Cómo hacer que la gente realmente te escuche

Es el deseo universal cuando abrimos la boca. Solo queremos ser escuchados. Y realmente, no debería ser tan complicado, aunque se vuelve así, generalmente por nuestra propia voluntad. Elegimos el momento o el lugar equivocados, olvidando que otras personas tienen vidas y agendas ocupadas.

Aún así, procedemos, tratando de forzar nuestro mensaje en oídos poco receptivos. Empezamos a alzar nuestras voces, interrumpiendo, y terminar las oraciones de otras personas, nada de lo cual se ha enseñado nunca en Comunicaciones efectivas 101.

Mientras dice algo tan simple como: "¿Está bien hablar ahora?" puede resolver algunos problemas, el problema más grande se centra en Expectativas. No son solo los hombres, pero muchos hombres ciertamente creen que cuando tienen algo que decir, deben decirlo de inmediato.

“Por defecto, los hombres suben al escenario. Exigen ser escuchados”, dice Sylvia Mikucki-Enyart, profesor asociado de estudios de comunicación en la Universidad de Iowa.

Esa actitud no establece un escenario de bienvenida. Si bien hay cosas prácticas que hacer para efectivamente

comunicar, el cambio más grande viene al ajustar su enfoque. En lugar de ver una interacción como algo que se escucha, es mejor verla como un intercambio entre dos personas, cualquiera de las cuales puede influir en la dirección. Con esa mentalidad, la presión de sacar todo se disipa.

¿Cómo llegas a ese lugar? Prestar mucha atención a lo siguiente puede ayudar.

1. Estar dispuesto a escuchar

Esto no debería sorprender. Si quieres que alguien te escuche, tienes que hacer lo mismo. Claro, es cortés, pero no estás simplemente recitando palabras y luego te vas. La otra persona es parte de ella. Necesitan para sentir como parte de él, e incluso si ya estás cerca, es necesario que haya una conexión para ese momento.

“No hay mejor manera de hacer eso que escuchar a otra persona”, dice Bill Rawlins, profesor emérito de comunicaciones interpersonales en la Universidad de Ohio.

Y no es fácil, porque realmente, realmente, realmente quieres decir algo. No hay ningún secreto sobre qué hacer. Es disciplina y recordarte a ti mismo que no debes hablar y atraparte cuando comienzas.

“Siempre es una dedicación”, dice Rawlins.

2. Cuidado con el "hundimiento de la cocina"

A veces no estás expresando tu punto porque no lo has descubierto, así que simplemente dices todo en un lío incoherente. Mikucki-Enyart llama a esto "hundimiento de la cocina". Pero cuando practiques en voz alta, escucharás las palabras que importan y las que se pueden cortar. Si estás acalorado, la repetición te acostumbra a la emoción y reduce la intensidad, por lo que la primera vez que dices algo no es la primera vez que dices algo.

Y si ayuda, tenga notas sobre los problemas que desea abordar y recordatorios para mantener la calma o no interrumpir. Sé sincero y hazle saber a la persona que no quieres olvidar nada. Harías toda esta preparación para una reunión de negocios y nadie lo cuestionaría.

“No sé por qué esperamos que nuestras comunicaciones relacionales se nos escapen”, dice.

3. Aprenda a pausar

Parte del habla efectiva es no hablar. Sí, desea darle la palabra a la otra persona, pero incluso antes de eso, está permitiendo que la otra persona asuma sus palabras y calcule lo que su mensaje significa para ellos. Una vez más, es una forma de escuchar e implica "no tratar de formular su próximo momento excelente en la conversación", dice Rawlins.

Pero también puedes usar la pausa. Es su oportunidad de considerar lo que se dice, lo que puede remodelar lo que comparte. Solo hazle saber a la persona que estás pensando. El silencio puede hacer que las personas se sientan incómodas y una inhalación puede convertirse en frustración o aburrimiento cuando solo se trata de inhalar aire. Si ve lo mismo de la otra persona, solo pregunte, deje que aclare y elimine las preguntas innecesarias.

“Es la verificación de la percepción”, dice Mikucki-Enyart.

4. Abraza el “presente vívido”

Los hombres tienden a ser definitivos. Michael Jordan es el mejor. El padrino es la mejor película de la historia. Pero las conversaciones son en vivo y te involucran a ti y a la otra persona. Practicar te ayuda a sentirte cómodo, pero no es un evento programado. Más que reconocer y aceptar eso, acepte lo que ustedes dos comparten.

Rawlins dice que el filósofo austriaco Alfred Schutz llamó a ese espacio el “presente vívido”. Haga un comentario sobre el clima, los colores de las paredes o el tráfico, lo que sea que los conecte a los dos en ese momento y lugar, y luego la conversación ya no se trata de luchar por el tiempo o por ser escuchado.

“No es mío ni tuyo”, dice Rawlins. "Es entre nosotros".

Lo que ayuda es hacer preguntas en el camino. ¿Qué opinas de lo que acaba de pasar? ¿Cómo te sientes acerca de lo que acabo de decir? Por lo general, a la gente le gusta recibir preguntas. Les permiten hablar, y estos, que no se pueden cerrar con un “sí” o un “no”, son una invitación a seguir involucrados.

5. Tratar cada conversación como propia

Las habilidades comunicativas no son inherentes. “No es un rasgo”, dice Mikucki-Enyart. Se pueden aprender y reforzar, pero cada vez que entras en una conversación, estás entrando en esa conversación específica. Se necesita un nuevo enfoque y atención al detalle. Es posible que necesite ventilar. Es posible que desee un consejo. Lo mismo ocurre con la otra persona. Es como si te acercaras a los deportes o la música. Significa esforzarse mientras se lee cómo es el entorno porque lo que funcionó ayer podría no funcionar hoy.

“Necesitas volver a consagrarte”, dice Rawlins. “Tienes que presentarte. Mucho de esto es voluntad. Cada momento tiene la posibilidad de mostrarnos algo”.