Emociones son parte de la vida. Vienen en una variedad de tamaños, incluidos pequeño, mediano y, sí, gigante. Cuando te enfrentas a una gran emoción por parte de alguien (tal vez un sollozo repentino debido a una emoción acumulada). estrés, un desahogo de frustraciones que resulta en una larga lista de problemas: puede ser difícil saber cómo reaccionar. Esto es tanto más cierto cuanto que esos momentos suelen ser una sorpresa. Crees que todo va bien y luego, sin previo aviso, surge la gran emoción de tu hijo, cónyuge, amigo o quien sea. Quieres ayudar, pero ¿cómo?
En tales situaciones es fácil hacer algo incorrecto. He aquí un escenario común. Para tratar de contener la gran emoción, escribe estas líneas bien intencionadas pero inútiles:
- "Respirar." (Esto rara vez funciona).
- “Todo lo que necesitas hacer es…” (También rara vez funciona).
- "Cálmate." (¿En realidad?)
“En la historia del mundo, nadie se ha calmado jamás diciéndole que se calme”, dice Eileen Kennedy Moore, psicólogo, coautor de Sentimientos crecientes y anfitrión del Los niños le preguntan al Dr. Friendtastic podcast.
Ah, y hay una línea más que podría ser la más inútil de todas: pedirles que "se detengan".
Es comprensible por qué uno podría intentar estas rutas. En parte se debe a la preocupación. No querrás ver sufrir a alguien que amas. Pero tampoco querrás sentirte incómodo, y puede resultar incómodo estar cerca de las grandes emociones. Las lágrimas pueden comenzar y, si lo hacen, parece que nunca terminarán (lo harán) y se deben a que eres un mal padre o cónyuge (no lo es). Principalmente, es común preocuparse por tener que hacer algo para ayudarlos y no tener éxito.
"El temor es que tenemos que ir allí y arreglarlo", dice Dana Dorfman, psicoterapeuta y autor de Cuando la preocupación funciona.
Aquí está la cuestión: no tienes que arreglarlo. Pero es normal querer intentarlo. Entonces, un error común es esforzarse demasiado en dejar atrás la emoción para a una solución rápida. Cuando haces esto con un adulto, existe una pequeña posibilidad de que funcione. Con los niños hay muy poco. Y pocas personas quieren que se les apresure a hacer algo que les parezca significativo.
Entonces, ¿cómo lo haces mejor? apoyar a alguien que experimenta una gran emoción? Bueno, significa sentarse ahí y ser paciente y solidario. Sí, a veces significa estar en silencio. Otras veces, las palabras pueden ayudar, a veces incluso las acciones. Pero tienen que ser los correctos. Éstos son algunos a considerar.
1. Consulte con usted mismo
Cuando alguien esté experimentando grandes emociones, tómate un minuto y pregúntate: ¿Cómo me siento? Este control le ayuda a comprender “qué sentimientos se encienden” cuando otros experimentan sentimientos más importantes, dice Dorfman. Si puede reconocer que se está estresando o agitando, es más probable que lo controle y se vuelva más receptivo. Por el contrario, si no haces esta pausa, es más probable que aumentes la tensión, luches contra la otra persona y trates de callarla.
Ahora que lo sabes, repítete a ti mismo: Yo puedo con esto. Claro, puede que no lo creas, pero dilo como lo haces, porque probablemente puedas hacerlo. Recuerda que no tienes que arreglar nada. No estás siendo juzgado como padre o cónyuge aunque pueda parecerlo. Se trata de cómo la otra persona está luchando. Todo lo que tienes que hacer es estar dispuesto a quedarte, es decir, a no salir de la habitación, y el mensaje, e incluso algo de ejemplo, llegará.
"Puedo tolerar esto", dice. "Esto no me asusta".
2. Ayúdelos a nombrar lo que sienten y por qué
A todos les puede resultar difícil identificar qué está mal, especialmente a los niños. Decir algo como “Te sientes (en blanco) debido a (en blanco)”, o “Te molesta cuando…” o “Deseas…”, etiqueta los sentimientos y los hace parecer no tan grandes.
"Estás soportando la mitad del peso", dice Kennedy-Moore. "Se siente bien ser escuchado y comprendido".
Esa validación, que la persona sepa que lo que siente está bien, es el elemento clave. Sin él, no hay posibilidad de escuchar y ciertamente no hay posibilidad de resolver problemas. Tu objetivo es la empatía. A veces, eso requiere repetir lo anterior, o alguna forma de "Puedo ver eso" o "Eso apesta completamente", y en el caso de los niños, lo que busca es ver un ablandamiento en su cara y/o cuerpo; incluso un gruñido de reconocimiento es un movimiento positivo.
Podrías dudar, porque nombrar los sentimientos de otra persona parece demasiado intrusivo y podrías estar equivocado. ¿Entonces? No les estás diciendo que son sintiendo algo, simplemente tratando de reducir las opciones. Si está mal, te corregirán. Y cuando lo intentes, no dudes en usar su lenguaje, como en "Tu hermano está actuando como un idiota". Ese tipo de palabras pueden llegar a ser hasta el final, posiblemente reírse, porque el objetivo no es demostrar lo maravilloso que es como padre “sino conectarse con su hijo”, dijo. dice.
3. Comprender el poder de simplemente estar presente
En muchas situaciones, escuchar puede parecer demasiado pasivo y tendrás la necesidad de hacerlo. algo. La cosa es que ya lo eres. "Sentarse allí es una acción", dice Dorfman. Y no es necesario que te quedes quieto. Puedes tomarle la mano, frotarle la espalda, darle un vaso de agua, incluso a ti mismo. El último podría ser el descanso que necesitas para recuperarte y recordar cómo quieres estar en esta situación.
También puedes hacer un comentario continuo, ya sea mentalmente o en voz alta. Estoy aquí para ti. No voy a ninguna parte. Ojalá pudiera mejorar esto. Lo hace más activo, más atractivo para usted y también expresa su vulnerabilidad.
"Los conoces en un estado emocional", dice. Y si bien es bueno intentar esto, si te dicen que dejes de hablar, deja de hablar. Si te ignoran, déjalos, ya que no se trata de ti y eso les da control.
4. Pregunte qué podría ayudar
Suena simple, pero si están tranquilos y no estás seguro de qué hacer, preguntar qué podría ayudar es una buena táctica. Es posible que lo sepan y entonces no tendrás que adivinar. Pero si no están seguros, sugiera algo. Debes tener cuidado al usar esta táctica con los niños, porque no pueden saltar pasos y tu sugerencia podría parecer como si los empujaras. Pero con su cónyuge, amigo o familiar, utilice su historia y conocimiento de lo que les ayudó en el pasado: ver un programa en particular, jugar a las cartas, comprar algunos productos horneados.
Al final del día, manejar las emociones de otra persona es más un arte que una ciencia. Las personas reaccionan a las palabras de manera diferente, y el apoyo que usted mostró ayer puede que hoy no funcione en absoluto. El hilo conductor es que estás presente, que te preocupas, e incluso si te critican, sigues intentándolo.
