Cuando se trata de relaciones, un instinto inicial podría ser el de no querer convertir un problema pequeño en uno grande. Si la molestia de hoy puede convertirse en el factor decisivo de mañana, ¿por qué apresurarse? ¿Por qué pincharlo? Eso es un problema para usted en el futuro, es decir, si es que se convierte en un problema. Pero en las relaciones, los problemas ignorados que te corroen un poco desde el principio pueden tener una tendencia a mutar en cosas monstruosas.
En un TikTok reciente, la asesora sobre relaciones Sabrina Flores Aconsejó sabiamente a todas las parejas que consideraran esta verdad. "Muchas relaciones esperan hasta que algo sea explosivo para abordarlo y empezar a trabajar en ello, y es por eso que se separaron", dijo.
Para ayudar a evitar este escenario, Flores ofrece un ejercicio sencillo. Ella sugiere que las parejas se sienten y se hagan la siguiente pregunta: "¿Qué área o parte de nuestra relación cree que se convertirá en un problema potencial en el futuro, especialmente si no empieza a trabajar en ello ahora?
Si se hace bien, es una pregunta inteligente, ya que deja al descubierto lo que podría evitarse. Otros terapeutas y expertos en relaciones coinciden en que no sólo está involucrada la previsión en este ejercicio importante, pero que el proceso de aprender a tener la conversación en sí también puede fortalecer tu relación. Considérelos campos de prueba para comprender cómo argumentar de manera útil.
"Hablar sobre temas menores de manera saludable puede ayudar a desarrollar habilidades de comunicación juntos, algo que sería fantástico tener cuando surjan problemas más importantes", dice Geena Lovallo, LMFTA. "Cuando surgen problemas menores en una relación, puede haber problemas subyacentes más importantes en juego".
"Hablar sobre temas menores de manera saludable puede ayudar a desarrollar habilidades de comunicación juntos, lo cual sería fantástico tener cuando surjan problemas más importantes".
Por ejemplo, Lovallo trae a colación el clásico argumento sobre los platos que se dejan en el fregadero. Al igual que la famosa afirmación de Hemingway sobre los icebergs, es probable que haya más problemas burbujeando bajo la superficie que platos abandonados en el fregadero. “Uno de los miembros de la pareja puede sentir que siempre está haciendo las tareas del hogar, y también que sus necesidades no se satisfacen en la relación," ella dice.
Aún así, el instinto de ignorar los problemas pequeños puede ser un fuerte instinto de superar. "Muchas [personas en una relación] prefieren el compañerismo por encima de todo lo demás", dice experto en relaciones y abogado de divorcios. Sara Intelligator, el autor de Vive, ríe, encuentra el amor verdadero."Están dispuestos a tolerar los puntos conflictivos, sin detenerse a considerar cómo esos puntos conflictivos conducirán en última instancia a la desaparición de la relación".
Entonces, ¿cómo puedes utilizar el ejercicio de Flores de una manera que sea efectiva para ti, especialmente si es el tipo de conversación que eres nuevo en tener?
Buena pregunta. Lo primero que hay que recordar es que el ejercicio no es necesariamente un “éxito” si genera una falta total de fricción. Es bueno estar de acuerdo en cosas, pero identificar y resolver los conflictos es igualmente clave. Parte del propósito de este tipo de conversaciones, señala Intelligator, es identificar dónde están las principales áreas de compatibilidad o incompatibilidad en sus estilos de comunicación.
“Está bien no estar de acuerdo y es más importante poder negociar”, añade Psicóloga Reena B Patel. "Mire esto más [en el contexto de] '¿Dónde vemos las cosas de manera diferente y cómo podemos idear un plan para ayudar que incluya lo que ambos queremos?'"
Patel sugiere un típico “pequeño problema” como ejemplo: asistir habitualmente a eventos sociales en los que uno de los socios está más interesado que el otro. Es aquel en el que, en lugar de un gran ultimátum, el ejercicio se beneficia al comunicar honestamente el área de dificultad (“Aunque no siempre gusta salir con grandes multitudes para socializar…”) y cierta flexibilidad en la solución (“Sé lo importante que es esto para ti y lo mucho que disfrutas él"). Esto establece un tono diplomático, permitiendo que ambas partes manejen cuidadosamente este tema en particular, desde adelante y sentando un precedente importante cuando se discutan cuestiones “más importantes” utilizando el mismo ejercicio.
El propósito final es tratar de identificar problemas observables en la relación que tienen el potencial para crecer en una dirección negativa, no para catastrofizar sobre los grandes problemas que pueden surgir El camino.
En el asesoramiento sobre relaciones, existen herramientas de comunicación diseñadas específicamente para este tipo de ejercicio. "Cuando trabajo con parejas, utilizo el método Gottman", dice Lovallo, refiriéndose al popular enfoque de terapia de pareja diseñado por los Dres. John y Julie Gottman, cuyo objetivo es "eliminar las conjeturas a la hora de mejorar su relación".
Lovallo señala que el método Gottman prioriza la escucha activa y la comprensión profunda entre los socios, incluso durante conversaciones sobre temas "menores". "Una vez que los socios puedan entenderse en las conversaciones", dice Lovallo, "entonces podrá comenzar la resolución de problemas".
Si le preocupa que los ejercicios que profundizan en conflictos futuros puedan hacer que ambos retrocedan hacia posturas más combativas, Los expertos coinciden en que esta es, por supuesto, una posibilidad, pero que se puede evitar siguiendo ciertas reglas fundamentales de conversación.
"Todas las conversaciones en una relación deben ser respetuosas", dice Intelligator. “Cada socio debe escuchar lo que dice el otro y tomar sus palabras al pie de la letra. Escuche lo que dice su pareja, en lugar de escuchar lo que usted quiere escuchar”. Ella añade que deberías esforzarte para evitar “insultos, reacciones emocionales instintivas que no están arraigadas en un pensamiento y consideración cuidadosos, y ataques”.
Eli Weinstein, LCSW, está de acuerdo en que los parámetros de esta conversación deben elaborarse cuidadosamente para que sea el ejercicio más productivo posible.
“Creo que es una herramienta maravillosa para abrir dudas e inquietudes que puedan surgir”, dice “pero la palabra clave es "podría". No podemos planificar para cada situación, así que creo que una mejor conversación es: ¿Cuáles son los problemas actuales que ¿verás?"
Es un recordatorio que vale la pena: el propósito final es tratar de identificar problemas observables en la relación que tienen el potencial de crecer en una relación. dirección negativa, no caer en una catástrofe sobre los grandes problemas que pueden surgir en el futuro y no descargar resentimientos reprimidos en pareja. Permanecer en el presente con la mirada puesta en el futuro.
"Solo tenga cuidado de ayudar a caminar y dar forma a las respuestas y respuestas para que sean una conversación segura y no una conversación de 'volcarse unos a otros'", dice Weinstein.
Naturalmente, algunas relaciones tienen puntos problemáticos que son endémicos a esa relación. En consecuencia: algunas relaciones terminan. Pero Intelligator señala que muchos puntos problemáticos no tienen por qué ser cuestiones "fundamentales" en una relación.
“Se pueden y se deben solucionar”, afirma. "Abordarlos desde el principio de la relación contribuirá a su salud y crecimiento". O, como Flores lo expresó: “mejor que haya un poquito de calor ahora para evitar que se queme algo”. mas tarde."