“Dales un poco de amor duro”. Es un dicho que se repite a menudo con respecto a relaciones, tanto con niños como con adultos. Digamos que su hijo se está portando mal. Es común, como padre, usar un poco de amor duro para enseñarle una lección a su hijo. Advirtiéndoles, por ejemplo, que les quitará el tiempo de pantalla de esa noche si continúan tirando guisantes en la mesa. Pero, por supuesto, no se deben usar estrategias similares cuando se trata de otros adultos, incluido su cónyuge.
Esto suena obvio, pero es importante entender por qué esto no funciona en un casamiento. Por un lado, no estás a cargo de tu cónyuge. ("A diferencia de la paternidad, donde hay una jerarquía, el matrimonio es una reunión de iguales", dice el asesor matrimonial y experto en relaciones Lesli Doares.) Por otra parte, mientras que el ultimátum ocasional podría motivar a su hijo a dejar de molestar o comportamiento inapropiado, simplemente no es posible obligar a alguien a hacer algo.
Entonces, ¿qué sucede cuando la mierda golpea el ventilador y
“El punto no es controlar a tu cónyuge, es controlarte a ti mismo y tomar mejores decisiones por ti mismo”, señala kimberly perlin, psicoterapeuta en Towson, MD. “Al cambiar su comportamiento, está invitando a su pareja a elegir de manera diferente al mismo patrón particular anterior”.
Por ejemplo, un ultimátum puede sonar como: "Si no empiezas a pasar todos los fines de semana en casa, me voy". tú." Una declaración de establecimiento de límites estaría más cerca de: "Cuando no estás en casa, me siento sin amor y sin cuidado". para. Necesito sentirme amado y cuidado en una relación. Si esto es algo que sientes que no puedes hacer o en lo que no quieres trabajar, voy a priorizar mis propias necesidades, lo que probablemente signifique irme”.
“En lugar de un argumento, es una afirmación de un hecho”, dice Ibarra. Por muchas razones, tales puntos son difíciles de hacer. Pero en caso de que los necesite, aquí hay algunos consejos respaldados por terapeutas para usar el amor duro en una relación, sin necesidad de ultimátum.
1. Establezca límites desde el principio
Los ultimátums, según Ibarra, tienden a sentirse cada vez más necesarios cuanto más tiempo pasa una persona sin establecer límites. Por ejemplo, si nota que su cónyuge bebe demasiado pero no dice nada, internalizará la frustración y explotar más tarde cuando realmente importa, como cuando comienza a afectar su salud o comportamiento de manera más negativa maneras. En ese momento, cuando haya más en juego, el ultimátum se sentirá como la única opción. Para evitar la necesidad de amenazar o controlar a su pareja en el futuro, intente imponer límites saludables ahora. Parte de hacerlo es reconocer su propia responsabilidad de abogar por sí mismo.
“Una vez que entendamos nuestra propia responsabilidad de expresar nuestras necesidades y dar una retroalimentación justa, podemos también comencemos a mantener un mejor estándar de comportamiento que aceptaremos de los demás”, Ibarra dice.
2. Sea claro y honesto
El primer paso para establecer límites es describir su experiencia del comportamiento de su cónyuge: lo que no le gusta y cómo lo está afectando. Puede ser tentador diluir su mensaje para evitar lastimar a su pareja, pero la psicóloga Carly Claney, con sede en Seattle y propietaria de Psicología relacional, dice que es importante no ajustar su mensaje para que sea más digerible. En su lugar, exprese sus necesidades y expectativas de manera clara y honesta; al hacerlo, aumentará la probabilidad de que su cónyuge entienda y tome medidas para cambiar.
3. Se respetuoso
Cuando su cónyuge se comporta de manera irrespetuosa o hiriente, es totalmente normal que se moleste. Pero tenga en cuenta que comenzar una discusión no ayudará a ninguno de los dos. Según el psicólogo Mark Sharp, propietario de Instituto de Relaciones Aiki en Illinois, es importante comunicar sus necesidades con respeto. Levantar la voz, insultar o menospreciar a su pareja solo creará más negatividad y escalar emocionalmente a su pareja, lo que hace que sea más difícil para ellos asimilar y procesar su mensaje.
4. Hacer afirmaciones
¿Una forma de mantener el respeto y obtener los resultados que buscas? Claney sugiere usar el clásico Declaraciones de "siento" cuando hablas con tu pareja. Por ejemplo, podrías decir “Me siento amargado por las responsabilidades que tengo en la casa cuando te veo relajándote todo el fin de semana mientras yo trabajo en las tareas del hogar. Necesito su ayuda para encontrar una nueva forma de equilibrar el trabajo doméstico”.
5. Exponer las consecuencias
Si le está pidiendo a su pareja algo que es importante para usted, sea lo más claro posible sobre las consecuencias que naturalmente ocurrirán si no obtiene lo que quiere o necesita. Esas consecuencias pueden variar de los sentimientos que tiene sobre su pareja, por ejemplo, "Si no responda a esto, recibiré el mensaje de que no le importan mis necesidades ", hasta el final de la relación. Una vez que su pareja comprenda las posibles consecuencias de su comportamiento, es posible que se sienta motivado a realizar cambios positivos.
6. Pedir ayuda
El amor duro, según Perlin, es apropiado cada vez que un comportamiento es insostenible en su relación. Pero hay momentos en que el comportamiento de su pareja puede cruzar la línea y volverse abusivo. Si ese es el caso, no dude en involucrar a un terapeuta, quien puede ayudarlo a determinar si la relación es salvable y, de ser así, cómo imponer límites que los ayuden a ambos. Y puede ser evidente, pero siempre priorice su propio bienestar y seguridad.
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