Toda relación sería mejor si se valorara una cosa por encima de todo: comunicación saludable. Sí, has oído esto antes. No, la respuesta no cambiará. Si los socios se comprometen a decir: Vale, no importa lo que hablemos y nos conectemos todos los días. y hacer todo lo posible para seguir las reglas de una buena comunicación, muchos problemas quedarán resueltos. Por supuesto, una gran parte de esto radica en de qué estas hablando en esos momentos prometidos. Hay tantos temas para discutir, desde los entresijos de sus respectivos días hasta cómo se disciplinan. los niños al cuidado de los niños y el cálculo general (y el replanteamiento) de quién es responsable de qué hogar tareas. La gran cantidad de temas significa que se perderán algunas cosas. Pero es importante no rehuir ciertos temas, ni tocar temas discutidos previamente, ya sea por miedo, vergüenza o suposiciones. Porque pueden transformarse en problemas importantes, o al menos en espinas clavadas en la relación. Tómelo de los 12 hombres con los que hablamos sobre los temas que desearían haber discutido con su pareja mucho antes. Desde discusiones sobre tareas domésticas y planificación familiar hasta equilibrio entre la vida personal y laboral y errores grandes, estas son las conversaciones que desearían tener con su pareja mucho antes.
1. Equilibrio profesional
“Soy padre y director ejecutivo de tecnología. Un tema que definitivamente desearía haber discutido antes con mi pareja es el equilibrio entre los roles parentales y nuestra vida profesional. En los primeros años de nuestra paternidad, hacíamos suposiciones sobre las responsabilidades que conducían a fricciones innecesarias. Ojalá lo hubiéramos abordado antes, describiendo lo que cada uno esperaba del otro.
El tema surgió cuando le dimos la bienvenida a nuestra hija y se volvió un desafío gestionar los roles en el hogar y el trabajo, especialmente siendo el director ejecutivo de una nueva empresa de medios digitales que trabaja a distancia. El efecto de no haber tenido esta discusión antes fue un período de ajuste lleno de tensiones que podrían haberse mitigado. Al final lo superamos con conversaciones abiertas, comprensión y compromiso. Reflexionando sobre ello, deberíamos haber comunicado acerca de estos roles mucho, mucho antes. Creo que es algo con lo que muchas parejas podrían identificarse y beneficiarse de discutirlo lo antes posible en su trayectoria como padres”. - Mauricio, 40 años, España
2. Nuestras prioridades
“Me encantan los autos, pero he aprendido que hay ocasiones en las que es necesario estacionar la llave y conducir hacia casa. ¿Por qué no mencioné esto antes? Probablemente la misma razón por la que no arreglé el chirrido de mi Chevy antiguo del 57 de inmediato: pensé que se solucionaría solo. La verdad es que no es fácil separar el trabajo de la vida familiar. Al principio de mi carrera, me encontré constantemente atrapado en mi trabajo. Estaba como un niño en una tienda de dulces, rodeado de todas estas máquinas increíbles, y perdí la noción del tiempo. Una vez estaba tan absorto en un proyecto que casi olvido nuestro aniversario. Tuve que encontrar una manera de compartir mi tiempo y energía entre las dos cosas que más amaba: mi familia y mi trabajo. Al final, encontrar el equilibrio es un viaje gratificante tanto como profesional como como socio. Pero si hubiera mencionado esto antes, podría haber evitado algunos obstáculos en el camino”. - Robert, 41 años, Vancouver
Ojalá hubiera enfatizado la importancia de priorizar las discusiones sobre salud mental mucho antes.
3. División de responsabilidades
“Cuando mi pareja y yo nos convertimos en padres, no teníamos un plan claro para manejar las tareas de crianza y tomar decisiones importantes juntos. Como resultado, a menudo nos sentimos abrumados e inseguros de nuestros roles, lo que genera estrés innecesario y falta de comunicación. Ojalá hubiéramos discutido este tema antes porque nos habría permitido alinear nuestras filosofías de crianza, establecer expectativas mutuas y apoyarnos mejor unos a otros. Supusimos que, naturalmente, estaríamos en la misma página que los padres. Y estábamos atrapados en el ajetreo de la paternidad.
