No trazar una línea firme entre el trabajo y el hogar. Llevar la puntuación en un relación. Ignorar a un cónyuge a favor de la vida en línea. Cuando les pedimos a los hombres que nos contaran sobre el hábito que casi arruinó su matrimonio, las respuestas no involucraron eventos catastróficos como aventuras secretas o exageraciones los fines de semana en Las Vegas. Más bien, lo que mencionaron les pareció bastante pequeño e inocente en ese momento. Banderas menores lanzadas en algunas jugadas. Pero, por supuesto, las cosas pequeñas a menudo son grandes en las relaciones y cuando suceden y suceden y vuelven a suceder, socavan los cimientos de la relación. Afortunadamente, cada uno de estos hombres pudo reconocer sus errores, se tomó el tiempo para aprender lo que su pareja necesitaba de ellos y lo hizo mejor. Como es bueno aprender de los demás, aquí están las pequeñas cosas que estos hombres hicieron (o no hicieron) y las conclusiones que les impidieron causar problemas mayores.
1. No reconocí las pequeñas cosas
“Al principio parecía relativamente intrascendente. Tal vez no me di cuenta de inmediato del nuevo corte de pelo de mi esposa o me olvidé de agradecerle por sus constantes esfuerzos por equilibrar el trabajo y la familia. Pero con el tiempo, estos descuidos pueden acumularse (y así ocurrió) en sentimientos de subestimación. Los pequeños gestos juegan un papel muy importante a la hora de mantener una relación satisfactoria. En el ajetreo de la vida diaria, supongo que los extrañaba. Me di cuenta de mi error cuando, una noche, mi esposa mencionó casualmente que su colega siempre notaba los pequeños cambios que ella hacía. Fue una especie de insinuación cargada de un sutil dolor. Fue una llamada de atención. Desde entonces, he hecho un esfuerzo deliberado por estar presente, escuchar activamente y apreciar. No se trata sólo de reconocer lo obvio, sino de invertir tiempo genuinamente en comprender sus alegrías y preocupaciones. Este cambio consciente ha transformado nuestra relación y esos pequeños momentos de reconocimiento la hacen sentir apreciada”. - Matt, 38 años, Oregón
2. No pude desactivar el "modo de trabajo"
“Como líder de una nueva empresa, mi mente estaba constantemente absorta en mi trabajo, incluso durante el tiempo que pasaba en familia. Comenzó a tensar mi relación con mi esposa, quien se sentía emocionalmente abandonada. No me di cuenta de la gravedad del problema hasta que un día mi esposa se derrumbó y me explicó cómo mi constante preocupación por el trabajo estaba afectando nuestra relación. Se sentía como si estuviera compartiendo su vida con un "fantasma", un marido que estaba físicamente presente pero mentalmente a kilómetros de distancia. El primer paso para rectificar mi error fue reconocerlo. Comencé estableciendo límites entre mi trabajo y mi vida personal. Me propuse desconectarme completamente del trabajo durante el tiempo familiar. Este pequeño cambio tuvo un profundo impacto en nuestra relación. Simplemente estando presente, tanto física como mentalmente, durante el tiempo en familia, pude reconectarme con mi esposa en un nivel más profundo. La hizo sentir valorada y querida, lo que a su vez fortaleció nuestro vínculo”. - Liam, 40 años, California
3. Siempre estuve en línea
“Soy desarrollador web y emprendedor, y un pequeño hábito que casi descarriló mi matrimonio fue estar pegado a mis dispositivos tecnológicos. Llegaba a casa e inmediatamente me sumergía en correos electrónicos, codificaba o navegaba por las redes sociales. Parecía inofensivo, pero creó un muro virtual entre mi cónyuge y yo. La intimidad empezó a desvanecerse y las conversaciones se volvieron transaccionales. Me di cuenta del problema cuando mi cónyuge señaló que no habíamos tenido una conversación significativa en meses. Esa fue una llamada de atención. Comencé a establecer zonas libres de tecnología en casa y designé "tiempo para nosotros" donde los dispositivos estaban prohibidos. El cambio fue inmediato; nuestras conversaciones se volvieron más significativas y la conexión emocional se reavivó. La lección más importante que aprendí fue que el hecho de vivir bajo el mismo techo no significa que automáticamente pasen tiempo de calidad juntos”. - Faddy, 39 años, Chiang Mai, Tailandia
