A todos nos pasa: ahí estás, charlando con un amigo o con otro padre cuando, tal vez debido A la emoción desenfrenada de conversar con alguien que no sea su hijo, usted habla de usted mismo. Nada de malo con eso. Pero luego hablas un poco más de ti. Y cuando la otra persona finalmente tiene la oportunidad de hablar, aunque no lo sepas, tienes una anécdota personal relacionada con lo que está diciendo.
Gracias a razones tan variadas como los teléfonos inteligentes, la soledad del trabajo remoto y, oh, una crisis de salud global masiva y aislante, nuestras habilidades sociales colectivas se han visto afectadas en los últimos años. Los deslices y la torpeza están garantizados. Pero si te das cuenta de que hablas mucho de ti mismo o tiendes a dirigir la conversación sólo hacia áreas en las que tienes conocimientos, bueno, puedes ser culpable de lo que se llama conversación narcisismo. Y debes tomar medidas para evitarlo.
Un término acreditado al profesor de sociología del Boston College. Dr. Charles Derber
En términos menos académicos, Derber describe algunos de sus síntomas como una necesidad constante de volver a entablar una conversación con usted y su experiencia, un olvido de cuánto tiempo Ha estado dominando una conversación, no ha hecho preguntas ni ha mostrado participación cuando alguien más está hablando y ha sido más o menos una persona condescendiente o desdeñosa. saberlo todo.
Por razones que probablemente todos conocemos, la conversación sobre qué constituye el narcisismo ha aumentado considerablemente en los últimos años. Baste decir que se ha convertido en una palabra de moda que, como tantas otras palabras de moda antes, está plagada de prescripciones excesivas y malas interpretaciones. Si bien la mayoría de los expertos coinciden en que El narcisismo es un espectro fluido., también tienen muy claro que hay una diferencia bastante grande entre lo que describe el Dr. Derber y un caso de completo Trastorno narcisista de la personalidad.
Puedes tener empatía y conciencia de ti mismo y aun así ser víctima de ser un poco narcisista en las conversaciones cotidianas. Porque claro que puedes. No obstante, es bueno ser consciente del narcisismo conversacional ya que, como mínimo, es un comportamiento grosero que puede hacerte sentir frustrado.
"Todo el mundo es culpable de ello, pero pocos lo reconocen", afirma Debra bien, orador, coach ejecutivo y autor de El fino arte de la pequeña charla. “La gente nunca piensa que son ellos, pero si has estado hablando de tus hijos, tu trabajo, tus viajes o lo que sea durante más de 4 o 5 minutos sin devolver la conversación a otras personas, es tú."
No es demasiado tarde para salvar la conversación
Como cualquier tipo de diagnóstico, el conocimiento de una afección suele ser el primer paso hacia el tratamiento. Saber que todos tenemos una tendencia a estar “centrados en mí” es de gran ayuda para evitar las trampas del narcisismo conversacional.
Entonces, ¿cómo expresamos las definiciones del Dr. Derber en términos más prácticos? Bueno, cuando se trata de casos en los que constantemente retomas una conversación sobre ti y tu punto de vista, Es útil pensar en ello en lo que Fine llama ser un "casamentero", un "superior" o un "Monopolizador".
“Ser casamentero es así: cuando alguien dice: 'Sabes, tener un niño de 2 años es exactamente como dijeron'. Está loca, anda por todos lados…’ Y tú respondes: ‘¡Oh, tengo el mismo problema! Mi hija de 2 años corretea y tampoco puedo mantenerla bajo control...’ Simplemente estás tratando de igualar la experiencia de la otra persona”, dice Fine.
Él sonidos como una buena práctica; después de todo, ¿no deberíamos esforzarnos por encontrar puntos en común con la gente? - pero en realidad disminuye la experiencia de la otra persona y devuelve la atención a usted y a su propia visión solipsista.
