La muerte de un padre es una de las experiencias más traumáticas y universales que una persona puede experimentar. Es un evento totalmente transformador. A pesar de su casi universalidad, la muerte de un padre pone a los hijos e hijas en un curso único. Claro, eventualmente todos llegamos a los pasos que marcan el proceso de duelo, pero cómo llegamos allí, y el efecto que tiene la muerte de un padre en cada uno de nosotros, es diferente. Pero al escuchar las historias de otros que han sufrido tal pérdida, comodidad y la comprensión puede surgir.
Es por eso que hablamos con 14 hombres sobre lo que sentían después de la pérdida de su padre: lo bueno, lo malo y todo lo demás. Para los hijos, la pérdida del padre, por más presente o lejano que esté, los confronta con verdades sobre cómo quieren vivir sus vidas. Estas historias reflejan eso. Como tal, dolor y la tristeza son temas comunes. Pero también lo son el alivio, la inspiración, la alegría y la satisfacción. Esto es lo que dijeron.
1. Es difícil imaginar que el dolor desaparezca
“Mi padre falleció el año pasado y no lo superé. estoy funcionando Estoy viviendo la vida. Estoy, en su mayor parte, bien. Pero todavía duele tanto como el día que murió. La diferencia que ha hecho el tiempo intermedio es realmente una cuestión de simplemente acumular distracciones. La ‘vida’ vuelve a la normalidad, pero así es la vida en el sentido de volver al trabajo, retomar compromisos y cosas por el estilo. Pero, al menos para mí, no puedo imaginar un día en el que no pueda estallar instantáneamente en lágrimas pensando en algo, cualquier cosa, que me recuerde a él. Sé que solo he estado sin él durante un año, y se supone que ese tiempo ayudará a sanar. Pero es realmente difícil imaginar que el dolor desaparezca”. – Jaime, 37 años, Ohio
2. Me enseñó lo que era más importante
“Estaba devastado cuando a mi padre le diagnosticaron un cáncer agresivo, por lo que no me sorprendió que fuera a trabajar sintiéndome deprimido, inseguro y deprimido. Mi jefe fue un total imbécil al respecto. Una vez me dijo que necesitaba ‘dejar mis cosas personales en casa’. Esas fueron sus palabras exactas. Me fui a casa, me tomé la noche para procesarlo y renuncié al día siguiente. Lo odiaba allí, y esa fue la gota que colmó el vaso. Fue un regalo que me dio mi padre cuando salía, de verdad. Pude pasar nuestras últimas semanas juntos, y estuve allí con él cuando falleció, en lugar de perseguir una fecha límite de mierda. Ese solo hecho realmente me ayudó a procesar el dolor y me hizo pensar que tomé la mejor decisión posible para mi padre y mi propia cordura”. – Ethan, 43, Nueva York
3. No fue difícil para mí. Pero fue para mis hijos.
“Esto sonará frío, pero no derramé una lágrima cuando mi papá murió. Él era un imbécil. Se separó de mi madre, nos dejó y solo apareció cuando necesitaba algo. Era tan cliché. Tal vez si fuera más joven, me habría sentido más en conflicto con todo el asunto. Pero tengo mi propia familia, mis propios hijos y mi propia definición de lo que significa ser padre. Él no era uno. Él era solo otro chico para mí. Creo que la parte más difícil fue cuando mis hijos me preguntaban si él era el 'abuelo' y luego se entristecían cuando se daban cuenta de que no era el mismo tipo de abuelo que tenían sus amigos". – Cameron, 41, Nueva Jersey
4. Tomó tiempo para que realmente se hundiera
“Cuando alguien muere, por lo general pasas las próximas semanas organizando el funeral, llamando a la gente y haciendo arreglos. Estás ocupado. Entonces todo se detiene de repente y tienes que enfrentarte a la realidad. No hay una fila de personas frente a ti, compartiendo historias sobre la persona que perdiste y distrayéndote del hecho de que ya no está aquí. Con mi papá, tuve unos buenos dos o tres meses de ese tipo de cosas. La gente llama o envía mensajes de texto todos los días, solo para decirme cuánto lo amaban a él y a mí. Luego simplemente se fue. Y luego me golpeó el dolor, y no voy a mentir, me golpeó bastante fuerte. Siento que todo eso, y todo lo que pasé, fue bastante normal en términos del proceso de duelo, pero eso no ayudó a que me doliera menos cuando finalmente me golpeó”. – David, 37 años, Wisconsin
