¿Cuál es la pieza más importante de consejo matrimonial ¿le darías a alguien? Es una pregunta difícil porque, en primer lugar, no quieres sonar cliché y, en segundo lugar, bueno, hay muchos consejos que hay que analizar. ¿Qué es lo que hay que destacar? Cuando planteamos la pregunta a una variedad de terapeutas y consejeros de relaciones, estuvieron a la altura del desafío. Por sí solo, cada consejo sirve como un consejo de bolsillo para recordar; En conjunto, el consejo sirve como una especie de hoja de ruta hacia la salud y la felicidad en las relaciones. Esto es lo que tenían que decir.
1. Sea vulnerable
“El mejor consejo que ofrezco es engañosamente simple: sea vulnerable. Siempre que esté triste, enojado, asustado o solo, comparta sus sentimientos. Sea específico sobre lo que siente y por qué cree que se siente así. Al hacerlo, abres una puerta a una conexión genuina. Le da a su cónyuge la oportunidad de dar un paso al frente, de estar ahí para usted, de superar algo juntos. Eso crea una verdadera asociación”. — Susana Ludwig, Entrenador de relaciones.
2. Arreglar. No lo deseches.
“'Cuando algo no funciona, arréglalo. No lo tires a la basura.’ Una de las razones por las que los matrimonios se rompen y terminan en divorcio es que las parejas fácilmente abandonan su relación. Ningún matrimonio es perfecto y siempre habrá 101 razones para darse por vencido. Pero si quieres que tu matrimonio funcione, busca siempre una manera de arreglar las cosas en lugar de simplemente tirarlas a la basura”. — Andriy Bogdanov, CEO y cofundador de Online Divorce.
3. Las pequeñas cosas son grandes cosas
“Las pequeñas cosas significan mucho: recuerda las pequeñas cosas que marcan una gran diferencia. Las pequeñas cosas que hiciste al principio quedan absorbidas por la familiaridad de la convivencia, aunque importan más en el matrimonio. Di por favor, gracias, discúlpame. Sonríe en momentos sencillos, como cuando conducen juntos a algún lugar o cuando miran televisión. Tóquense unos a otros, como con un ligero toque de la mano durante la cena, rozando suavemente la mejilla. frotarse la espalda mientras hace una tarea. — Annamarie Kelly, experto en relaciones y autor de El matrimonio de cinco años
4. Mantenga una mentalidad de crecimiento
“Un matrimonio feliz y exitoso se trata de crecimiento. Hay tres niveles de crecimiento en un matrimonio.
El primero es individual: cada persona en la relación tiene que ir creciendo como persona, persiguiendo sus objetivos y convirtiéndose cada día en una mejor persona. Cuanto más sanos estemos, mejor podremos apoyar a los demás.
El segundo es el apoyo mutuo. Uno de los roles más importantes que desempeñamos en un matrimonio es apoyar a nuestra pareja en su crecimiento. Esto significa conocer bien a nuestros socios y estar al tanto de dónde se encuentran en sus vidas.
La tercera capa es el crecimiento de la relación misma. En un matrimonio, necesitamos metas y objetivos mutuos: construimos amistades mutuas, viajamos y disfrutamos de pasatiempos juntos, e incluso formamos familias con mascotas y/o niños. Estas actividades nos ayudan a acercarnos más y a permitir que el matrimonio madure”. — Dr. Raymond Raad, Psiquiatra, cofundador de RIVIA Mind
5. Resista caer en roles establecidos
“Si tuviera que elegir un consejo matrimonial, sería que las parejas deberían seguir viéndose y respetándose mutuamente como individuos sin caer en roles establecidos. Incluso si reparten algunas responsabilidades, sigue siendo importante que ambos desarrollen todas las tareas domésticas. y habilidades comerciales necesarias para cuidar de su familia y administrar un hogar, tal como lo haría si fuera soltero.
Después de casarte, el mundo te ve como una unidad, lo que hace que sea fácil caer en roles tradicionales para optimizar su tiempo y habilidades o una persona subvirtiendo sus intereses y objetivos para alinearse con el otro. Esto lleva a que ambos miembros de la pareja se vuelvan expertos en un área y carezcan de la otra y que una de las partes sienta que está renunciando a algo para ser parte de la pareja. Las relaciones construidas sobre la base de convertirse en uno en lugar de estar más juntos se sienten desequilibradas porque a menudo resultan en cada parte carga con la carga de responsabilidades particulares y se siente subestimada por sus contribuciones.
