Clancy Martín ha intentado suicidarse más de 10 veces en su vida. Para hablar con él, no lo sabrías. No tendrías idea del dolor con el que lucha: la constante ansiedad, depresión, ideación suicida y autodesprecio. Es una de las personas más alegres que podrías tener la fortuna de conocer. De hecho, la mayoría de sus amigos no tenían idea de sus demonios internos hasta que publicó un libro sobre el tema, Cómo no suicidarse: un retrato de la mente suicida, en marzo de este año.
Advertencia de activación: esta publicación contiene discusiones sobre el suicidio, incluida la ideación suicida y los intentos de suicidio.
Martin está lejos de estar solo en su lucha. Aproximadamente 1 de cada 10 hombres experimentará depresión o ansiedad, según el Asociación de Ansiedad y Depresión de América. Eso es menos que la proporción de mujeres que experimentan estas condiciones, pero debido al estigma que enfrentan los hombres en particular por ser vulnerables, compartiendo sus emociones y, sí, buscando terapia, es mucho más probable que mueran por suicidio: 3,5 veces más probabilidades de morir por suicidio que las mujeres.
La depresión puede desarrollarse en cualquier momento de la vida de una persona, pero la edad mediana de inicio tiene entre 30 y 35 años. Para Clancy, sin embargo, la depresión ha estado con él desde que tiene memoria, desde que tenía al menos 6 años. También es parte de la vida familiar: su esposa y muchos de sus cinco hijos tienen problemas de salud mental. Pero la experiencia vivida no es todo lo que lo convierte en un experto en depresión y ansiedad. Como filósofo de la Universidad de Missouri en Kansas City, piensa en la experiencia humana más que la mayoría, pero más claramente, dibuja perspectiva desde una gama increíblemente ecléctica de fuentes, desde parábolas budistas hasta las enseñanzas del gran existencialista Soren Kierkegaard.
Sus experiencias personales y profesionales han llevado a Martin a convertirse en una especie de líder de facto de una grupo de hombres que se ocupan de problemas de salud mental y que sirven como terapeutas no oficiales para cada otro. Y a través de su libro, amplió ese grupo para incluir a “cualquiera que de alguna manera orbite el sol oscuro del suicidio”, con la esperanza de que “lo anime a seguir continúa, incluso cuando las cosas se sienten desesperadas”. Porque tras años de ensayo y error, de intentos de suicidio y de supervivencia, Martín ha encontrado estrategias, reglas, recursos (algunos profundos, otros muy prácticos) y formas de conectarse que lo ayuden a limitar el terrible impacto que la depresión y la ansiedad tienen en su vida, y con suerte en la suya. también.
Aquí, en sus propias palabras, Martin nos guía a través de las lecciones que ha aprendido de su propio filosofar y de grandes pensadores de la antigüedad, y cómo le han ayudado a aprender a vivir con depresión, ansiedad y suicidalidad
Hola, pequeña depresión. No te preocupes, te tengo.
La ideación suicida está conmigo constantemente. Es el ruido de fondo de mi vida. Incluso mis primeros recuerdos de niño están coloreados con el deseo de suicidarme. A veces, mi ideación suicida pasiva puede convertirse en una ideación suicida más activa, luego en planificación y luego en un intento; todo tiene que ver con niveles crecientes de ansiedad y depresión.
El año de mi vida adulta en el que hice la mayor cantidad de intentos, que fue 2011, estuve básicamente en medio de un ataque de pánico y un episodio depresivo severo durante todo ese año. En cierto punto, la idea suicida me haría pensar “ya tuve suficiente”, e intentaría. Es un milagro que sobreviviera ese año.
Mi ansiedad funciona de la misma manera. Es una cosa constante. No es algo que vaya a desaparecer nunca. Me doy cuenta cuando estoy más ansioso y cuando estoy menos ansioso, pero nunca no estoy ansioso. Es solo una cuestión de cuán ansioso estoy.