5. Eventualmente pude darme cuenta de que él no era perfecto
“Mi papá era un buen hombre, pero ciertamente tenía sus defectos. Sin embargo, cuando murió, no me atreví a criticarlo en absoluto. Incluso en recuerdos o historias, nunca reconocí nada excepto sus mejores cualidades. Simplemente se sentía mal, sin él estar allí. Tal vez me sentí raro porque no estaba allí para defenderse. Tal vez me sentí culpable por todas las discusiones en las que nos habíamos metido cuando aún estaba vivo. Han pasado casi cinco años y ya no soy tan unilateral. Parte del proceso de duelo que realmente me ayudó a tener algo de paz fue admitir que él no fue perfecto. Pero, durante ese primer año más o menos, no podía hacer absolutamente nada malo en mi mente”. – Will, 44 años, Minnesota
6. Sentí su ausencia más durante las vacaciones
“Durante el primer año después de la muerte de mi padre, las vacaciones fueron una tortura absoluta. La Navidad y el Día de Acción de Gracias fueron especialmente penetrantes, pero me encontré obsesionada con recuerdos aleatorios de él que se relacionaban con casi todas las festividades. En retrospectiva, creo que estaba buscando activamente razones para extrañarlo, lo cual no era saludable. Pero parecía que cada hito o día especial solo existía para recordarme que se había ido. Por supuesto, se hizo más fácil con cada año que pasaba. Seguir adelante implicó celebrar esas fiestas como si él estuviera allí, no físicamente, por supuesto, pero en el sentido de, 'A papá realmente le encantaría esto...'” – Michael, 42, Pensilvania
7. Me hizo mejorar mi juego
“Soy un buen padre. Honestamente puedo decir eso. Pero, perder a mi padre realmente me hizo mejorar mi juego, para decirlo sin rodeos. Cuando murió, mis hermanos y yo pasamos semanas recordándolo. Todos tenían algo que agregar, y todas las historias eran divertidas, conmovedoras o una combinación de las dos. Entonces, comencé a pensar en mi propio legado en relación con mi niños. Contar esas historias con mis hermanos y hermanas realmente nos ayudó mucho a lidiar con la muerte de papá. Así que creo que estaba, como, subconscientemente motivado para asegurarme de que mis hijos tuvieran suficientes de esos para cuando no estoy aquí para ellos”. –Andy, 41 años, Nevada
8. No pude quedarme quieto durante seis meses
“Mi padre murió hace casi cuatro años y no pude dejar de moverme durante los primeros seis meses. Era mi mecanismo de supervivencia. Sentí que quedarme quieto incluso por un minuto me haría vulnerable a una profunda tristeza. Tenía razón: cuando finalmente me agoté, el dolor me golpeó como una tonelada de ladrillos. Lo que aprendí fue que el dolor y la tristeza definitivamente vendrán. Es inevitable. Y, como hice yo, puedes evitarlo. Pero, es solo temporal. No hay razón para forzarte a enfrentarlo o tratar de evitarlo. Creo que cuanto más natural puedas hacer ese proceso, más saludable será”. – Jorden, 39, Carolina del Norte
9. Me hizo preguntarme cómo hubiera sido la vida si él no hubiera estado trabajando siempre
“Mi papá era un padre bastante poco espectacular, pero era un hombre muy rico. Cuando murió, mis hermanos y yo lo heredamos todo. Y eso no quiere decir que hizo que su muerte fuera más fácil, pero cambió nuestras vidas de manera bastante dramática. No conducimos autos lujosos ni vivimos en mansiones, pero todas nuestras deudas están pagadas y somos bastante estables financieramente en el futuro previsible. La razón por la que dije 'poco espectacular' es porque mi padre era el típico hombre de negocios trabajador. Creo que pensó que su dinero sería su mejor oferta de legado para nosotros. Gran parte de mi duelo tenía que ver con esa noción, y si hubiera tenido más tiempo jugando a la pelota en el patio trasero o lo que sea. Pero era lo que era, y ahora es lo que es”. – Eric, 37 años, Massachusetts