Sois individuos con intereses superpuestos, no un monstruo de dos cabezas. Animarse mutuamente en sus actividades e intereses es una de las grandes alegrías de ser pareja, no lo renuncien”. — Shari Foos, MA, MFT; MS, terapeuta matrimonial y familiar, fundador, El método narrativo.
6. Vencer el resentimiento
“No guardes resentimiento. Dentro de la intimidad del matrimonio, su cónyuge probablemente exhibirá rasgos de personalidad desagradables y malos hábitos de vez en cuando. La amargura y el resentimiento en el matrimonio pueden agravarse y empeorar con el tiempo si no se atienden. Por supuesto, también crea importantes barreras a la intimidad en todos los niveles. En un matrimonio, debes hacer todo lo posible para ser amable y tolerante con tu pareja y, por supuesto, amarla por lo que es, incluso por sus defectos”. — Megan Harrison, terapeuta matrimonial y familiar con licencia
7. Sea consciente de las metas y aspiraciones de cada uno
“Si pudiera dar a las parejas un solo consejo matrimonial, sería que hicieran realidad los sueños de la vida. La investigación realizada por el Dr. John Gottman reveló que hay varios aspectos de una relación que son importantes en para tener un matrimonio saludable y exitoso que incluya confianza, compromiso, amistad, manejo de conflictos y significado. Hacer realidad los sueños de la vida le ayudará a tener éxito en todas estas áreas. Lo que quiero decir con esto es ser conscientes de las metas, sueños y aspiraciones de los demás y ayudarnos unos a otros a cumplirlos y alcanzarlos. Si logras esto, ambos sentirán que su pareja los conoce, se preocupa por ustedes, respeta lo que quieren y necesitan y los apoya. — Kimberly Panganiban, Terapeuta matrimonial y familiar con licencia
8. Controle siempre sus emociones
“Consulta constantemente tus sentimientos hacia tu pareja. No hace falta decir que la naturaleza de su relación cambiará con el tiempo. Por más hermosas que sean las mariposas iniciales, tienen que desvanecerse para dejar espacio a una conexión más profunda y duradera. A veces, el cambio de sentimientos puede hacer que las parejas entren en pánico, ya que creen que es un signo de incompatibilidad.
Sin embargo, insto a todas las personas en una relación a que busquen consejo en parejas mayores, y pronto se dará cuenta de que ellos también experimentan emociones negativas. Si adquiere el hábito de controlarse a sí mismo, evitará que entre en pánico cuando sus sentimientos cambien.
Por ejemplo, si notas que últimamente tu pareja te ha irritado más, reconócelo y trata de entender por qué. Si la culpa es de tu pareja, comunícaselo. Con suerte, honrarán tus sentimientos y cambiarán su comportamiento, pero también debes trabajar en cómo manejar tu enojo o resentimiento”. — Ray Sadoun, Especialista en Salud Mental y Recuperación de Adicciones.
9. Proteja su matrimonio de intrusiones externas.
“Durante las etapas iniciales de una relación, las parejas suelen dedicar mucho tiempo y atención a su pareja. Parece haber un suministro interminable de presiones y tentaciones externas que desvían la atención del matrimonio. Con el tiempo, la relación puede competir con los niños, la familia extensa, los amigos, las actividades de la iglesia y las carreras, por nombrar sólo algunos. Estos “competidores” están destinados a bendecir a las parejas, pero el matrimonio se verá afectado si las bendiciones se convierten en ídolos. El antídoto es que los cónyuges se unan para aislar activamente el matrimonio de invasiones dañinas. Es necesario poner límites no cediendo a exigencias que roban indebidamente tiempo a la relación. El costo de proteger el matrimonio no es fácil, pero es un esfuerzo digno que generará grandes dividendos”. — Dana Nygaard, Consejero Profesional Licenciado.
