Argumentos forman parte de todo matrimonio. Algunos son útiles, algunos son tontos, algunos son una pérdida de tiempo, algunos se descarrilan, algunos preferirías olvidar. Sucede. Lo más probable es que, en el fondo, sepa que muchos de ellos se habrían resuelto más rápido si hubiera confesado y dicho tres palabras simples: Me equivoqué.
Pero esas palabras son difíciles de escupir, ¿no? Dan un poco de miedo y, bueno, tal vez nunca te enseñaron cómo decirlos. De niño, si confesabas, probablemente te castigaban. En la escuela, las respuestas incorrectas tienen desventajas. Tener razón siempre fue el objetivo. ¿Suena familiar? Es así para mucha gente. Pero esa actitud no funciona bien en ninguna parte, especialmente en casa, donde la mayoría de los problemas tienen menos que ver con hechos absolutos y más con sentimientos y mejores conjeturas.
Cuando sabes que estás equivocado, puedes intentar prevalecer, y puedes hacerlo a través de la pura resistencia. Pero cuando el “oponente” es tu cónyuge, no hay mucho que celebrar. “Ganar es en realidad perder”, dice
Darse cuenta de esto no lo hace fácil. Admitir que estaba equivocado podría dejarlo expuesto y, bueno, sentir que no sabe tanto como le gustaría. Tolstoi escribió que el grado más alto de sabiduría humana es que solo podemos saber que no sabemos nada. Tiene sentido, seguro. Pero esa humildad puede ser difícil de reunir.
“Ser humilde requiere mucho coraje”, dice Quentin Hafner terapeuta de parejas en el condado de Orange, California. También se necesita fuerza y determinación para priorizar la relación sobre tu ego. Ah, y también tiene que haber apoyo.
Basta con decir que la capacidad de admitir que estás equivocado es importante. También es liberador, ya que te ayuda a ser más receptivo con tu pareja y a que tu pareja sea más honesta contigo. Eso es bueno. Además, es vital que los niños lo escuchen admitir su culpa. De lo contrario, pensarán que no es algo que deban hacer.
Entonces, ¿cómo puedes mejorar al decirle a tu pareja que estabas equivocado? Aquí hay algunas sugerencias para tener en cuenta.
1. Cree reglas que faciliten la expresión de errores
Hay muchas líneas útiles y simples para decir cuando estás equivocado: Dejé caer la pelota.Eso fue mi culpa.Estoy siendo terco. Pero nada resonará si usted y su cónyuge no permiten que se digan. Sin una especie de pacto, sus palabras pueden poner los ojos en blanco y una reprensión y simplemente reconfirmar lo que siempre parece hacer Y entonces la motivación se ha ido. “La próxima vez, ni siquiera lo dirás”, dice Hafner.
Por lo tanto, establezca, y acepte, algunas reglas. Cuando alguien admite estar equivocado, el otro primero reconoce y aprecia la admisión. Sí, esto puede ser duro para ti porque es nuevo y diferente, así que puedes decir que lo que necesitas en este momento es para su compañero escuche, no reaccione y, aunque suene artificial, incluso puede configurar una palabra clave para mantenerlo concentrado en la tarea. A veces se necesita, "Esta es una de esas conversaciones de tostadora", como un recordatorio de lo que se está haciendo en el momento, dice.
2. Aprende la forma correcta de decir que te equivocaste
Con la base en su lugar, ahora eliges cualquier línea de "Me equivoqué" que te parezca correcta. Si bien el "Me equivoqué" inicial es una gran mejora en comparación con atrincherarse y nunca ceder, Hindy dice que es aún mejor movimiento es agregar un cumplido, algo como, "Ojalá pudiera recordar cosas como tú", para mostrar aprecio por tu cónyuge.
“La verdadera puntuación es hacer que tu pareja se sienta bien”, dice.
Lo que también ayuda es cuando sabes que te quedaste corto, no esperes a que te atrapen. Detén el auto y envía un mensaje de texto o tan pronto como entres, anuncia: “Me quedé completamente en blanco. Lo siento mucho”, sin excusas ni intentos de hacer algo sobre lo que hizo o dejó de hacer su pareja.
No, sea lo que sea, depende de ti y lo posees, y eso generalmente provoca un cortocircuito en cualquier batalla. Pero, puedes ir un paso más allá y ofrecer una solución inmediata. ¿Olvidaste el café de tu pareja en la tienda? Pide disculpas y di: “Saldré corriendo ahora mismo a buscarlo”. La combinación es a menudo todo lo que una persona quiere.
“Has mostrado intención y te preocupas por eso”, dice Hindy. “No es solo una disculpa para callarlos. Un disculpa y una oferta para arreglarlo muestra que la disculpa es real”.
4. Construya su tolerancia
Un desafío es que admitir que estabas equivocado depende de decir cosas menos que positivas, y muchas parejas tienen poca experiencia con eso. Hafner ofrece un ejercicio diario para darle la oportunidad de practicar: pregúntense unos a otros: "¿Qué hice para lastimarte?". ¿hoy?" Suena duro, pero esto, dice, te permite compartir cosas que de otro modo quedarían ocultas o ignoradas. tiempo.
Ahora, el ejercicio viene con un par de reglas. Cuando se dedica a ello, no es temporada abierta de críticas y no es precursor de una conversación. Tú dices tu pieza. La otra persona escucha y luego sigues adelante. Es una forma de sacar las cosas, especialmente para una pareja que es reticente o tímida para compartir. “Genera tolerancia”, dice.
Cómo pisar los frenos durante una discusión
Una situación difícil ocurre cuando estás en una discusión. Se necesita un cierto control para enfriarse y dejar de cavar sus talones si eso es a lo que está acostumbrado. Pero puedes intentar, "Sé que me he envuelto demasiado en esto". O “¿Qué estoy haciendo? Ser tonto, eso es”. Lo único que debe tener en cuenta es que si bien su intención es terminar la pelea, debe ser mutuo o es solo otra forma de tener el control y tener la última palabra, Hindy dice.
Puedes preguntar: “¿Esto realmente importa? ¿Cómo podemos salir de esto?”. Tal vez usted sugiere hacer una pausa y repasando la conversación. Un buen sentimiento para expresar cuando el momento lo requiere es: “No quiero que discutamos. Confío en su juicio”, lo que recertifica el respeto y la consideración. Digas lo que digas, hay una idea y tu cónyuge puede opinar, logrando un nuevo tipo de victoria.
“Lo que gana es que lo termines de manera positiva y que tu pareja se sienta mejor y sea comprendida”, dice Hindy. “Eso es lo más poderoso”.
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