4. Me comprometí demasiado constantemente
“En un momento, me di cuenta de que me estaba comprometiendo demasiado constantemente con diversos proyectos laborales, obligaciones sociales e intereses personales. Si bien parecía inofensivo en la superficie, este hábito me estaba haciendo descuidar el tiempo de calidad con mi esposa. Comencé a notar el impacto cuando las expresiones de mi esposa mostraban una creciente decepción cuando le dije que no podía asistir a cenar o que tenía que posponer nuestros planes de fin de semana. Poco a poco, ella parecía más distante y nuestra comunicación se volvió tensa. Para abordar esto, comencé discutiendo abiertamente el tema con ella, explicándole lo que había descubierto y disculpándome por mis acciones. Ella apreció mi honestidad y decidimos establecer límites claros para nuestro tiempo personal. Además, comenzamos a pasar tiempo de calidad juntos y durante este tiempo hice un esfuerzo por estar presente tanto física como mentalmente, dejando de lado distracciones como mi teléfono o pensamientos relacionados con el trabajo. El cambio fue notable. Nos reímos más, compartimos nuestros pensamientos abiertamente y sentimos una renovada sensación de conexión. Con el tiempo, la sonrisa de mi esposa volvió y su entusiasmo por los momentos compartidos fue contagioso”. - Erdenay, 32 años, California
5. No envié un mensaje de texto para registrarme
“Mi mal hábito era no enviar mensajes de texto ni llamar a mi esposa para ver cómo estaba durante el día. Después de nuestro beso de despedida matutino, no me molesté en preguntarle sobre su día ni contarle sobre el mío hasta que nos veíamos después del trabajo por la noche. Al principio ella no dijo nada al respecto. Pero a principios del año pasado, ella sacó el tema. No estoy acostumbrado a llamar o enviar mensajes de texto a la gente mientras estoy en el trabajo. Dijo que la haría sentir mejor y que yo estaba pensando en ella. De hecho, fuimos a terapia sobre esto y me di cuenta de lo mucho que significaba para ella. Me abrí a algunos de mis amigos para pedirles consejo y me sugirieron configurar tres alarmas: una a las 12:00 p. m., otra a las 3:00 p. m. y otra a las 5:00 p. m., que me recordarían que debía comunicarme con mi esposa. Hasta ahora he tenido éxito. Mi esposa es mucho más feliz ahora, lo que me hace feliz a mí también”. - Felipe, 39 años, Colorado
6. Ignoré gestos afectuosos
“He aprendido que el hábito de no corresponder ni iniciar pequeños actos de cariñoLas cosas como abrazos, besos o cumplidos pueden parecer triviales, pero pueden resultar perjudiciales a largo plazo. Estos pequeños gestos son importantes para las conexiones emocionales y la intimidad dentro de un matrimonio, y yo era culpable de no darme cuenta de su importancia. Al principio lo atribuí a mi apretada agenda. Pero luego me di cuenta de que estaba poniendo excusas. Intenté más activamente notar estos gestos y reconocerlos con una respuesta. No soy muy bueno en eso, especialmente cuando los gestos son sutiles, pero estoy mejorando. Lo más importante es que he vuelto a ser un marido que está conectado emocionalmente con mi esposa y nuestra relación”. - Sam, 45 años, Nueva York
7. No tomé suficientes cosas en serio
“Comenzó como una forma de aligerar el estado de ánimo, pero eventualmente se convirtió en una forma de evitar lidiar con emociones y problemas difíciles. Mi esposa empezó a sentir que no la respetaba ni a ella ni a nuestra relación. Y aunque ese no fue el caso, puedo ver por qué se percibió así. La risa siempre ha sido mi mecanismo de afrontamiento, así que cuando surgía algo potencialmente serio, ahí es donde iba mi mente. Era joven y definitivamente menos maduro de lo que soy ahora, así que miro hacia atrás y agradezco haber podido controlar este hábito antes de que se volviera más tóxico. Ahora he aprendido que hay un momento y un lugar para burlarse de las cosas y mejorar el estado de ánimo. Pero también aprendí que no puede ser una respuesta generalizada. Cada situación debe ser tratada de manera única y con respeto”. - Robert, 30 años, Ohio
8. Descarté la pequeña charla