10. Aprenda el arte de disculparse
“Cuando hayas dicho algo grosero o hayas tratado mal a tu pareja, toma nota y discúlpate genuinamente lo más rápido posible. Es fantástico aclarar las razones de su comportamiento: "No había comido", "Acabo de leer una historia deprimente", "Tuve una reunión terrible con mi jefe", pero no excusar el comportamiento. Por ejemplo, "Hola cariño, lamento haber dicho eso". No he comido y estoy preocupado por la reunión de mañana. Me enojé y me desquité contigo… Lo siento”. Puntos de bonificación si tienes hijos y muestras disculpas rápidas y genuinas delante de tus hijos. Lo más probable es que en ocasiones seas sarcástico o grosero con tu pareja delante de tus hijos, así que ¿por qué no ser también un modelo a seguir de autoconciencia y humildad con la mayor frecuencia posible? — Ámbar sangre verdadera, Terapeuta matrimonial y familiar con licencia
11. Tenga en cuenta que ambos deben tomar la iniciativa
“Trato de inculcar en las parejas desde el comienzo mismo de la terapia que la relación es una entidad viva que respira y que requiere que ambos cuiden, cultiven y proporcionen, de manera individual y cooperativa, la salud del relación. Si se descuida, la relación morirá como cualquier otra cosa que esté viva. Cada miembro de una pareja debe considerar individualmente si está contribuyendo a la salud y en qué medida. o daño de la relación y lo que cada uno debe hacer para nutrir la relación con la salud y vitalidad. No pueden esperar a que la otra persona lo haga. Cada uno tiene que tomar la iniciativa y hacer su parte. Esto hace algo muy importante al comienzo de la terapia que ayuda a lograr el éxito... alinea a la pareja para trabajar en el objetivo común de la salud de la relación. Esto es vital, especialmente en las etapas iniciales, porque definirá casi todo lo que sigue en el proceso terapéutico. — Dr. Brandon Santan, Terapeuta de relaciones con licencia.
12. Cambio del “yo” al “nosotros”
“La esencia de una relación íntima, sana y duradera es la capacidad de pasar del pensamiento 'yo' al pensamiento 'nosotros'. Tu relación es tu biosfera y para mantenerla saludable es fundamental que adoptes una visión ecológica. No estás por encima ni eres dominante sobre el sistema, estás en el sistema.
Esto significa que usted sólo tiene control sobre usted mismo y si asume una responsabilidad personal y honesta por sus acciones, palabras y hechos, puede lograr un cambio positivo en el sistema.
Cosas como gritar, demostrar que tienes “razón”, represalias, controlar a tu pareja, retraimiento son todas formas de contaminación que asfixian la vida de la relación. Si contaminas tu biosfera, estás provocando una respuesta contaminada de tu pareja. Cuando se adopta una visión ecológica y se pasa del pensamiento "yo" al pensamiento "nosotros", la relación puede crecer y prosperar hasta convertirse en una asociación que es mayor que la suma de sus partes. — Risa Ganel, Consejero autorizado y terapeuta matrimonial familiar.
13. No descuides el cuidado personal
“Trabaja en ti mismo en lugar de culpar a tu pareja. Sea dueño de sus cosas, de sus defensas y puntos ciegos, de sus heridas y traumas. Cuidar tu psique y tu yo de esta manera enriquecerá tu relación sin medida. Te hará más empático con las heridas de tu pareja. Cuando cada cónyuge mantiene limpio su lado de la calle, actuamos mucho menos según viejos patrones inconscientes y podemos seguir sintiéndonos seguros, cercanos y conectados”. — Jenny Walters, Terapeuta matrimonial y familiar con licencia.
