Cada matrimonio tiene sus obstáculos, y comunicarse adecuadamente con su cónyuge cuando las cosas no funcionan es esencial para evitar futuros baches en el camino. Sin embargo, es común enmascarar sus sentimientos en comentarios pasivo-agresivos. Mientras nos convencemos de que estamos tomando el camino más alto, expresamos nuestro enojo y desagrado de manera encubierta, diciendo una cosa y queriendo decir otra. Esto no hace nada para resolver el problema y solo crea más resentimiento entre ustedes dos.
“Es difícil denunciar y confrontar la agresión pasiva porque su naturaleza pasiva la hace inesperada, un poco astuta o algo que es difícil señalar directamente sin que a veces suene "demasiado sensible", dice el entrenador de liderazgo y autor Susana Wylde. “Es posible que las personas ni siquiera sepan que lo están haciendo, ya que puede ser un comportamiento aprendido”.
Si notas que las personas no reaccionan bien contigo, es importante considerar lo que dices, cómo lo dices y la razón subyacente para decirlo. Si identifica tendencias pasivo-agresivas, es crucial erradicar el comportamiento porque, bueno, lo hace sonar como un idiota.
“Puede agriar todas tus relaciones y quemar puentes de manera irrevocable”, dice Wylde.
Un gran paso para derrotar el comportamiento pasivo agresivo es comprender qué frases pueden percibirse como tal. Mire y vea si alguna de estas frases se ha abierto camino en sus conversaciones con su pareja. Si lo han hecho, podría ser hora de sacarlos.
"No quiero ser grosero..."
Si antecede una declaración con este calificador, está siendo grosero. Es una táctica de defensa diseñada para compensar el comentario grosero y poner la pelota en el campo de la otra persona. De esa manera, si se ofenden por lo que dijiste, te has dado una salida. “Significa que estás siendo grosero a sabiendas, pero quieres quitarle a la otra persona el derecho a responder en consecuencia”, dice Wylde. “Reconsidere decir cualquier cosa, o si necesita encontrar una manera de decirlo con respeto”.
“Esa fue una decisión sorprendentemente buena…”
Agregar "sorprendentemente" o "sorprendentemente", o cualquier cosa por el estilo, convierte inmediatamente un sentimiento positivo en un cumplido ambiguo. Esto crea confusión y conflicto en la persona con la que estás hablando y solo socavará las buenas intenciones que puedas haber tenido.
“Los elogios ambiguos son formas de confundir a las personas y criticarlas de una manera a la que es más difícil reaccionar”, dice Wylde. “Debido a que naturalmente nos sentimos bien y más abiertos cuando nos felicitan, entra en conflicto con la ira saludable que normalmente evitaría un insulto. Solo da cumplidos genuinos sin calificarlos”.
“Eres tan afortunado de haber obtenido ese ascenso…”
Ya sea un ascenso o cualquier logro, atribuirlo a la suerte lo devalúa y lo menosprecia. Al decirle a tu pareja que tiene suerte por lograr algo, básicamente significa que crees que no tuvo que trabajar para lograrlo. También les quita el momento a ellos y te lo devuelve a ti.
“Si estás viendo el logro de otra persona a través de la lente de cómo te hace sentir, es posible que quieras considerar si quieres más para ti y qué quieres hacer al respecto”, dice Wylde. “Y recuerde que cuando felicite a las personas por un logro, nunca minimice el esfuerzo que inevitablemente se dedicó a ello”.
“Si tan solo fueras mejor en eso…”
Puede pensar que simplemente está afirmando lo obvio o simplemente comentando algo que ambos saben que es cierto. Por ejemplo, si se necesita una reparación en casa y su pareja no es útil, podría decir: "Si fueras más hábil, no tendríamos". contratar a un contratista”. Si bien esa declaración puede ser cierta, sigue siendo hiriente, ya que señala una deficiencia de su pareja. Iluminar sus debilidades a veces puede ser una forma de hacerte sentir mejor contigo mismo, lo cual es igualmente dañino. Si te encuentras haciendo esto, trata de abordar estos sentimientos dentro de ti mismo y asumir la responsabilidad de tu propio nivel de éxito”, dice Wylde. “Probablemente descubras que no necesitas decir nada, porque no tiene nada que ver con la otra persona”.
"Eres demasiado sensible..."
Este es un gran no-no, ya que invalida inmediatamente las emociones de la otra persona. Es posible que haya cruzado la línea y lastimado a su pareja, y esta declaración es su forma de desviar la culpa de usted mismo y volver a ponerla en ellos. “Si tiene la tentación de decirle esto a alguien”, dice Wylde, “primero considere lo que está diciendo que provoca estas reacciones y cómo se sentiría si alguien le dijera lo mismo”.
"Si eso es lo que quieres hacer..."
Esta es peligrosa, ya que expone a la persona con la que está hablando a una trampa. Pueden pensar que les estás dando permiso para hacer lo que quieren hacer, pero la realidad es muy diferente.
“La primera palabra de la oración realmente muestra una connotación de desacuerdo”, dice Keischa Pruden, un terapeuta licenciado en Carolina del Norte. “En su lugar, diga: ‘No estoy de acuerdo con su decisión, pero la aceptaré’. Otra opción es: ‘Realmente no quiero hacer eso. ¿Podemos hacer X en su lugar?’”
"Bueno, si te gusta..."
El tono de voz es clave aquí, pero esta frase se usa a menudo cuando una persona no está contenta con una elección que ha hecho la otra persona, pero no quiere verbalizar su disgusto directamente. En cambio, la intención se convierte en devolver la decisión y la carga a la otra persona. “Si eso es lo que tú queremos hacer, entonces lo haremos”. Si no está satisfecho con una decisión que se está tomando, simplemente hable, dice Pruden. "Di: 'Esa es una opción interesante' o 'Eso no es algo que yo haría, pero es tu elección'".
“No soy de los que hablan…”
Al igual que algunos de los comentarios anteriores, esta frase suele ser algo insultante. Podrías decir: "Sé que no soy alguien para hablar, pero realmente estás acumulando kilos". Nada bueno puede salir de esto, incluso si lo configuras apuntándote a ti mismo primero. “Tal vez, si tiene fallas en la misma área, debería controlar sus comentarios y aplicarlos a su propia vida”, dice Wylde.
“No entiendo por qué te gusta eso, pero supongo que es lo tuyo”.
Usted y su pareja pueden tener gustos diferentes. Él o ella pueden estar apasionados por algo que no puedes entender. Pero eso no significa que tengas que menospreciar su interés expresando tus sentimientos de esta manera. “Si te encuentras criticando algo que sabes que a la otra persona le gusta o en lo que está involucrado emocionalmente, considera por qué”, dice Wylde. “Si lo piensas y sabes que realmente difieres en tus opiniones, pregúntate qué resultado esperas”.
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