Cuando era niño, a Kevin Hughes le encantaba ser parte de una gran familia. Uno de cuatro hijos, tenía toneladas de primos. Hubo reuniones gigantescas y juegos de horas de Ghost in the Graveyard. Hughes dio por sentado que su trabajo era cuidar de sus parientes más jóvenes y se sentía cómodo cuidando niños cuando llegó a la escuela secundaria. Archivó información e ideas sobre cómo pensaba abordar la paternidad en el futuro.
Hoy, Hughes, que ahora tiene 37 años, vive en Minneapolis con su esposa y su hijo, que cumplirá 1 año este verano. Él le da crédito a su educación por lo cómodo que se siente con su hijo pequeño. Pero a pesar de que estaba tan preparado para ser padre como cualquier hombre podría estarlo razonablemente, Hughes admite que la transición ha sido un shock para el sistema.
"Se pasa este umbral en el que no hay vuelta atrás", dice Hughes. "Él siempre estará cerca y siempre puedes hacer algo como padre para mejorar su existencia".
Los padres tienen hijos; todo el mundo lo entiende. Pero eso no significa que todos comprendan la naturaleza de esa experiencia. Pocos lo hacen antes de tenerla, y ese número puede estar disminuyendo: los datos recientemente publicados por los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades muestran que las tasas de natalidad de los Estados Unidos están en un
La edad promedio de la paternidad por primera vez ha aumentado constantemente, de 27,4 años en 1972 a 30,9 en 2015. según datos publicados en 2017. Esa investigación también reveló que, durante ese mismo período, el número de papás primerizos mayores de 40 se duplicó con creces, del 4,1% al 8,9%. Todo esto significa que los padres modernos tienen más tiempo para contemplar cómo sería ser padre y menos razón para asumir sus expectativas, informadas por estilos de vida que no son sostenibles con los niños, en serio.
Incluso hombres como Kevin Hughes no saben lo que se avecina hasta que les llega.
Las nociones aceptadas sobre el comportamiento paterno han cambiado considerablemente desde que los padres milenarios eran hijos milenarios. Aún así, dice Catherine Tamis-LeMonda, Ph.D., profesora de psicología aplicada en la Universidad de Nueva York, las ideas más antiguas informan lo que los hombres esperan. La idea de que los hombres están obligados a ser proveedores financieros mientras que las mujeres actúan como cuidadoras puede ser menos aceptada que antes. Pero eso no significa que la noción monolítica, todavía común en las representaciones dominantes de las familias estadounidenses, no oscurezca las opiniones de los hombres sobre las posibles funciones de cuidado.
"Tendemos a tener una narrativa de que criar a un niño es dominio de las mamás, y las mamás lo hacen mejor que los papás", dice Tamis-LeMonda, Y añadió que esta es la razón por la que todavía no es “cool”, socialmente hablando, que los hombres jóvenes piensen en querer una familia o hablen de él. La visión que los hombres tienen de sí mismos como potenciales cuidadores no sólo está bloqueada por construcciones culturales, sino que también está bloqueada por ideas interiorizadas de masculinidad.
Esas ideas también pueden llevar a los hombres por mal camino, incluso cuando hacen el esfuerzo de considerar el tipo de padres en los que podrían convertirse.
Antes de convertirse en padre, Thomas Gonnella asumió que tendría que convertirse en el disciplinador de facto de su familia. Temía este acontecimiento, que consideraba contrario a su naturaleza e inevitable. Nunca sucedió. Gonnella tiene dos hijos y una esposa a la que no le importa ser el "policía malo".
“En nuestra cultura, tenemos ideas sobre lo que hacen los padres y las madres. Aunque el 99% de todo esto se superpone, lo pensamos de manera diferente”, dice Dante Spetter, Ph.D., psicólogo clínico infantil que enseña en Harvard sobre desarrollo infantil y adolescente y psicopatología del desarrollo.
Spetter observa que tanto hombres como mujeres inician la crianza de los hijos con ideas poco realistas sobre lo que es cómo será, en términos del trabajo que realmente requiere y cómo la paternidad encaja en el resto de vida. "Creo que la imprevisibilidad es la parte que nadie anticipa, y cuando se trata de cómo lidiar con eso, las mamás y los papás tienen ideas diferentes", dice.
