¿Alguna vez tu pareja te ha dicho que no algo eso les molesta, y respondieron con una frase como: “¿Dime exactamente cuándo hice eso?” ¿Les ha pedido siquiera que detallen sus observaciones, haciéndolas, en esencia, "¿mostrarle los recibos?" Lo más probable es que tengas, según Jeff Guenther, un LPC con sede en Portland, Oregon. Y necesitas romper con el hábito.
Guenther, que se hace llamar TherapyJeff en TikTok, donde ofrece bocados consejos para parejas, acuñó este uso particular de la frase en uno de sus populares videos. Pedirle a alguien que "muestre los recibos", dice, es una fuente frecuente de estrés para las relaciones y “uno de las cosas más invalidantes Puedes decirle a tu pareja cuando hablen de sus sentimientos”.
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El ejemplo de Guenther de "mostrar los recibos" en acción es el siguiente: imagina que tu pareja te dice: "Realmente estoy empezando a temerle cuando salimos con tus amigos". porque sigo sintiéndome molestado y burlado cada vez que salimos todos juntos”. Les pedirías que te mostraran los recibos si respondieras con un "Oh ¿en realidad? Dime
“Cuando le pides a un socio que lo ‘pruebe’, se llama una respuesta defensiva,”, dice Crystal Britt, LCSW. “John y Julie Gottman [los renombrados investigadores sobre estabilidad matrimonial] identificaron este tipo de respuesta como uno de los “cuatro jinetes” que indican que una relación no funcionará. Esto se debe a que cuando estamos a la defensiva, no nos apropiamos de nuestro comportamiento ni de entrar en el espacio en el que nuestra pareja nos pide que estemos con ellos”.
Vale la pena señalar que el comportamiento que tu pareja denuncia no tiene por qué ser tuyo o solo tuyo. En el ejemplo de Guenther, la responsabilidad se compartiría entre usted y sus amigos en común. Podría ser algo que tu pareja haya notado que haces, sí. Pero también podría ser algo que hayan notado que hace alguien cercano a usted, o simplemente algo que hayan notado que no se aborda en su presencia cuando desearían que usted lo reconociera.
¡Lo mencionado también puede ser comparativamente trivial! Es posible que con la misma facilidad te encuentres diciendo “¿en serio? Exactamente cuantas veces he visto un capitulo de Cazadores de casas ¿Sin Ti?" Independientemente del tono juguetón, todavía no es una respuesta apropiada. Nunca querrás que tu pareja sienta que estás tratando de restarle importancia a la realidad que observa. Sólo puede terminar mal.
Pedirle a alguien pruebas de una acción tampoco es algo que necesariamente deba surgir en el contexto de una discusión. Se puede hacer de forma lúdica y seguir teniendo el mismo resultado emocional. De manera similar, es importante reconocer que existe una razón psicológica bastante simple y relacionable por la cual uno podría pedir "ver los recibos" en primer lugar. Cuando las personas se sienten acusadas, justa o injustamente, no es raro que se pongan a la defensiva, retrocedan y quieran ver alguna prueba. Eso no significa que sea un patrón en el que quieras atrincherarte.
Esto es el núcleo de lo que comparto con mis parejas: quieres responder al contenido emocional de lo que tu pareja está expresando, y no a las palabras mismas.
Entonces: ¿cuál es la mejor respuesta en este tipo de situaciones? ¿Cómo puede tomar la retroalimentación que recibe con el espíritu con el que se la brinda?
El Dr. Carl Nassar, un consejero profesional con sede en Denver, sugiere que la clave para resolver este tipo de conflicto es anteponer los sentimientos. "Esto es el núcleo de lo que comparto con mis parejas y está en el centro de lo que TherapyJeff comparte en su TikTok", dice. "Con esto quiero decir que quieres responder al contenido emocional de lo que tu pareja está expresando, y no a las palabras mismas".
Para usar nuevamente el ejemplo de Guenther, si tu pareja te dice que se siente atacada cuando sale con tu amigos, el contenido emocional crítico de esa declaración no cambia si ha sucedido una, dos, 10 o 100 veces. El núcleo emocional de lo que su pareja le está comunicando es que está empezando a temer una actividad que debería ser divertida y no sienten que tengan la opción de hacer algo al respecto ellos mismos. Por eso han acudido a ti.
Al abordar la raíz del problema en lugar de empantanarse en recibos, semántica y pruebas A, B y C, explica el Dr. Nassar, ayudas a tu pareja a sentirse atendida, lo que tiene un efecto calmante y reconfortante. efecto. "Tu pareja ahora siente que quieres comprenderla y relacionarte con su experiencia, y ahora cree que estás de su lado", dice. "Esto abre la puerta a una comunicación conjunta significativa".
Britt añade que una excelente manera de avanzar en esta situación es expresar algo que está en todos Es probable que sea cierto, si es la primera vez que surge un patrón de comportamiento: no te habías dado cuenta de que era sucediendo.
Al hablar de la raíz del problema en lugar de empantanarse en recibos, semántica y pruebas A, B y C, ayuda a su pareja a sentirse atendida.
"Una mejor respuesta", dice Britt, "sería algo como: 'Oh, está bien, no lo sabía, no te quiero'. Si me siento así en el futuro, ¿qué podría hacer para evitarlo?’ Y luego piensen en soluciones. juntos."
Este es un recordatorio crucial para las parejas que intentan señalar cualquier tipo de comportamiento que una de las partes desee. cambiaría: no es necesariamente un ataque personal, y la respuesta al problema es una que tendrás que descubrir juntos.
"Trate de tener en cuenta que están en el equipo del otro", dice Britt, "que ninguno de los dos critica el carácter del otro y que el objetivo es acercarse más el uno al otro".
Si este es un comportamiento que has notado en ti mismo, trata de no castigarte por ello. Recuerde, hay una razón por la que Guenther dice que es algo que ve constantemente en las sesiones de terapia de pareja: es extremadamente común. Si su objetivo es tratar las emociones de su pareja con más compasión, no está de más tratarse a sí mismo con más compasión en el camino.