14. Aprender el lenguaje de la mente vs. Lenguaje del corazón
“El lenguaje de la mente es analítico e intenta resolver problemas. El lenguaje del corazón se centra en ser vulnerable y ser dueño de tu verdad. Cuando las parejas aprenden a utilizar el lenguaje del corazón, no culpan a su pareja por lo que sienten. En cambio, reconocen y comparten lo que sienten. “Estoy enojado porque siento que no tengo voz”. “Estoy triste porque me siento solo”. Cuanto más compartas tus experiencias, más conectado te sentirás con tu cónyuge”. — JF Benoist, fundador y director de programas de El Hawái exclusivo y autor de Adicto a la mente del mono
15. Tener una visión compartida
“Lo primero que les digo a las parejas cuando empiezo a trabajar con ellas es que para tener una relación plena matrimonio, es esencial tener una visión compartida de su relación que pueda guiarlo a través de situaciones difíciles. veces. Los tiempos difíciles son inevitables en las relaciones a largo plazo, y cuando no tenemos una visión compartida de lo que queremos para nuestra relación, a menudo terminamos priorizando nuestras metas a corto plazo sobre nuestras metas a largo plazo. objetivos. Esto significa que las personas a menudo evitarán tener conversaciones difíciles para mantener la paz, incluso cuando el problema continúa empeorando. O la gente dirá algo en el calor de la ira de lo que luego se arrepentirá. Cuando las parejas tienen un fuerte sentido de cómo quieren que sea su relación y utilizan esta visión para ayudarles a hacer Al tomar decisiones sobre cómo responder a los desafíos, pueden responder a los problemas de maneras que les ayuden a fortalecerse como pareja”. — Angela Amias, terapeuta de pareja, cofundadora de Alquimia del amor.
16. Aprenda a reparar
Las relaciones son en realidad sólo una larga serie de rupturas y reparaciones. Las personas que se aman profundamente todavía se lastiman en grandes y pequeños aspectos. Esto puede parecer cínico, pero es cierto y saberlo puede ayudar a las parejas a implementar prácticas de protección. Si aprende desde el principio cómo reparar, estará bien preparado para manejar las cosas que la vida le depare en el camino”. — Kate Engler, Terapeuta matrimonial y familiar con licencia, propietario de Three Points Relationships.
17. Recuerde: no hay dos relaciones iguales
“Se supone que su relación es exclusiva de ustedes dos. Estás construyendo algo que está destinado a sacar lo mejor de ambos y satisfacer las necesidades de cada uno de ustedes. Eso significa que su relación se verá diferente a la de cualquier otra pareja. Quiere encontrar soluciones con las que ambos se sientan bien, incluso si esos acuerdos no funcionarían para ninguna otra pareja. Hacer la pregunta: "¿Cómo podríamos vivir mejor juntos?" es a menudo el camino para encontrar soluciones a los problemas para tener una relación verdaderamente excelente. Cuando compare su relación con la de los demás, considérelo como si estuviera haciendo una investigación para despertar su imaginación y creatividad y poder generar nuevas ideas. Luego, piense en cómo adaptar las nuevas ideas a su relación. No existen relaciones estándar incluso si dos parejas usan las mismas herramientas”. — Cheri Timko, Entrenador de relaciones de pareja
18. Ven desde un lugar de amor
“Mientras elijan amarse unos a otros con palabras y acciones, los desafíos se superarán. El problema es que pensamos que nuestra pareja deja de gustarnos o de amarnos y es esta creencia la que hace que cambiemos en consecuencia. Y entonces la pelota empieza a rodar”. — Heather M. marrón, Psi. D., terapeuta matrimonial y familiar autorizado
19. Identifique el sentimiento detrás de las solicitudes
“El déficit más común en la comunicación entre dos personas es la falta de comprensión de los sentimientos detrás de las solicitudes de cualquiera de las partes. Se nos puede condicionar a sentir que las discusiones y los compromisos son experiencias de suma cero. Alguien está ganando, entonces alguien más debe estar perdiendo. Podemos mejorar la trayectoria del vínculo matrimonial cuando reposicionamos nuestras discusiones desde una competencia hacia una comprensión de la razón emocional detrás del punto de vista de nuestra pareja.
Esto es importante en una discusión general y no sólo cuando hay conflicto. Queremos que las emociones se conviertan en un tema habitual de la colaboración. Cuando conocemos nuestros sentimientos, podemos comunicarnos más fácilmente con los demás. Cuando conocemos los sentimientos de nuestra pareja, puede ser más fácil involucrarnos de manera amorosa. Cuando sentimos que nuestra pareja comprende nuestros sentimientos, tenemos una mayor oportunidad de establecer una base de confianza, amor y respeto”. — Jeremy Robinson, Terapeuta matrimonial y familiar con licencia.
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