Tener una conversación abierta e intencional sobre estilos de crianza, métodos de disciplina, e incluso nuestras metas a largo plazo para nuestro hijo habrían sentado una base sólida para una experiencia de crianza más solidaria. Una vez que reconocimos la necesidad de una comunicación abierta, comenzamos a discutir nuestros roles, expectativas y objetivos de crianza. Este cambio nos permitió apoyarnos mejor mutuamente, compartir responsabilidades de manera más equitativa y, en última instancia, nos acercó más como pareja. Deberíamos haberlo hecho mucho antes”. - Max, 45 años, Canadá
4. Ser el padre preferido
“Ojalá hubiera hablado antes con mi esposa sobre lo que significa ser el padre preferido. Poco después de tener a nuestros dos primeros hijos, me quedé tan absorta en el trabajo que no me di cuenta de cuánto estrés le estaba dejando a ella. Ser el padre preferido significa que siempre que el niño o los niños necesiten algo, como tiempo para jugar, comer o acostarse, se espera que ese padre se encargue de ello. Por lo general, incluso el niño se acerca a ese padre. Mentalmente no estaba en un buen lugar. Fui de mal genio y negligente. Al final, yo estaba causando el problema y ella tenía demasiado miedo para mencionarlo. Desde entonces mantuvimos la discusión y solucionamos el problema, pero el daño ya está hecho. Ella dice que me ha perdonado pero aún así lo menciona y siempre tiene miedo de que vuelva a suceder. No la culpo. También desarrollé un sentimiento eterno de culpa por esos meses en los que estaba haciendo más daño que bien. Ojalá hubiéramos tenido esta conversación antes para haberme dado cuenta de que ambos socios deben asumir la carga mental de ser padres”. - Devin, 29 años, Georgia
5. ¿Qué pasa si no podemos tener hijos?
“Desde mi experiencia personal, discutir si quieres o no tener hijos es algo de lo que hablan la mayoría de las parejas. Desafortunadamente, con el entusiasmo de la juventud y la suposición de que la naturaleza funcionará según lo previsto, la conversación sobre "¿Qué pasa si no podemos tener hijos?" se vuelve esencial. Esta es una discusión que involucra realmente cuánto dinero desea gastar, qué pasos invasivos (y a veces potencialmente humillantes) desea seguir. a través de, discutir la adopción y potencialmente alterar la libertad sin hijos que han construido juntos en esos años mientras sus compañeros comenzaron a tener hijos el mismo día. Manera natural. En muchos sentidos, esta conversación es algo que deberías tener incluso antes de empezar a intentar concebir. Sin duda, es una conversación que no deberías esperar a tener hasta que notes que las cosas no avanzan como todos te dijeron”. - James, 48 años, Ohio
6. Errores
“En 2011 tenía un negocio que, lamentablemente, tuve que cerrar. Fue un momento muy difícil para mí. No solo estaba trabajando a través del administrador que conlleva el cierre de un negocio, sino que también estaba tratando de mantenerlo unido y fuerte para mi familia. Mirando hacia atrás, desearía haberle dicho antes a mi esposa lo difícil que me resultaba, cuánta deuda tenía y cuántos errores había cometido. Me lo guardé para mí, tratando de cargarlo todo sobre mis hombros y manejarlo solo, pero ahora sé que Si lo hubiera confesado de inmediato, habríamos podido encontrar una solución. juntos. Si bien lamento no haber hablado de mis luchas antes que lo hice, de esa experiencia hemos aprendido lo importante que es esa comunicación inmediata es y hemos tomado las medidas para implementarla en nuestras vidas y las vidas de nuestros hijos. Si me hubiera abierto antes, es posible que hubiéramos tenido menos deudas en ese momento o incluso hubiéramos evitado la situación por completo”. - Nathan, 42 años, Walsall, Inglaterra
7. Salud mental
"Al reflexionar sobre mi viaje en relaciones pasadas, desearía haber enfatizado la importancia de priorizar las discusiones sobre salud mental mucho antes. Si pudiera enfatizar esto, mi pareja y yo podríamos haber creado un espacio seguro para compartir nuestras luchas, apoyarnos mutuamente en el crecimiento y cultivar un vínculo más fuerte. Es algo en lo que me he asegurado de centrarme más estos días, pero definitivamente me habría beneficiado hacerlo antes. Esto se debe a que cuidar su salud mental no es un esfuerzo en solitario; es un compromiso compartido para construir juntos una vida más saludable y feliz. Inicie la conversación temprano, priorice su bienestar mental y observe cómo florece su relación." - Corey, 32 años, Nueva York
8. Lenguajes del amor
"Cuando sales y te enamoras inicialmente, casi cualquier cosa que haga tu pareja es suficiente para hacerte sentir bien. Te encanta la idea de tu pareja, por lo que puede ser un enfoque más universal para mostrar afecto. Sin embargo, a medida que creces, como pareja y como individuo, te das cuenta de que tus preferencias para recibir afecto son más específicas y únicas. Nunca había oído hablar de'lenguajes de amor’ hasta mucho después de casarme, pero una vez que lo hice tuvo mucho sentido. Me di cuenta de por qué las mismas cosas que mi esposa y yo hicimos cuando éramos novios y recién casados no tuvieron el mismo efecto que cuando nos convertimos en padres, y la vida se volvió más complicada. Los lenguajes del amor te ayudan a aprender a hablar con tu pareja de manera significativa. Cuanto antes aprendas eso sobre la persona que amas, mejor”. - Caso, 48 años, Nueva Jersey
Dudé en hablar de finanzas por temor a parecer materialista o demasiado pragmática, lo que tal vez restringiera el romance.