Para mí, es difícil distinguir la diferencia entre un alto nivel de ansiedad y un bajo grado de depresión. Se sienten muy similares. También creo que un cierto zumbido de depresión de bajo grado me acompaña la mayoría de los días. Pero es de muy baja calidad. No es amenazante; no es amenazante. Es solo cuando decide ponerse malo, se pone malo. Y trato de darme cuenta de que está ahí y digo: “Hola, pequeña depresión. No te preocupes, te tengo. Eres bienvenido a quedarte donde estás. Si quieres ser realmente grande, puedes hacerlo, pero espero que no. Estoy haciendo lo que puedo para cuidarte”.
Mi depresión y ansiedad son muy similares a la experiencia del dolor físico. Como si pensaras: "Oh, Dios mío, haré cualquier cosa para salir de esto". Cuando eso sucede, asoma la cabeza como un enemigo. Y lo que he aprendido a hacer por mí es que, en lugar de huir de él, intento lo más que puedo mentalmente profundizar en él. Pienso, “¿Qué estás sintiendo realmente ahora? ¿Cuáles son los contornos de este dolor? ¿Ves alguna fuente particular de eso?
Intento darle la bienvenida. Trato de decir: “Me alegro de que hayas vuelto, mi depresión. Tan doloroso como eres, me alegro de que estés aquí. Ahora tenemos que pasar algún tiempo juntos”. Me esfuerzo por hacer eso, no porque me gustaría poder decir que realmente lo agradezco, no lo hago; es horrible; Lo odio, y a veces apesta tanto que no puedo continuar. Pero eso es lo que trato de hacer porque descubrí que eso es lo que ayuda, y para mí, eso es lo que tiende a acortar estos episodios en lugar de prolongarlos.
Este día es hoy.
Existe esta parábola, una de las primeras parábolas de Buda, llamada La parábola de los dos dardos. El Buda en esta parábola dice que el sufrimiento es como dos dardos. El primer dardo es el sufrimiento mismo, y no hay absolutamente nada que podamos hacer al respecto. Habrá mucho sufrimiento en la vida, dice, acostúmbrate porque eso no va a cambiar. El segundo dardo es el sufrimiento que hacemos sobre el sufrimiento, como la huida del sufrimiento, la miedo al sufrimiento, toda la suma al sufrimiento que hacemos por la forma en que reaccionamos a la sufrimiento. Y el Buda dice que el segundo dardo está bajo nuestro control. Lo que nosotros, según esta parábola, debemos aprender a hacer al respecto es aprender a aceptar el dolor en lugar de luchar contra él.
Estoy tratando de aprender a estar agradecido por mi depresión. Hay otro filósofo, un filósofo danés llamado Soren Kierkegaard, quien dijo que absolutamente tenemos que aprender a estar agradecidos por nuestra depresión. Lo llamó “desesperación”. Entonces, ¿por qué deberíamos estar agradecidos a nuestra desesperación, a algo que es tan doloroso? Él pensó que es porque así es como atraviesas todos los hábitos de la vida ordinaria que te nublan la realidad de quién eres realmente. son y cuáles son tus oportunidades para amarte a ti mismo y amar a otras personas, que sin eso, tienes una tendencia a caer en Hábitos donde la vida se mezcla un día con el siguiente, y ni siquiera eres realmente consciente del hecho de que estás vivo y que cada día es precioso. Pero si estás desesperado, de repente eres muy consciente del hecho de que estás vivo y eres muy consciente del hecho de que este día es hoy.
En un buen día, muy a menudo miro a mi alrededor y noto “Hola, estoy feliz. No estoy ansioso. No siento que se acerque el fin del mundo. No tengo ganas de suicidarme”. Parte de tener un buen día es recordar cómo es cuando estoy deprimido o cuando tengo un mal día. Parte de por qué este es un buen día es porque no estoy deprimido.
