Hablaste sobre el tema pendiente. Estuvo de acuerdo en lo importante que era, su pareja prometió que lo manejaría, pero no cumplió. Promesa rota. Esta no fue la primera ni la segunda vez, tampoco. Se siente como si la pelota se dejara caer constantemente. A feliz matrimonio esto no hace.
En la superficie, el problema de que alguien no cumpla se trata de algo que no se está haciendo, y eso es frustrante. Pero en realidad esto implica Expectativas. Sabes como te gustaría haz algo, y cuando tu cónyuge no lo hace, es desconcertante e incluso aterrador. La persona en la que confías no está ahí para ti y eso te hace sentir solo.
Sentir siendo la palabra importante aquí. Cualquier número de problemas podría estar en juego. Puede ser que tu pareja esté cansada, estresada o simplemente preocupada y, de hecho, la tarea puede no ser una prioridad, así que mientras tú quieras hable sobre la importancia de seguir adelante, el verdadero desafío es cómo lograr que alguien se preocupe por lo que le importa a usted al mismo tiempo. ¿forma?
Entonces, ¿qué haces cuando tu pareja no cumple? ¿Cómo lo abordas? Hablamos con cuatro terapeutas sobre cómo tener la conversación. Todos estuvieron de acuerdo en que era clave mantener la calma, ser intencional y hacerlo colaborativo. Después de eso, hay varias rutas para llegar allí. Aquí está su consejo.
1. Acercarse con curiosidad, no con ira
Desea encontrar un momento en el que pueda hablar y escuchar, lo que puede ser difícil cuando tiene niños pequeños, pero necesita privacidad donde nadie se sienta observado. En lugar de preguntar “¿Tienes tiempo para hablar?”, pregunta “¿Estarías dispuesto a tener esta conversación?”. Es un enfoque diferente y enfatiza el deseo de realmente escucharse unos a otros.
Entonces tienes que venir con algo más que ira y frustración. Eso pone a la gente a la defensiva, y, "Estás listo y corriendo y aquí estamos peleando de nuevo". Sea claro y diga con calma: “Cuando no sigues, siento…” y encuentra esos sentimientos más suaves, como la tristeza o el miedo, que son siempre debajo. Hace que se trate menos del incidente y más de lo que crea en ti, y eso tiene más posibilidades de ser escuchado.
Pero también diga: “Tengo curiosidad por lo que está pasando. ¿Usted pude decirme?" y escucha la opinión de tu pareja. Puede ser, "No me di cuenta de que era tan importante" o "Cuando me pides que haga algo, estoy haciendo otras cuatro cosas". Da información útil, pero desea proponer, "Sé que esto puede ser una exageración, pero esta semana podría encargarse de..." Lo ha hecho específico, factible y todos han tenido su decir. "Eso hace toda la diferencia en el mundo." — pam lunes, terapeuta matrimonial y familiar en Austin, Texas
2. Entiende cómo quieres estar en la conversación
Necesitas averiguar cómo quieres estar en esta conversación. Es decir, ¿qué energía quieres aportarle y por qué? Ya sabes cuál es la respuesta: calma. De lo contrario, vendrás con irritabilidad, resentimiento y eventualmente desdén. Cuatro pasos le ayudarán a conseguir ese enfoque.
- Conciencia. Piensa en cómo podrías acercarte a tu pareja con tus palabras, cuerpo y estado de ánimo y cuál podría ser la respuesta.
- Consciencia. Siéntese con lo que ha imaginado, sin defenderse ni reaccionar, y si le causa estrés, ayude a boxear: inhale hasta contar cuatro, sostenga cuatro, exhale hasta cuatro, sostenga cuatro. Quédate con él hasta que te calmes.
- intencionalidad. Vuelva a evaluar lo que es probable que diga y si está siendo más abierto y empático, y pregúntese: "¿Es esto lo que quiero ser?"
- Práctica. Di las palabras en voz alta para escuchar y sentir cómo caerán. El tono se pasa por alto, pero es a lo que la gente reacciona, e independientemente de su intención, si su presión arterial está alta, eso es lo que experimentará su pareja.
Cuando finalmente tenga la conversación, es posible que aún tenga que detenerse ocasionalmente. En esos momentos, diga: “Lo siento. Así no es como quería decir eso”. Modela cómo disculparse, hacer correcciones y resolver conflictos. Es contagioso. — Richard Sackett, psicóloga licenciada en la ciudad de Nueva York
3. Crear condiciones que promuevan el cambio
Las personas se tropiezan al tratar de cambiar dos cosas: sus sentimientos y alguien más. Lo primero importa porque algo te está molestando. El segundo rara vez funciona. La gente siente el intento y desencadena el "reflejo de fijación" y genera resistencia.
Pero se pueden crear condiciones para promover el cambio. Ayuda ser flexible, y eso significa evitar creer que tu pareja "siempre" o "nunca" hace algo. Es probable que no sea tan absoluto, y cuando puedes pensar en cuándo tu pareja ha cumplido, la temperatura baja y hay menos oposición.
Después de exponer el problema, cambia la situación y pregunta por las ideas y sugerencias de tu pareja. Por lo general, la gente llega con la respuesta, lo que hace que la otra persona se sienta impotente y da pocos incentivos para resolver el problema. Pero cuando lo abres, ambos tienen sentimientos sobre la situación. Cuando trabajan juntos, fortalece su vínculo. Ninguno de los dos tiene la solución. Las mejores soluciones provienen de una mente colaborativa. — Diana Hill, psicóloga clínica de Santa Bárbara y coautora de diario diario ACT
4. Dar el tipo correcto de refuerzo positivo
Tan obvio como suena, cuando su pareja siga adelante, bríndele un refuerzo positivo, pero también tenga en cuenta que el “refuerzo positivo” tiene muchas definiciones. A algunas personas les puede gustar las gracias y los elogios. Otros no. Casi puede sentirse como un truco. Tienes que saber a qué responde tu cónyuge.
Pero date cuenta de que puedes hacer una solicitud y no pasa nada. Es perfectamente justo decir: “Hablamos de esto. ¿Crees que podrías hacerlo para el fin de semana?”, y agrega que te sientes decepcionado o frustrado porque “pensamos algo podría salirse de nuestro plato”. Incluso puedes decir: "Avísame si no lo haces, porque me está estresando". afuera."
Como no poder cambiar a nadie, no tienes control del resultado, por lo que es mejor dejar eso. Todo lo que puede hacer es expresar sus necesidades de una manera razonable, asertiva y amable. Si bien no se puede garantizar el resultado, no estás molestando ni causando daño a la relación. También es tu mejor oportunidad. Si no dices nada, nada cambiará. — Debbie Sorensen, psicóloga de Denver y coautora de diario diario ACT
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