Cuando los niños se aferran a problemas aparentemente triviales, puede parecer frustrantemente irracional para los adultos que intentan mantener la vida en movimiento a un ritmo razonable. Y aunque algunos niños son más inflexibles que otros, todos los niños están programados para testarudez. De acuerdo a Las etapas del desarrollo cognitivo de Piaget, la mayoría de los niños no empiezan a ver las situaciones desde el punto de vista de otra persona ni a pensar de manera abstracta hasta que tienen al menos 7 años. E incluso entonces, los padres todavía tienen que navegar el egocentrismo adolescente en los años de la adolescencia.
Pero aunque algunos aspectos de la terquedad de un niño están fuera del control de los padres, psicóloga clínica Rachelle Theise, psi. D., señala que algunos hábitos de crianza pueden sentar las bases para luchas de poder cada vez mayores y más intensas entre padres e hijos. Y más allá de simplemente ayudar a los padres a sobrevivir cada día, evitando hábitos que pueden hacer que los niños sean más
“En última instancia, queremos que los niños aprendan que hay áreas grises en la mayoría de las situaciones de la vida y que no todo es blanco y negro”, dice Theise. “A medida que crecen, el objetivo es ayudarlos a desarrollar las herramientas de resolución de problemas y la conciencia social para navegar situaciones cada vez más complejas”.
Para aumentar sus posibilidades de lograr estos objetivos, y para facilitarles la vida, Theise sugiere que los padres tengan cuidado con estos tres errores comunes de crianza.
Error #1: negarse a compartir el control
Es francamente necesario que los padres ganen algunas batallas. Pero renunciar estratégicamente a algunos puede beneficiar a todos a largo plazo al reducir el nivel de frustración de un niño. Cuando los padres intentan ganar cada batalla, los niños terminan agotados, nerviosos y más propensos a luchar por cualquier pulgada de control.
“Los niños reciben muchas instrucciones y órdenes desde el momento en que se despiertan, lo que puede ser difícil para ellos. A nadie le gusta que le den órdenes todo el día”, dice Theise. "Puede ser útil obtener su opinión sobre algunas decisiones porque es más probable que cumplan cuando realmente necesites ejercer el control de los padres".
A veces, el arte de la negociación implica darse cuenta de qué batallas no vale la pena pelear. Por ejemplo, puede que no sea el fin del mundo si un niño quiere usar zapatos que no combinan con su atuendo. Puede que ni siquiera importe realmente si quieren usar zapatos que no combinan entre sí.
Otras veces, corresponde a los padres ofrecer opciones cuando hay poco en juego, para acumular preventivamente algunos puntos de lucha por el poder. Porque, ¿a quién le importa realmente si un niño tiene una manzana o uvas con su almuerzo, siempre y cuando la comida incluya una fruta? Presentar a los niños un número limitado de opciones aceptables puede evitar discusiones y quejas al mismo tiempo que aumenta su sensación de tener el control.
Solo sea consciente de no exagerar al darles a los niños demasiadas opciones. De lo contrario, podrían tener dificultades para tomar una decisión.
“Aprender a reducir las opciones y tomar decisiones finales es una habilidad clave, pero los niños tienen que desarrollarla”, dice Theise. “Los niños pequeños y en edad preescolar pueden manejar dos o tres opciones como máximo. Los niños en edad escolar pueden manejar un par más, y cinco se convierten en mucho para cualquier niño. Por lo general, dar a los niños tres opciones es una buena regla general”.
Error #2: No ser empático
Algunas decisiones no son negociables, pero hay una manera para que los padres tomen autoritario decisiones sin parecer despiadados: Reconocer y validar los sentimientos de los niños al menos comunica que son escuchados. Además, Theise sugiere presentarles a sus hijos una oportunidad futura para que tengan agencia en una situación similar.
“Si tiene poco tiempo por la mañana y su hijo está enojado con las opciones de desayuno, le diría algo como: 'Entiendo que esté enojado por esto, pero no tenemos otra opción. Tenemos que irnos, o vamos a llegar tarde. Así que esta mañana vas a aceptar mi decisión, pero mañana por la mañana podemos tratar de planificar mejor para tener más tiempo para que decidas’. Y luego trataría de hacer todo lo posible para mantener las cosas en movimiento en ese momento. punto."
Liderar con empatía también les permite a los padres abrir una puerta para que los niños regulen sus emociones. “Recuérdeles a los niños que pueden elegir cómo manejar las situaciones y que gritar y gritar no son las mejores opciones”, dice Theise. “Entonces me alejaría y le daría al niño algo de espacio para decidir, porque si te quedas ahí, es más probable que el niño se clave en los talones y prolongue la conflicto." Esta estrategia les brinda la oportunidad de tomar decisiones, socavando la dinámica de lucha por el poder que permite que la terquedad asoma su fea cabeza.
Theise también sugiere desarrollar un vocabulario en torno a las decisiones no negociables al referirse a las decisiones que los padres deben tomar sin la participación de sus hijos como "decisiones prioritarias" o "decisiones de zona roja". Esos términos actúan como una pista abreviada de que una situación específica requiere cumplimiento. Alejado del calor del momento, es útil explicar a los niños las razones por las que los padres pueden necesitar ejercer esa autoridad en ocasiones.
Error #3: modelar la inflexibilidad
Incluso cuando parece que los niños no están prestando atención a cómo se comportan los adultos que los rodean, es probable que estén captando señales sociales que en algún momento emularán en el futuro. De esta manera, modelar la flexibilidad cuando, por ejemplo, un servidor regresa a la mesa para dar la noticia de que su plato preferido está agotado, les enseña a los niños lecciones valiosas sobre cómo manejar la decepción.
“Queremos enseñar a los niños a ser aprendices y pensadores independientes, y una forma de hacerlo es modelar Toma de decisiones flexible: alterando el curso y reaccionando al entorno que nos rodea”, Theise dice.
El cambio puede ser difícil de aceptar. Pero Theise dice que modelar una actitud de ir con la corriente es más saludable que mantener una mentalidad de vida o muerte.
“Los niños necesitan aprender que el cambio sucede y que los cambios inesperados pueden ser buenos porque tienen el potencial de abrir oportunidades imprevistas. La persistencia es un gran rasgo, pero también es útil para demostrar y comunicar que no te rindes cuando tienes que hacer un cambio”.
Habrá días en que los niños no se rendirán y momentos en que los padres sucumbirán a la frustración y cometerán uno o todos los errores anteriores. Esas fallas no solo son comprensibles y reparables, sino que también es poco probable que descarrilen el progreso mayor, siempre que el las averías son destellos en el radar en lugar de hábitos regulares, aún es posible alejarse constantemente de los ciclos que promueven testarudez.