Cuando estoy teniendo un mal día, para sentirme mejor, si no tenía programado algún ejercicio, me aseguraré de que haya algo de ejercicio, idealmente una caminata. Si tengo suerte, será un día soleado; el sol es particularmente útil para mí. Tomaré un poco de aceite de pescado extra ese día. Y probablemente también trataré de mantenerme alejado de mi teléfono y mi computadora tanto como pueda y trataré de concentrarme en cosas más pequeñas y más tareas inmediatas, como los detalles del día, cuidar a mis hijos, estar en contacto con mi esposa probablemente con más frecuencia que habitual.
A veces, si tengo un mal día, llamo a mi hija mayor y consulto su día y veo cómo le va. Solo escucharla y hablar con ella me saca de mi propia cabeza.
¿Esto realmente ayuda o es perjudicial?
Ahora, hace aproximadamente un año y medio, pasé por un episodio depresivo que duró un par de meses. Fue uno de los peores de mi vida, al menos el peor que recuerdo desde la infancia. En ese momento, solo tenía que recordar sobrevivir el día. Me volvía constantemente hacia la depresión, le daba la bienvenida, la trataba como a un amigo, trataba de cuidarla y recordaba: “No sé lo que traerá el mañana. Mañana, puede que me despierte y me sienta totalmente genial. No creo que eso vaya a suceder, pero podría suceder”.
Descubrir qué funciona mejor para mi depresión requirió experimentación y práctica prolongada. El filósofo alemán Friedrich Nietzsche dijo que para florecer como ser humano, había que prestar atención a las pequeñas cosas más simples, como qué clima era mejor. para ti en lugar de peor para ti, qué tipo de amigos son mejores para ti en lugar de peores para ti, qué tipo de libros tienen un efecto bueno en ti en lugar de un mal efecto. Incluso dijo cosas simples como si deberías tomar café o té o no.
Creo que Nietzsche tiene toda la razón en esto. Todos y cada uno de nosotros, pero particularmente los que sufrimos de ansiedad y depresión o ideación suicida, tenemos ser escrupulosos al observar nuestro propio bienestar mental o la falta del mismo y ver cómo interactúa con nuestro entornos. Cuando se trata de todos los aspectos de ese bienestar mental, incluidas, en mi opinión, sus recetas, debe preguntarse: “¿Esto realmente ayuda o es perjudicial? Le he dado las cuatro semanas que me pidió mi psiquiatra. ¿Me hace sentir mejor o me hace sentir peor?”.
He estado en el hospital psiquiátrico varias veces, y si vas al hospital psiquiátrico con cierta frecuencia, terminarás tomando muchos medicamentos. En un momento, tomaba tantos como ocho o nueve medicamentos psiquiátricos diferentes. El proceso de clasificar cuáles me ayudaban y cuáles me perjudicaban fue un proceso de años. Me tomó 10 años de deliberación paciente y un examen minucioso de mí mismo para descubrir cuáles de estos estaban ayudando y cuáles dañando. Y a veces daba miedo dejar una droga.
Muchas veces en mi vida hablé con un terapeuta y descubrí que si tienes un buen terapeuta, puede ser de gran ayuda. Pero encontrar un buen terapeuta o un psiquiatra es un proyecto real. Tuve una psiquiatra maravillosa durante mucho tiempo, y luego murió, y todavía no he encontrado a nadie como ella.
Ahora tengo una red de amigos que sufren problemas similares. Y honestamente, ahora obtengo mi terapia al hablar con ellos. A través de personas que se comunicaron conmigo por su depresión o después de intentos de suicidio, sin darme cuenta formé este grupo con el que hablo. Es una pequeña comunidad de personas que reconocen que estamos luchando con el mismo tipo de cosas, por lo que ha sido muy útil para mí y creció por sí sola.
Alguien, algo, cualquier cosa, ayúdame.
