Podrías pensar que eres bastante bueno siendo solidario. Trabajas duro. Tú cumplido. Sabes cuando pasa algo y estás ahí para tu cónyuge.
Pero no es realmente tu llamada. Cuando se trata de apoyo, lo que tu pensar no es necesariamente lo que tu pareja siente.
Se trata de lo que necesitan, y si no fuera lo suficientemente complicado, eso puede cambiar regularmente. Lo que podría haber ayudado ayer no es lo que funcionará hoy y podría no ser lo que se desea en una hora.
“Las necesidades pueden ser tan diferentes”, dice petirrojo norris, terapeuta matrimonial y familiar en Virginia. “Algunos necesitan planes orientados a la acción. Algunos necesitan ser escuchados. Puede ser más complejo que simplemente estar ahí para alguien”.
Así que te deja con una pregunta: ¿a qué te dedicas? ¿Y cómo es ser solidario? No hay una respuesta. Pero todos los correctos se centran en prestar atención, permanecer flexible, y estar dispuesto a estar incómodo, porque cuando te piden apoyo, generalmente significa que tu pareja no está en su mejor momento. Aquí hay cinco cosas que ayudan.
1. Solo pregunta lo que quieren
Si eso es. Nada más complejo que abrir con “¿Qué necesitas de mí ahora mismo?”, dice Orna Rawls, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Stratford, Connecticut. No te estás metiendo. No estás tratando de ofrecer una solución que no pidieron. Y definitivamente no estás tratando de ser la persona más inteligente en la sala al adivinar la "respuesta" correcta.
“Por lo general, adivinamos incorrectamente porque creemos que somos más similares a nuestra pareja porque vivimos con ellos, pero somos nosotros mismos”, dice Norris.
Así que preguntar está bien, pero es posible que no te lo digan porque las personas que están estresadas o molestas no siempre piensan con claridad. Si están perplejos, sugiérales ligeramente: "¿Necesitas... un abrazo, un consejo, porristas?". Simplemente no los abrumes con una lista. Lo importante es dejar que ellos marquen el ritmo y no tener miedo al silencio y sentir la necesidad de llenarlo.
“No nos gustan los espacios en blanco”, dice ella. “Pero ahí es donde la gente procesa”.
2. Confirma lo que estás escuchando
De todas las respuestas a "¿Qué ayudaría?", lo más probable es que la respuesta sea escuchar. “El cincuenta por ciento de las veces, descubrirá que solo necesitan un oído”, dice Rawls. “La gente se siente apoyada cuando se siente escuchada”.
Se aplican las mismas reglas: no se distraiga. (¿Su teléfono? Bájalo.) Haz contacto visual. No interrumpas. Pero habrá un momento para hablar, y antes de hacerlo, asegúrese de entender lo que han dicho. A menudo, dice Rawls, esto es lo que se acopla, porque hay un cuadro de interpretación figurativa sentado en el medio. Las palabras entran, se filtran y se escuchan de manera diferente; entonces es, "Eso no es lo que quise decir", lo que resulta en ninguna conexión.
Lo que haces es parafrasear y preguntar: "¿Es esto lo que quisiste decir?" Si es así, la conversación continúa. Si la respuesta es no, lo vuelves a decir y sigues diciéndolo hasta que sea lo que querían decir. Y esto ayuda a ambos lados. Esta es una oportunidad para que usted entienda y su cónyuge podría darse cuenta de que es posible que no tenga claro lo que siente.
3. Seguir registrando
Es posible que proporcione lo que se solicitó, pero periódicamente, pregunte: "¿Funciona esto?" “¿Sigue funcionando esto?” “¿Te estoy dando lo que estás buscando?” Una cosa a tener en cuenta es usar "ayuda" y "soporte" indistintamente. Suenan similar, pero pueden provocar diferentes reacciones. Lo primero puede implicar debilidad. Esto último suena como dos personas trabajando juntas, por lo que es bueno verificar y ajustar si es necesario.
“No siempre vamos a hacerlo bien, pero confían en que lo estamos intentando”, dice Norris.
4. Resistir Eso Urgir
Los ves yendo por un camino improductivo o convenciéndose de algo que sabes que no funcionará. A menos que te pregunten, guárdatelo para ti. “Tienen que llegar a esa conclusión por su cuenta”, dice Norris. “Así es como aprendemos mejor”.
Al no intervenir y tratar de corregirlos, también construye el elemento esencial de confianza porque estás aceptando quiénes son y lo que sea que estén dando. ¿Si sus ideas no tienen sentido? Bueno. ¿Si son ágiles o gruñones? Puedes manejarlo.
“Vienen hacia ti en un lugar vulnerable”, dice ella. “Eso no se presta a las emociones más positivas”.
Pero eso no significa tomar todo sin cuestionar. Si no tiene el tiempo o el enfoque, es legítimo decir: "No puedo hacerlo ahora, pero ¿funcionan 30 minutos?" Dar apoyo rara vez llega en un momento conveniente, pero no tienes que saltar de inmediato.
“Es humanamente imposible”, dice Rawls. “No puedes estar de guardia todo el tiempo”.
5. Preguntar si obtuvieron lo que necesitaban
Otra pregunta, si. ¿Ves el patrón aquí? Pregunte si obtuvieron lo que necesitaban y, "¿Sientes que te escuché?", dice Rawls. Luego archivarlo. Habrá una próxima vez y puedes recordar: Por lo general, les gustan las flores. Limpia los platos del fregadero.Frotar sus pies. Depositas esas cosas y pueden provocar un cortocircuito cuando sientes que podría estar acercándose.
En el futuro, está buscando la oportunidad de verificar su día, proporcionando una salida para que las cosas no se acumulen. Cuando mencionan un problema, podría valer la pena decir: "Cuéntame más". En lugar de una pregunta, estas tres palabras pueden hacer que tu pareja sienta un apoyo instantáneo.
"Es tentador", dice Norris. “No hay un ‘sí’ o un ‘no’. Es, ‘Quiero que compartas más’”.