10. comencé a beber
“Yo era joven y la muerte de mi padre me golpeó muy fuerte. Entonces comencé a darle a la botella muy fuerte. Era solo mi forma de lidiar con el dolor. Al principio, apenas se notaba. Pero, a medida que pasaba el tiempo, comencé a extrañarlo más. Ocurrían cosas que inesperadamente me recordaban a mi padre, y me las arreglaba tomando un trago. A veces dos. A veces tres. Etcétera. Nunca llegué al punto de alienar a mi familia ni nada por el estilo, pero me tomó demasiado tiempo darme cuenta de que me dirigía por un camino difícil. Un día simplemente salí de eso y arreglé mi mierda. Me gusta pensar que papá me golpeó en la cabeza una vez más por si acaso”. – Ty, 33, Florida
11. Me di cuenta de lo mucho que me enseñó
“Sabes cómo pasas por la escuela siempre preguntándote: ‘¿Cuándo voy a necesitar esto?’ Bueno, así era vivir con mi papá. Siempre trataba de enseñarme cosas o mostrarme cosas que simplemente me desconcertaban. Muchas de ellas eran cosas del hogar: cómo arreglar esto, cómo reparar aquello. Cuando era niño, solo sonreía y asentía con la cabeza a través de todo. Cuando murió, me quedé absolutamente asombrado por la cantidad que pareció regresar. Me encontré recordando cosas que me enseñó, como hace 20 años. No fue nada que me cambiara la vida, pero esas pequeñas instancias en las que me encontraba sabiendo cómo y el por qué detrás de ciertas cosas se convirtió en preciosos recordatorios de mi padre”. – Jeff, 36, Carolina del Sur
12. Me hizo aprender mucho más sobre él
“Creo que muchos padres dudan en contarles a sus hijos demasiado sobre su propio pasado, especialmente a sus hijos. Cuando mi padre murió, todos sus amigos se presentaron en el funeral, por supuesto, y me contaron una historia tras otra de él que probablemente no habría creído si hubieran salido de su propia boca. Historias sobre él causando problemas en la escuela secundaria, siendo un punk, e incluso algunas realmente heroicas y conmovedoras también. Me hicieron reír y me hicieron llorar. Pero todos me hicieron darme cuenta de que el hecho de que alguien se haya ido no significa que no pueda seguir viviendo de la mejor manera. Es extraño pensar que salí del funeral de mi papá sonriendo, pero definitivamente lo hice gracias a todas esas grandes historias”. – Jonathan, 45 años, California
13. Me enteré de sus arrepentimientos, y llegué a un acuerdo con su fallecimiento
“Antes de que mi papá falleciera, confesó que sabía que no era el mejor padre. No sabía de qué estaba hablando, porque pensé que había hecho un trabajo maravilloso. Él era muy emocionalmente... reservado. Lo que quiere decir que, cuando nos decía que nos amaba, era un gran problema. Cuando nos estábamos preparando para despedirnos, nos dijo a mi hermana y a mí que desearía haber dicho "te amo" cada segundo de cada día, porque así es como siempre se sintió. Nos rompió el corazón ver el arrepentimiento en sus ojos, pero nos dio mucha paz escucharlo decir eso. Nunca lo culpamos, así era él. Perderlo dolió, pero era casi como si hubiera guardado todos esos años de "te amo" no dicho para darnos justo antes de morir. Así es como lo miré, de todos modos. – Sam, 47, Texas
14. Me sentí aliviado
“Mi padre tenía Alzheimer y falleció hace un tiempo. Recuerdo sentir una gran sensación de alivio cuando sucedió, solo porque sufrió mucho hacia el final de su vida. Y debido a lo que hace el Alzheimer, sentí que había perdido a mi verdadero padre hace mucho tiempo. Ya no era el hombre que me crió. Estaba confundido y enojado, y en realidad solo era una versión rota del padre que todos conocíamos. Entonces, cuando finalmente falleció, todos nos sentimos terribles, pero también agradecidos de que estuviera en paz y pudiéramos recordarlo de la manera que queríamos. Siempre me he sentido un poco culpable al expresar alivio por la muerte de mi padre, pero he aceptado el hecho de que realmente fue lo mejor”. – Noé, 46, Míchigan
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