No importa lo mucho que los padres intenten resolver los problemas que ocurren entre ellos, y no importa lo lejos que hagan para que las cosas funcionen, la separación o divorcio suele ser la única opción.
Con el 36% de todos los matrimonios que terminan con ese resultado, Estados Unidos tiene la tercera tasa de divorcios más alta del mundo. Quizás una más desgarradora estadística es que el 50% de todos los niños estadounidenses serán testigos del fin del matrimonio de sus padres. El impacto puede cambiar la vida.
Como padre, la forma en que maneja el proceso de divorcio, para sacar lo mejor de una mala situación mientras se asegura de que sus acciones tengan poco o ningún impacto dañino sobre sus hijos, es vital. Pero, ¿qué debes tener en cuenta? Para ofrecer algunos consejos y sabiduría sobre el tema, hablamos con una variedad de padres que han estado allí, así como con expertos en divorcios. Aquí está el consejo de divorcio para hombres que todos los papás deben tener en cuenta.
1. No lo hagas solo
“No intente gestionar un divorcio sin ayuda legal profesional”, insiste Roy Smith, que no es su nombre real, un padre divorciado de dos hijos de Pensilvania. “Aunque puede tener la tentación de 'arreglar las cosas', pronto se dará cuenta de que surgen problemas de crianza compartida o que algo más, como el dinero, se interpone en el camino. Es mejor consultar con profesionales y utilizar un mediador si es posible ".
Incluso si la separación inicial se desarrolla relativamente sin problemas, esté preparado para las complicaciones posteriores. "La gente tiende a acudir a nosotros cuando las cosas van mal, y nuestros datos muestran que eso es alrededor de tres años después de la separación", explica Adam Colthorpe, presidente de fideicomisarios de Dadsunlimited.org, un servicio de asesoramiento y apoyo con sede en el Reino Unido para padres, abuelos y tutores.
Lo que suele suceder, según Colthorpe, es lo siguiente: las cosas van bien por un tiempo. Pero tarde o temprano uno de los padres consigue una nueva pareja, o surge algo más que renueva el conflicto. “Estos pueden ser cambios geográficos - un padre que se muda a casa - o los niños que pasan de un grupo de edad a otro, o un problema de salud que ocurre en un niño", dice.
2. Evite la suciedad
Es crucial que ambas partes no hablen de su ex o solo se lo mencionen a los niños de manera positiva, sugiere la mediadora Dori sSwirtz de DivorcioArmonía. “Solo puede lastimar a los niños si les hablas negativamente sobre su otro padre”, dice. "Es mejor que los papás se concentren en su propia relación con los niños y realmente se sintonicen con sus deseos y necesidades".
Según la experiencia de Shwirtz, muchos papás se acercan más a sus hijos con el divorcio. "Como pueden tener un tiempo limitado juntos, usan ese tiempo para conectarse y apreciar su relación especial".
Roy Smith está de acuerdo. Aconseja a los papás que se mantengan ecuánimes y recuerden que sus hijos necesitan a ambos padres. Es importante, agrega, no menospreciar al otro padre frente a los niños y no ser pasivo-agresivo tampoco: sus hijos pueden darse cuenta.
“Uno de los mejores consejos que he recibido sobre los niños es que, en algún nivel, comprenden que son una división de sus padres y cuando menosprecias a uno, estás menospreciando a tu hijo ”, dice Herrero.
3. Considere la mediación
“Mediación es una pieza crucial del rompecabezas para la mayoría de las parejas que se divorcian ”, insiste Shwirtz. La mediación faculta a ambas partes para que tomen las decisiones por sí mismas. "Cuando se trata de su prioridad mutua, los niños, nadie sabe qué hacer mejor que los padres".
En la mayoría de los casos, agrega Shwirtz, lo mejor para los niños es que mamá y papá tomen las decisiones a través de la mediación y no un juez que no sepa nada sobre ellos. “También es más probable que cumplan con su acuerdo, ya que lo hicieron ellos”, dice.
Abordar y llegar a un acuerdo sobre los problemas a través de la mediación en la etapa más temprana es vital, según Roy Smith, quien insiste en que es importante evitar ver el divorcio como un "cierre".
“Ciertamente, había una parte de mí que creía que una vez que nos divorciéramos que la crianza de los hijos sería más fácil, pero este no suele ser el caso”, dice. descubrió que cualquier problema que esté causando que se divorcie en primer lugar probablemente estará presente durante el resto de su crianza compartida ".
4. Por favor, no use a sus hijos como peones
Los niños pueden convertirse fácilmente en armas en una batalla entre padres, presenciar emociones crudas y, a menudo, ser manipulados por uno o ambos padres si las cosas se vuelven tóxicas.