“Siempre estuve centrado en grandes discusiones, como finanzas, objetivos de vida o decisiones importantes. Descarté las conversaciones del tipo "¿Cómo estuvo tu día?" como sin importancia y, a veces, incluso molestas. Me di cuenta de que esto se estaba convirtiendo en un problema cuando teníamos esas conversaciones más amplias y había una tensión palpable. Se supone que las conversaciones triviales son divertidas y de bajo riesgo. Eso es exactamente lo contrario de en lo que se había convertido nuestra relación. No tuvimos una gran discusión al respecto ni nada por el estilo. En cambio, simplemente traté de hacerme más accesible y dispuesto a charlar. En resumen, me abrí. El cambio fue casi inmediato y ahora disfruto mucho la pequeña charla que mi esposa y yo podemos compartir. Estoy agradecido de que mi error nunca se haya convertido en algo más feo, pero soy consciente de cómo y por qué pudo haberlo hecho”. - Aarón, 43 años, Illinois
9. No cargué el lavavajillas
“Siempre salía a trabajar antes que mi esposa y llegaba a casa después que ella por la noche. Así que nunca se me ocurrió que había ciertas tareas que ella estaba haciendo día tras día justo antes de que yo regresara a casa. Descargar el lavavajillas Fue una de esas tareas que, para mí, estaban fuera de la vista, fuera de la mente. Lo que no se me escapaba era el hecho de que, todas las noches, después de cenar, mi esposa cargaba el lavavajillas con todos nuestros platos sucios. Debería haber sido yo quien hiciera eso, o al menos ofrecerme a hacerlo. Tuvimos una pequeña discusión al respecto, que se convirtió en una discusión más constructiva sobre el respeto, ser un equipo y apreciarnos unos a otros. Resultó que había otras cosas que había estado haciendo (y no haciendo) que habían hecho que mi esposa se sintiera abrumada y agotada. Aunque la conversación que tuvimos no fue precisamente agradable, me alegro de que haya sucedido. Quiero contribuir tanto como lo hace mi esposa, que es mucho”. - Travis, 35 años, Indiana
10. Siempre me comparé con los demás
“He tenido problemas con los celos desde que era niño. Sin embargo, no me di cuenta de que estaban afectando mi matrimonio hasta hace poco. Cuando era niño, mis celos se manifestaban cuando uno de mis amigos compraba un juguete, un videojuego o algo nuevo y genial. En mi matrimonio, tenía celos de las relaciones de otras personas. Constantemente comparaba mi matrimonio con el de los demás, especialmente cuando las cosas no iban bien. Si tuviéramos una pelea, pensaría: 'Fulano de tal nunca pelea así'. Son perfectos”. Si nos tomáramos unas buenas vacaciones, pensaría: “Sí, pero las vacaciones de fulano de tal fueron mejores”. Aunque no siempre decía estas cosas en voz alta, me impedía estar presente y agradecido. Estaba arruinando mi percepción de mi matrimonio, que en realidad es realmente genial. Estoy agradecido por la terapia y por poder ser abierto y honesto con mi esposa, por ayudarme a lidiar con este problema un día a la vez. Podría haberme infectado durante mucho tiempo y haberme llevado por un camino que no quiero seguir”. - David, 37 años, Pensilvania
11. Mantuve la puntuación
“Esto no fue algo que hice intencionalmente, pero supongo que eso es lo que son la mayoría de los hábitos. Todos los días durante años, inconscientemente llevó la cuenta en mi matrimonio con respecto a todo, desde las tareas domésticas hasta los gastos e incluso el tiempo de calidad. Me encontraba pensando cosas como, Lavé la ropa ayer, ella debería hacerlo hoy. O, Le dije: te amo más veces que ella hoy. ¿Ella todavía me ama? Mi estado de ánimo cambiaría dependiendo de si sentía que el marcador estaba “parejo” o no. Fue realmente autodestructivo y estúpido, y causó una ruptura innecesaria en nuestra relación hasta que mi esposa me regañó. Me contó cómo mi inseguridad la presionaba y establecía un listón imaginario que sabía que nunca alcanzaría porque yo siempre encontraría algo más de lo que llevar la cuenta. Ella tenía toda la razón y era una llamada de atención que necesitaba. Ha sido un hábito difícil de romper, pero me motiva saber que mi familia y mi matrimonio están en juego”. - Steve, 44 años, Carolina del Norte
