Quieres lo mejor para tu amigo. Puedes ver que su matrimonio lo está poniendo triste, asustado y tenso, todas las cosas que nunca antes había sentido. Y lo amas, así que piensas que la mejor manera de ayudar es decir lo que es evidente. “Tienes que conseguir un divorcio.”
Aquí está la cosa: esta es una idea tonta.
“No se puede”, dice el psicólogo Dra. Robyn Landow, acerca de hacer estallar esta declaración. ¿Por qué? Su consejo puede ser acertado, pero no será escuchado. Por un lado, no le estás dando una revelación: él es consciente de su vida. Decirle algo que sabe y decirle qué hacer no hace que quiera hacerlo. Ese enfoque nunca ha hecho que nadie quiera escuchar.
Tu franqueza tampoco iniciar una conversación. En cambio, lo más probable es que inicie una discusión. En lugar de decir: "Tienes razón", jugará defensa, tratando de demostrar cómo no entiendes nada sobre su situación, agrega Silvia Dutchevici, trabajador social clínico licenciado y presidente del Centro de Terapia Crítica.
El otro problema es la naturaleza intrínseca de cualquier cosa contundente. Es bueno para despejar, no tanto para trabajos de detalle. Y una perogrullada de las relaciones es que no importa cuán obvio parezca algo, es imposible saber qué sucede entre dos personas, dice Landow. Además de ser prematuro y simplista, su consejo de seis palabras es peligroso para usted. Hay una buena posibilidad de que no se divorcien, pero siempre serás el tipo que dijo inequívocamente que deberían hacerlo. Su esposa no lo olvidará y la relación con su amigo estará contaminada para siempre.
Una perogrullada de las relaciones es que no importa cuán obvio parezca algo, es imposible saber qué sucede entre dos personas.
Además, es su matrimonio. “El divorcio cambia toda la arquitectura de su vida”, dice la Dra. Susan Albers, psicóloga de la Clínica Cleveland. Hay muchas razones por las que, con razón, duda. No quiere estar soltero. La situación es mala, pero es la situación que él conoce. El divorcio no es barato. Y todo se intensifica cuando hay niños de por medio. Landow dice que en sus 25 años como terapeuta, ha visto que los hombres soportan un trato horrendo "porque la idea de no besando la frente de sus hijos todas las noches es insoportable”.
Con todo este peso, tus palabras no lo conmoverán. Es su vida, por lo que tiene que hacerse dueño de la idea. Pero aquí es donde hay espacio para ti. Como amigo, haz preguntas abiertas para ayudarlo a descubrir qué vale más, quedarse o irse. Un buen comienzo es: "¿Qué has intentado hasta ahora para mejorar la situación?" Es posible que no haya abogado por sí mismo o explicado lo que necesita en términos más claros. Es posible que ni siquiera haya considerado esas cosas, recuerda, nada es obvio, y si la conversación termina justo ahí, cambiar su forma de pensar es enorme, dice Landow.
También puede preguntar: "¿Qué te hace enojar?" y “¿Qué sientes que falta?” Él puede explorar y cavar, y puedes repetir su palabras para que escuche cómo suenan, dice Albers, y agrega una más: "¿Cómo era la relación de tus padres?" Escucharás las expectativas. y el estándar bajo el que está operando, y tal vez su esposa, que no lo hace sentir como una prioridad, desencadena recuerdos de su distante madre. En total, él puede nombrar las cosas que realmente están en juego, dice ella.
Y también obtienes información. Ves lo claro que es, y si no ha agotado todas las posibilidades, el original, "Necesitas divorciarte", realmente parece fuera de lugar, dice Landow.
Como amigo, haz preguntas abiertas para ayudarlo a descubrir qué vale más, quedarse o irse. Un buen comienzo es: "¿Qué has intentado hasta ahora para mejorar la situación?"
Pero si bien las preguntas son útiles, la primera regla para apoyar a alguien sigue siendo la misma. Sólo escucha. Si no sabe qué decir, "No sé qué decir ahora mismo" es suficiente. No estás tratando de arreglar nada. No te estás apoderando del escenario y no estás hablando desde tu propio sesgo de "esto es lo que hice o debería haber hecho", lo cual tiene poca utilidad para tu amigo. Solo estás ahí en el problema con él, dice Dutchevici.
Y después de hacer todo esto, si crees que es correcto, pregúntate: "¿Qué dolería menos, quedarme o irme?" Es mucho mejor que “¿Qué te haría feliz?”, porque no hay felicidad para él. Pero su pregunta revive algo de estrés y le da una meta más alcanzable. “Es difícil saber cómo es la felicidad”, dice Dutchevici. “Pero el dolor es simple, porque duele. Es más concreto y tangible. Puedo hacer esto mejor ahora mismo. No tengo que buscarlo’”.
Esto no garantiza que su amigo se dé cuenta de nada, y ciertamente no será rápido si sucede. Pero ha dedicado tiempo, y si su matrimonio sigue siendo horrible, tiene credibilidad cuando ahora dice: “Puedo ver que todavía no eres feliz. ¿Es el divorcio una opción que está en su mejor interés? Landow dice. Su intención siempre estuvo ahí, pero la entrega modificada tiene más posibilidades de pasar. “Puedes ayudar a arreglarlo”, dice ella. “Simplemente toma más tiempo que ladrar una oración”.
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