9. cuidado de niños
“Mi esposa y yo no nos comunicamos de manera efectiva sobre cómo manejaríamos el cuidado de los niños. Ambos asumimos cosas diferentes y eso generó mucha confusión y discusiones. Mis padres viven cerca y acordaron ayudar con el cuidado de nuestro hijo cuando naciera, así que pensé que eso es lo que haríamos. No me di cuenta de que mi esposa también había estado hablando con su hermana y una amiga suya que no podía tener hijos, como otras opciones. Entonces, cuando llegó el momento de volver al trabajo, no fue más que estrés y desacuerdos. Ninguna de las opciones era peor o mejor que las demás, pero no empezamos en la misma página. Mirando hacia atrás, fue una situación realmente estúpida. Y si hubiéramos discutido cada uno de nuestros objetivos y prioridades con respecto al cuidado infantil antes y con más frecuencia, se podría haber evitado por completo”. - John, 43 años, Pensilvania
10. Metas financieras individuales
“Al principio, puede parecer mundano en comparación con el embriagador encanto del amor, pero el dinero y cómo lo manejamos es una de las facetas más importantes de una vida compartida. Estaba dudando de sacar a relucir las finanzas por temor a parecer materialista o demasiado pragmático, tal vez restringiendo el romance. Sin embargo, al no discutirlo, sin darnos cuenta, nos exponemos a tensiones imprevistas. Desde diferentes hábitos de gasto hasta diversas filosofías de inversión, no abordar estos asuntos desde el principio condujo a varias situaciones incómodas. Como no habíamos comunicado nuestras aspiraciones financieras, a menudo nos encontrábamos en desacuerdo con el enfoque de cada uno respecto del gasto y el ahorro. Cuando finalmente abordamos este tema, fue como levantar un velo. Nos permitió comprender mejor los puntos de vista de los demás, alinear nuestros objetivos financieros y trabajar juntos para lograrlos. Tener esta conversación ha traído más armonía financiera y menos estrés a nuestra relación. En retrospectiva, desearía haberlo hecho antes”. - Sam, 43 años, California
11. Esperanzas y sueños
“Soy un terapeuta matrimonial y familiar que trabaja en la dinámica de las relaciones. El tema que desearía que mi esposa y yo hubiéramos discutido antes es la evolución de nuestras esperanzas, sueños y aspiraciones. Evolucionan continuamente a medida que crecemos como personas. Y a medida que pasa el tiempo, el panorama cambia y nuestras esperanzas, sueños y aspiraciones cambian con él. Una discusión no es suficiente. Aunque tuvimos una conversación inicial, nunca la “actualizamos” cuando la vida se interpuso en el camino. Eso es lo que desearía que hubiéramos hecho antes o con mayor regularidad. Simplemente no era una prioridad. Al no tener la discusión, simplemente avanzamos sin crecer y no logramos nuestras metas familiares tan rápido como pudimos”. - Chris, 38 años, Míchigan
12. Disciplina
“Mi esposa y yo nunca tuvimos una sola conversación directa sobre disciplinar a nuestros hijos. Sabíamos que tendríamos que hacerlo, obviamente, pero no sabíamos cómo planeábamos hacerlo. Ambos teníamos ideas, basadas en cómo nos criaron cuando éramos niños, pero nunca nos detuvimos a discutir si lo que estábamos pensando era o no la mejor manera de criar. nuestro niños. Fue un montón de aprendizaje a medida que avanzábamos, lo que realmente no funciona con la coherencia y la estructura necesarias para proporcionar límites efectivos a un niño. Incluso si hubiéramos comenzado con algo tan simple como: "¿Vamos a utilizar tiempos muertos?", habríamos estado en mejor forma y habríamos podido resolver las cosas más rápidamente. En cambio, asumimos en lugar de comunicarnos, y durante los primeros años fue un desastre realmente grande”. - Josh, 40 años, Carolina del Norte