Solo hubo una vez en la que estaba tan deprimido que no podía moverme. Nunca lo olvidaré. Esto fue en 2009, y estaba caminando a casa desde el campus. Soy profesor de filosofía y siempre cruzo el campus del Museo Nelson-Atkins, que está de camino a casa para mí. Estaba pasando por una instalación de arte en un estanque de un escultor que amo, y mi depresión había sido tan fuerte que me había costado mucho moverme durante las últimas dos semanas; hasta levantar el brazo me resultaba difícil. Hacer cualquier cosa requirió este esfuerzo increíble.
Así que estaba caminando junto a este estanque y, de repente, me di cuenta de que estaba demasiado deprimido para seguir moviéndome. Simplemente no podía moverme. Dejé de caminar y me di cuenta de que no podía caminar. No tenía el poder para dar ni un paso más, y me quedé allí. No sabía lo que iba a hacer.
Solo oré, y no soy creyente de ninguna religión teísta, pero dije: “Si hay algo en el universo, algo por ahí que pueda ayudarme, ahora es el momento. Alguien, algo, cualquier cosa, ayúdame”. Solo rogué allí de pie, y este pequeño rayo de sol se deslizó en mi cabeza, y de repente pude respirar y caminar de nuevo. Este fue el punto de inflexión de ese episodio depresivo en particular.
La ideación suicida es solo una parte de lo que soy.
Ha pasado mucho tiempo desde que intenté suicidarme, algunos años desde que hice un intento de suicidio. Creo que parte de esa razón es que he aceptado que la ideación suicida es solo parte de lo que soy. Y no tengo que actuar en consecuencia. Puedo estar tan preocupado por mi hija y no hacer nada al respecto, aparte de hablar con ella. No es como si tuviera que volar a Austin para tratar de resolver todos sus problemas. De manera similar, con la ideación suicida, podría estar pensando en suicidarme todo el día, pero no tengo que hacer nada al respecto.
No quiero maldecirme a mí mismo, pero en los últimos tres años más o menos, mi ideación suicida se ha vuelto cada vez más pasiva. No es que haya desaparecido, pero se ha vuelto cada vez menos amenazante. Luego, en los últimos meses, por primera vez en mi vida he tenido días en los que no pensé en el suicidio. He tenido tres, cuatro, cinco días seguidos sin pensar en las diversas formas en que podría poner fin a todo. Esto ha sido milagroso y algo completamente nuevo.
No sé por qué es así, pero creo que puede tener que ver con haber escrito este libro sobre el suicidio y finalmente haber puesto todo en la página. que alguna vez he pensado o preocupado, todos los errores que he cometido, toda la ansiedad, el estrés, las formas en que he sido un padre terrible, todo el enorme líos espectaculares que he hecho de mi vida: mirarlo directamente a los ojos y estar dispuesto a decirlo en voz alta para que mis hijos puedan leerlo, cualquiera puede léelo Estoy pensando que eso podría ser lo que lo hizo.
Es posible que finalmente haya comenzado a hacer amigo de mi autodesprecio, del cual pensé que nunca podría hacer amigo. Mi depresión y mi ansiedad parecen monstruos relativamente pequeños en comparación con mi odio hacia mí mismo. Y tal vez este libro me ayudó a hacer amigo de mi odio hacia mí mismo y darme cuenta de que no tiene que ser algo contra lo que esté luchando. Eso también puede ser algún aspecto de mí que estoy aceptando. Podría estar empezando a darme cuenta de "Oh, este tipo, Clancy, no es tan terriblemente importante, así que no pierdas tanto tiempo preocupándote por él".
Si usted o alguien que conoce tiene pensamientos suicidas, llame a la línea directa nacional de prevención del suicidio al 988 o al 1-800-273-8255 o envíe un mensaje de texto con HOME a la línea de texto de crisis al 741741. También puede comunicarse con Trans Lifeline al 1-877-565-8860, Trevor Lifeline al 1-866-488-7386 o a su centro local de crisis por suicidio.
