Nadie quiere enfrentarse a la perspectiva de que su casamiento puede que no esté funcionando. Puede ser aterrador pensar que es posible que usted y su cónyuge ya no estén en la misma página, y desalentador mirar hacia el futuro para ver los pasos que ambos deben tomar para volver a encarrilarse. Además, es fácil ignorar la posibilidad de que algo esté realmente mal y atribuirlo a la estrés de ser padres ocupados. Pero, bueno, esa es tu vida ahora, y es necesario hacer ajustes. Si ya no confiáis el uno en el otro, si vuestro argumentos siempre vuelve al mismo tema, si estás albergando resentimientos, bueno, ahora es el momento de abordarlos. Si no, solo será más difícil hacerlo. Aquí hay algunos signos de
1. No compartes tus éxitos
Promociones. Marcas personales. Divertidos nuevos logros. Si sucede algo bueno, su cónyuge suele ser la primera persona a la que desea contarle la noticia. Cuando ese instinto no está presente, o le preocupa que no reaccionen positivamente, algo puede estar mal. “En un matrimonio infeliz”, dice
Cómo abordarlo: El primer paso es hacerte algunas preguntas difíciles sobre por qué no estás interesado en compartir buenas noticias con tu pareja. “¿Es el recuerdo de otra época en la que compartir no salió bien? ¿Es una preocupación que su cónyuge no esté feliz por usted o no lo apoye?” ofrece Dowling. “Es posible que deban tener una conversación entre ustedes sobre lo que se interpone en el camino de compartir y trabajar juntos para volver a tener el hábito”.
2. El problema: no recurren el uno al otro en busca de apoyo
Las parejas en una relación saludable crean espacio el uno para el otro cuando necesitan apoyo y tranquilidad. Cuando un matrimonio está experimentando problemas, es posible que las parejas no se busquen para satisfacer sus necesidades emocionales. “Es posible que ni siquiera reconozcan que existen estas necesidades, pero aún así sienten el dolor que surge de no tener estas necesidades satisfechas constantemente en su matrimonio”, dice Dowling.
Cómo abordarlo: Sé honesto contigo mismo primero y reconoce cuáles son tus necesidades emocionales. Luego, aborde sus inquietudes acerca de compartir esas necesidades con su cónyuge, ya sea por temor a ser ignorado o incluso criticado. “Comunícale a tu cónyuge que también estás abierto a escuchar sobre sus necesidades emocionales”, dice Dowling, “y que quieres descubrir cómo ambos pueden satisfacer sus necesidades con mayor frecuencia”.
3. El problema: tus argumentos son siempre los mismos
Las parejas cuyo matrimonio puede estar en terreno inestable tienden a caer en el patrón de discutir sobre los mismos problemas sin resolver una y otra vez. No importa qué desencadene la discusión, las cosas finalmente vuelven a los mismos problemas, lo que eventualmente amplía la brecha entre ambos. "El patrón más común es 'criticar-defender'", dice Dowling. “Un compañero se acerca al otro con críticas, el otro compañero se pone a la defensiva y le devuelve la crítica, el primero se pondrá a la defensiva, dando vueltas y vueltas”.
Cómo abordarlo: Dé un paso atrás y mire el patrón en el que usted y su cónyuge están y trabajen para abordar un desacuerdo desde una perspectiva diferente. Por ejemplo, Dowling sugiere en lugar de decir '¡Nunca recuerdas cuáles son los horarios de nuestros hijos! ¡Puse todo en el calendario y no te preocupas lo suficiente como para revisarlo!’, podría intentar: ‘Últimamente me he sentido abrumado al estar al tanto de los horarios de nuestros hijos. Sé que también estás ocupado y no estás tratando de dejarme hacer esto solo, así que me gustaría trabajar juntos para descubrir cómo podemos apoyarnos más cuando se trata de esto”.
4. El problema: asumen lo peor de cada uno
Cuando, por la razón que sea, dos personas se desconectan y no se esfuerzan por comprender el problema, se crea un espacio para que el resentimiento se deslice en su relación. Esto puede llevar a que uno o ambos miembros de la pareja vean cualquier cosa que la otra persona haga o diga de forma negativa. Ah, ¿olvidaron comprar un regalo de cumpleaños para la fiesta de este fin de semana? Bueno, deben haberlo hecho a propósito, pensando que es mi deber siempre tomar el relevo. “Nuestros cerebros hacen un gran trabajo al asumir lo peor para mantenernos a salvo”, dice Dowling. “A veces esto significa que llenamos los espacios en blanco con el peor de los casos cuando se trata de un malentendido con nuestros cónyuges”.