“Siempre les digo a ambas partes que solo pueden controlar su propio comportamiento cuando se trata de interacciones con sus hijos”, advierte Shwirtz. "A veces puede ser frustrante si no te gusta lo que hace tu ex con los niños, pero mientras no los pongan en peligro, ya no tienes nada que decir".
Cumpla con los acuerdos, separe a sus hijos de las discusiones siempre que sea posible y no intente distorsionar la realidad de lo que están presenciando.
“Fui víctima de eso en mi situación”, explica Jonathan, no es su nombre real, un padre separado de dos hijos de Nueva Jersey. “Mi ex les decía cosas sobre mí a nuestros hijos cuando se quedaban con ella durante nuestra separación. Solo miente para hacerme sonar como si todo fuera culpa mía. Traté de mantener el rumbo, de hacer que todo fuera lo más estable posible para ellos. Yo decía cosas como "Mamá solo dice cosas porque no está lidiando con esto muy bien. Pero por dentro estaba enojado y molesto ".
En cambio, tenga fe en su capacidad de recuperación y capacidad para ver la realidad, sugiere Jonathan. “Con el tiempo, los niños se dieron cuenta de lo que estaba haciendo. Me repetían lo que ella les había dicho y luego decían "Sabemos que mamá está mintiendo". Me dolía porque yo no quería que no tuvieran una buena relación con su madre, pero podían decir lo que la verdad era. A medida que mi hija crece especialmente, ve a través de las mentiras ".
5. No des un paso atrás
“Veo que algunos papás se desvinculan desde el principio y no expresan lo que realmente quieren ”, advierte Shwirtz. "A veces esto es por culpa o piensan que será mejor para los niños si la madre toma la mayoría de las decisiones".
Shwirtz cita el ejemplo de una pareja para la que mediaba. “Tenían un hijo con posibles necesidades especiales. El padre le concedió a la madre todo lo que tenía que ver con el cuidado del niño y ahora, aproximadamente un año después del divorcio, desea poder regresar y compartir la responsabilidad parental ".
Es una vista que Smith repite. “Creo que a menudo dejamos que las normas de nuestra sociedad dicten el proceso de separación / divorcio y muchos papás terminan con un tiempo de custodia más corto”, insiste.
“Muy a menudo, los padres dejarán de tener menos del 50 por ciento de custodia o de algún acuerdo que no sea igual. Si está planeando dividir las responsabilidades de la crianza compartida, entonces debe asegurarse de que el proceso de divorcio prepare el escenario para una verdadera división 50-50 ".
6. Recibe consejos de seguidores, no de porristas
“Sea consciente del impacto que la separación y el divorcio pueden tener en su nueva pareja y trate de no usarlos como caja de resonancia”, sugiere Colthorpe. "El daño de su relación anterior puede afectar a la nueva si está constantemente ventilando sus quejas en torno a su nueva pareja". En su lugar, busque un confidente externo.
Si no es un amigo cercano, hable con un terapeuta o un consejero, agrega. Por lo menos, asegúrese de tener un buen equilibrio entre las personas que lo rodean; no solo hombres que sí, que le brindan una cámara de eco para sus propios pensamientos que pueden simplemente amplificar los problemas. "También necesitas amigos que te enfrenten y desafíen tu línea de pensamiento", dice.
7. Escuche a los niños
Parece obvio, pero en el fuego cruzado del conflicto de adultos, a menudo son las voces de los niños las que no se escuchan. “Siempre recomiendo que ambos padres contraten los servicios de un terapeuta familiar al menos a corto plazo”, aconseja Shwirtz.
"Los niños pueden decir que están bien, pero es importante prestarles atención y asegurarse de que cualquier pensamiento o sentimiento que tengan no se pierda en la confusión", dice Shwirtz. Las conversaciones con papá apropiadas para la edad también son importantes. “Los niños son partes interesadas en el divorcio como parte de la familia y tienen derecho a saber ciertas cosas”, agrega Shwirtz. “Se sentirán importantes y valorados si ambos padres comparten algunos detalles y compartir con ellos puede animarlos a compartir lo que también sienten”.
Colthorpe está de acuerdo y cita conmovedoramente algunas de las declaraciones tomadas de niños que han sido testigos de la ruptura de la relación de sus padres. “Éstas son la mejor evidencia de la necesidad de darles a sus hijos el tiempo y el espacio para hablar”.
Cotejado por el Junta de Jóvenes de Justicia de Familia del Reino Unido estas son solicitudes, expresadas y escritas por niños, durante el divorcio de sus padres.
Incluyen; ‘Recuerda que tengo derecho a ver a mis dos padres, siempre que sea seguro para mí ". También; ‘No tome decisiones permanentes sobre mi vida en función de cómo se sienta en este momento ". Y 'Por favor kMantener a mi otro padre actualizado sobre mis necesidades y lo que me está sucediendo. Yo también podría necesitar su ayuda ".
Como suele ser el caso, las palabras más sabias vienen de la boca de los niños.