El Uno-Superior probablemente se explica por sí mismo, pero también es una forma más evidente de egocentrismo abierto. Uno de los síntomas del trastorno narcisista de la personalidad (NPD) es la falta de empatía, y esto se manifiesta alto y claro cuando eres culpable de este comportamiento.
“Si alguien dice: 'Ha sido muy duro en el trabajo, me están exigiendo mucho en este momento'. El narcisista respondería: "Eso no es nada, deberías ver qué está pasando con mi trabajo...", dice. Bien. "Puede parecer que esa persona está encontrando puntos en común y siendo identificable, pero da la impresión de que intenta superar a la otra persona". El superior, Fine, también es propenso a ofrecer consejos no solicitados (algo que todos los padres reconocen y ante lo que rechazan) y a menudo puede dar la impresión de ser alguien condescendiente.
El último ejemplo, el Monopolizer, es cuando las anécdotas simples se convierten en monólogos largos y complicados, verbalmente manteniendo el enfoque en usted y su historia sin permitir que haya espacio para interrupciones, preguntas o digresiones. Fine sugiere que cualquier historia que requiera más de cuatro minutos o más para contarse quizá sea algo para un diario en lugar de una conversación animada.
Ahora bien, si bien estos ejemplos son útiles para expresar el narcisismo conversacional en términos concretos, no siempre cuentan la historia completa. En algunos de estos casos, la persona en cuestión puede ser, de hecho, egocéntrica y egoísta. Pero en muchos, puede que simplemente sean socialmente incómodos.
De acuerdo con la Centro Nacional de Ansiedad Social, una de las formas en que las personas con ansiedad social afrontan la situación es practicando lo que la organización denomina "scripting": "Aquí es cuando pensamos en qué decir". siguiente en una conversación, o formular qué decir incluso antes de que comience la conversación”. Hacer esto te saca del momento, lo que hace que estés menos involucrado Cuando alguien más está hablando, es más probable que pierda pistas para hacer preguntas o hacer un seguimiento, y es más probable que le recuerde las cosas a usted y a su siguiente plan cuidadosamente planeado. anécdota. La intención en estas situaciones no es ser el centro de atención, sino superar una ansiedad paralizante y, sin embargo, hace que, sin darte cuenta, marques todas las casillas de la lista del Dr. Derber.
La clave para dejar el comportamiento
Afortunadamente, la cura para el narcisismo conversacional es relativamente sencilla. Relájate, respira y escuchar.
Volvamos al escenario de Matchmaker como ejemplo. En lugar de responder a las quejas sobre el comportamiento de un niño de 2 años con sus propias historias de guerra, haga preguntas. "¿Crees que esto es una fase o ella ha actuado así antes?" “¿Qué has intentado hacer para calmarla?”
Esto, para tomar prestado el término de Fine, devuelve la conversación a la otra persona, al mismo tiempo que te da la oportunidad de dar a entender tu propia experiencia de primera mano sin ser autoritario. Si descubre que es alguien superior, demuestre que está escuchando preguntándole qué sucede en el trabajo que tiene a esta persona tan estresada. Pregúntales si hay una luz al final del túnel. La sensación de "todos hemos pasado por eso" se manifestará, sin que sea necesario expresarlo de una manera que pueda molestar a alguien.
"No creo que la gente sea consciente de lo que hace en una conversación y, sin embargo, quema puentes y desanima a la gente", dice Fine. Todos queremos ser escuchados, y Fine sugiere dar pistas verbales de que estás escuchando, pequeñas cosas como decir: "¿Qué pasó después?" o “Cuéntame más…” o “Ese tuvo que ser un momento difícil para ti…”
Escuchar, hacer preguntas y permitirse la libertad de no tener una anécdota planificada previamente para cada ocasión; sí, está bien improvisar – no sólo te ayudará a evitar caer en el narcisismo conversacional, sino que también puede hacer que la idea general de interacción social sea mucho más fácil.