamoró de ella por primera vez, y hágalo durante al menos 90 días. Si las cosas mejoran, ahí está tu respuesta”. – nancy crmer, consultor de liderazgo en Texas
6. Acepta tu vulnerabilidad
“Su matrimonio está en juego aquí, muchachos. Tu única posibilidad de salvar la relación es permitirte ser vulnerable. Permita que sus defectos personales salgan a la superficie y mírelos junto con su cónyuge. Si no está dispuesto a ser vulnerable en este matrimonio, es muy probable que este patrón persista también en su próxima relación. Baje la guardia, porque permanecer en guardia y a la defensiva será su camino rápido hacia el aislamiento y el divorcio”. – Antonio F. Tasso, Ph. D., psicólogo clínico, presidente y profesor de psicología (Universidad de Fairleigh Dickinson, Nueva Jersey), práctica privada en Nueva Jersey
7. Drene su "tanque de resentimiento"
“En promedio, las parejas esperan hasta seis años desde el inicio de sus problemas hasta que realmente buscan terapia. En ese momento, el resentimiento es muy alto para uno o ambos socios. Les pregunto: '¿Qué porcentaje de su tanque de resentimiento está lleno?' Una vez que establecemos ese concepto, trabajamos en qué causó que se llene y cómo podemos drenarlo. Demasiado resentimiento nubla la comunicación y la mayoría de los problemas surgen de malentendidos. Examina cuáles son las necesidades de tu pareja y aprende nuevas técnicas de comunicación que pueden ayudarte a satisfacerlas”. – julie bjelland, LMFT, psicoterapeuta, autor en California
8. Date espacio (y escribe una lista de "pros y contras")
“Recomiendo 48 horas. Sepárense y no se comuniquen entre sí. Esto puede ser difícil, especialmente si hay niños involucrados. Si ese es el caso, cualquier contacto con su pareja debe ser exclusivamente para averiguar las devoluciones y recogidas, no para procesar la discusión. El período de 48 horas le permitirá a cada persona obtener algo de claridad mental y dejar atrás las emociones y el dolor asociados con el divorcio. Pueden pensar de manera más racional y más clara. Durante este tiempo, escriba una lista física de "pros y contras" sobre sus decisiones. Hacerlo es muy básico y puede ayudarlo a pensar con mayor claridad sobre las decisiones difíciles que debe tomar”. – gabrielle freire, Terapeuta Matrimonial y Familiar con licencia en California
9. ¿Cómo puedo expresarte mi amor hoy?
“Háganse esa pregunta todos los días. Tu pareja debería decirte cómo, muy explícitamente. Puede ser la tarea más pequeña, como un abrazo, un beso o un simple "Te amo", o algo más como ayudar con las tareas del hogar, cuidar a los niños o coordinar una cita nocturna. El objetivo de esta tarea es ayudar a la pareja a concentrarse más en los sentimientos de su pareja, en lugar de pensar en cómo ellos mismos se dan por sentados”. – Michael Bouciquot, MS, pasante registrado de terapeuta matrimonial y familiar en Florida
10. ¿Qué necesidades no están siendo satisfechas en este momento?
“Esa es la pregunta que hago. El objetivo de este ejercicio es constituir pensamientos sobre lo que ustedes, como pareja, necesitan para sobrellevarlo. Puede haber necesidades emocionales o físicas que sientas que estás satisfaciendo, pero ninguno de los dos ha hablado de ellas durante años. Si ese es el caso, estas necesidades no se están satisfaciendo, al menos no en toda su capacidad. El presente es un gran lugar para comenzar. ‘¿Qué es lo que necesitas de mí en este momento, para pasar esta semana?’ Puedes construir sobre eso a partir de ahí”. – Jacob Kountz, aprendiz de MFT, gerente de clínica en CSU Bakersfield en California
11. Recuerda cómo solías sonar
“Busque correos electrónicos antiguos que puedan recordarle por qué se conectó en primer lugar. Destacar lo que funcionó para ti en el pasado puede permitir una conexión y una ternura renovadas”. – Dra. Elizabeth Cohen, psicóloga clínica en Nueva York
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