Otro hecho de la brecha de expectativas, explica Spetter, es que normalmente cuando la gente piensa en la paternidad, se imagina a niños pequeños menores de cinco años. “No piensan en un adolescente. Piensan en un bebé: la crianza es la parte de la crianza de los hijos en la que la gente piensa. No se trata de “¿cómo se viste a alguien y se sube al auto a la guardería?”
Cuando Sean Sullivan, que tiene un hijo de 4 años, se convirtió en padre por primera vez, recuerda un proceso de descubrir las cosas, pero no recuerda haber pasado tiempo mirando demasiado hacia el futuro. Cuando su esposa estaba embarazada, “no había mirado más allá de la parte de ahora que tienes al bebé”, dice Sullivan. “Entonces, de repente, pensé: '¿Qué espero de este niño?' Pensé que sería mucho trabajo y estaría muy ocupado. Realmente no entré en esto con muchas nociones preconcebidas sobre cómo sería ser padre, aparte del hecho de que me gustaban los niños”.
Los hombres esbozan sus conceptos de paternidad basándose en la cultura popular, las normas sociales percibidas, los manuales para padres, los compañeros e incluso las redes sociales, explica Tamis-LeMonda. Pero los enfoques de la paternidad a menudo se forjan en los moldes (o contra los moldes) de los propios padres de un adulto.
"Independientemente de cómo la paternidad haya funcionado en su familia y en su propia comunidad cercana, de ahí sacarán sus ideas", dice Spetter. Como médica, a menudo escucha a los hombres hablar de cómo quieren ser diferentes de sus propios padres. A menudo todo se reduce a: “Cuando se trata de hombres que piensan en ser papás: ¿qué ven en casa?”
Rick Fordyce tenía 41 años cuando él y su esposo adoptaron a su hijo en 2017. Criado por sus abuelos en Virginia Occidental, creció cocinando con su abuela y trabajando en el garaje con su abuelo, y supo que quería ser padre desde muy joven.
“No creo que la sociedad me haya preparado en absoluto. Si miras la televisión de cuando yo era niño, la mamá era el personaje principal. Cuando pensaba en convertirme en padre, nunca quise que hubiera roles típicos”, dice.
Para Fordyce, desarrollar su propio estilo de paternidad ha significado dejar de lado nociones preconcebidas sobre cómo pretendía ser padre. "La parte que no esperaba tanto era que estaba dispuesto a dejar que todo lo demás pasara a un segundo plano: él siempre tiene prioridad", dice. “Te comprometes mucho en las relaciones. Pero ser padre conlleva más compromisos de los que jamás había esperado”.
Un punto de compromiso inesperado: la paternidad compartida. Tanto Spetter como Tamis-LeMonda hicieron referencia al concepto de control de acceso, que, entre otros comportamientos, describe a las madres microgestionando a los padres. “A menudo, lo que sucede en una dinámica de pareja hombre/mujer es que la madre tiene ideas muy claras sobre cómo se deben hacer las cosas. debe hacerse, y si el padre lo ve de otra manera, lo presionan para que lo haga a su manera o lo dejan a un lado, no le confían”, dice Spetter.
A los 32 años, Jorian Arneson no es padre y no está seguro de querer serlo, principalmente debido a la preocupación sobre cómo la paternidad afectaría su matrimonio. Arneson y su esposa han estado juntos durante 13 años, desde la universidad, y él aprecia su relación tal como es. "Todo cambia para algunas personas cuando tienen hijos, porque no pueden lidiar con el estrés", dice Arneson. Sus temores están lejos de ser infundados: Estudios muestran que tener hijos irrevocablemente altera la dinámica de una relación, a medida que las conversaciones de almohada son reemplazadas por discusiones relacionadas con los pañales y listas de tareas cotidianas relacionadas con los niños.
Al otro lado del umbral, Hughes también habló sobre cómo la paternidad afecta su propio matrimonio. Una cosa en la que no pensó demasiado antes de que naciera su hijo fue en cómo pueden chocar los enfoques de paternidad y maternidad. Después de presenciar cómo sus compañeros luchan por estar en sintonía con la crianza de los hijos, desde la forma "correcta" de envolver En el momento adecuado para introducir alimentos sólidos, se siente afortunado de estar en sintonía con esas expectativas. No fue un hecho.
"Gané la lotería", dice Hughes. "Es muy importante para tu experiencia cómo tu pareja lo maneja individualmente y cómo lo manejas tú como equipo".
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