Cómo abordarlo: Tómese un momento para reducir la velocidad y pensar realmente en las acciones de su pareja y las intenciones arraigadas. Si comienza a tener pensamientos como no soy importante para ellos, haga una pausa y reformúlelos, reconociendo que estos pensamientos probablemente se derivan de sus propios miedos al decirse a sí mismo: Me preocupa no ser importante para ellos.. “Cuando puede asumir la responsabilidad de sus propias emociones, es más probable que pueda ofrecer curiosidad en lugar de suposiciones o culpas cuando ha habido un malentendido”, dice Dowling.
5. El problema: son demasiado críticos el uno con el otro
Si su relación se ha convertido en una en la que los sentimientos de cariño y compasión han sido reemplazados por el juicio y la quisquillosidad, entonces va por un mal camino. “Criticar constantemente a una pareja puede ser una señal de infelicidad en un matrimonio”, dice lachlan marrón, experto en psicología del comportamiento. “Es saludable ofrecer crítica constructiva cuando sea necesario, pero cuando la crítica se vuelve excesiva y constante, puede ser dañino.”
Cómo abordarlo: Usted y su pareja deben reconocer que se están criticando el uno al otro y tratar de descubrir la causa raíz juntos. “¿Se trata de control? ¿Inseguridad? ¿Enojo?" dice marrón. “Luego, entabla una comunicación abierta con tu pareja sobre cómo te hacen sentir sus críticas y cómo está afectando tu relación”.
6. El problema: llevan vidas separadas
Si bien es bueno que las parejas tengan sus propios intereses y vidas, y que no dependan únicamente el uno del otro para el compañerismo y el entretenimiento, llega un punto en el que involucrarse en demasiados intereses separados puede ser un rojo bandera. “Si usted o su pareja prefieren pasar tiempo separados en lugar de juntos, podría ser una señal de un matrimonio infeliz”, dice Brown. “El tiempo que pasamos juntos ayuda a construir un fuerte vínculo y comprensión”.
Cómo abordarlo: Usted y su cónyuge deben hacer un esfuerzo consciente para volver a conectarse. Háganse tiempo el uno para el otro y participen en actividades que ambos disfruten y que puedan compartir juntos. “Haga un plan para pasar tiempo de calidad juntos con regularidad”, dice Brown. “Esto podría ser tan simple como cenar juntos sin distracciones, o reservar una noche a la semana para una cita nocturna. Las experiencias compartidas ayudan a construir una conexión y fomentar un sentido de asociación”.
7. El problema: la intimidad se ha enfriado
El dormitorio es uno de los lugares clave donde se pueden identificar los problemas en un matrimonio, ya que la falta de deseo y atracción sexual es una señal segura de que las cosas no son como deberían ser. “Una disminución en el afecto físico o la intimidad puede ser una señal de alerta en un matrimonio”, dice Brown. “Si bien es normal que los niveles de afecto fluctúen con el tiempo, una falta prolongada de afecto podría indicar problemas subyacentes”.
Cómo abordarlo:Encuentre un momento para discutir el tema de una manera abierta y honesta. Trate de llegar a la raíz de lo que puede estar causándolo, ya sea fatiga física, estrés mental, problemas de salud o simplemente la vida interponiéndose en el camino. Luego, comiencen lentamente a encontrar formas de tener intimidad entre ellos fuera del dormitorio. “Trate de reavivar la chispa mostrando aprecio, participando en pequeños actos de bondad o planeando actividades románticas juntos”, dice Brown.
8. El problema: hay demasiados conflictos sin resolver
Los desacuerdos y los conflictos suceden. Pero si tiene una reserva que no se aborda y, como resultado, desarrolla una larga lista de resentimientos, esa es una señal peligrosa.
Cómo abordarlo: Este es el momento de poner todo sobre la mesa con tu pareja. Pídales que expliquen sus resentimientos o problemas no resueltos. Trate de escuchar lo que le están diciendo sin dejar que sus propios sentimientos sobre el tema enturbien la discusión. Hacer preguntas. Busque compromiso. Encuentre resoluciones con las que ambos puedan vivir. “La comunicación abierta sobre estos sentimientos es fundamental”, dice Brown. “Necesitas expresar tus sentimientos y entender el punto de vista de tu pareja”.
