Nociones tradicionales de masculinidad tienden a atrapar Niños, limitando su potencial y evitando que expresando sus sentimientos, explorar diferentes intereses y ser ellos mismos auténticos, todo lo cual puede conducir a comportamientos poco saludables en el futuro. ¿Cómo pueden los padres, y los padres en particular, ayudarlos a liberarse de esas limitaciones? Bueno, pueden desafiarlos a hacerlo.
Esa es la intención de El libro de los desafíos: 100 maneras en que los niños pueden ser amables, atrevidos y valientes. Escrito por Ted Bunch y Anna-Marie Johnson Teague de la organización contra la violencia Un llamado a los hombres, el libro ofrece 100 desafíos para los niños en forma de desafíos que funcionan para promover un respeto saludable por las mujeres, las diferentes culturas, religiones, intereses y por ellos mismos. Dividido en desafíos como "Atrévete a pedirle a un amigo que te enseñe algo", "Atrévete a ponerte una camiseta de atleta" y "Atrévete a demostrar que un estereotipo está equivocado ”, el libro es una herramienta inteligente y accesible que los padres pueden usar para involucrar a sus hijos y fomentar todo de
Paternal habló con Bunch y Johnson Teague sobre los niños atrevidos a adoptar una masculinidad saludable, qué lecciones deben estar seguros de modelar los padres en casa, por qué "masculinidad tóxica" es un término improductivo, y la importancia de ayudar a los niños a abrazar toda su gama de emociones.
Creo que la idea de utilizar el desafío como gancho para este libro es muy inteligente, ya que requiere algo que a menudo se considera tradicionalmente "macho" y lo convierte en una forma positiva y progresiva de enseñar a los niños a expresar emociones, ser más receptivos y simplemente probar cosas que no son frecuentes lo más importante.
Anna Marie: Hablamos con miles de chicos de todo el mundo sobre la idea de los desafíos. Por unanimidad nos dijeron que los desafíos eran igualmente aterradores y fascinantes. Era imposible saber el resultado y aterrador imaginar uno malo. Les preocupaba la vergüenza y la vergüenza si no pasaban. se sintieron atraídos por el concepto una y otra vez. Entonces, definitivamente queríamos tomar algo que provenía de la cultura de la “caja del hombre” y darle la vuelta. Entonces, presentamos 100 desafíos positivos que todos ascienden para promover la hombría saludable, la autenticidad y la equidad de género.
Ted: Con la cultura del atrevimiento, es un riesgo, ¿no es así? Una de las cosas que realmente animamos a los niños y hombres a hacer es correr riesgos. Es casi una de las formas en que demostramos que somos, y lo estoy poniendo entre comillas, "lo suficientemente hombres". Que somos masculinos, que estamos cumpliendo con esas rígidas nociones de hombría que los hombres están enseñando a nuestros niños y que nos han enseñado como hombres de la generación superior a nosotros.
Entonces, nos hemos puesto de cabeza y lo vemos como desafíos positivos para nuestros muchachos. Ahí es donde realmente ha sido muy intrigante para los niños. Y ha sido muy bien recibido. Realmente proviene de esa socialización colectiva de la hombría. Queríamos usar eso para motivar y alentar a los niños.
Creo que es realmente motivador, ya que reformula la masculinidad como algo que es mucho más expansivo de lo que a menudo se describe la masculinidad “tradicional”. Lo amplía, lo cual es importante, porque creo que a mucha gente le preocupa que actualizar la masculinidad signifique quemar todo lo que alguna vez estuvo asociado con ella.
SOY: Definitivamente no queremos quemar la idea de la hombría, ¿verdad? Quiero decir, todo nuestro trabajo en A Call to Men se trata de invitar a hombres y niños a esta conversación y no acusarlos de su hombría. Lo que estamos tratando de hacer es simplemente crear un espacio para que los hombres y los niños sean más que duros, fuertes, agresivos y dominantes. Queremos crear un espacio para que sean todos para lo que fueron creados. Hablamos de autenticidad y eso es realmente lo que estamos obteniendo. Y es por eso que queríamos centrar un tercio de los desafíos en la autenticidad.
Tengo un hijo de 12 años. Su nombre es Jack. Cuando empezó la escuela y tenía 5, 6, 7 u 8 años, comencé a ver cómo, una vez que los niños estaban cerca de sus compañeros, Las diferencias se consideran debilidades cuando lo que realmente deberíamos hacer es celebrar a nuestros hijos y su singularidad.
Entonces, queríamos escribir desafíos diseñados para ayudar a los niños a identificar las cosas que podrían llamar o molestar a alguien y en su lugar alabarlo. Y sabemos que esto ayuda a construir su confianza, profundizar sus amistades y abrazarse y amarse a sí mismos.
Ese es un objetivo importante.
T: Como hombres, nos estamos perdiendo mucho porque estas nociones estriadas de la hombría nos están poniendo en la "Caja del hombre", un término que acuñamos en A Call to Men que ilustra una socialización colectiva. Estamos poniendo a los niños en una caja, por lo que los estamos limitando de muchas maneras.
Hay cosas maravillosas de ser un hombre y cosas maravillosas de ser un niño, pero hay muchas más de las que podríamos disfrutar. Ahí es donde las nociones rígidas de virilidad realmente nos hacen daño.
Por ejemplo, se espera que muchos niños sean fuertes, agresivos, dominantes, poderosos y atléticos. Ser proveedores, protectores, tomadores de decisiones y líderes. Muchas de estas cualidades son maravillosas, pero ¿qué sucede cuando los niños no cumplen con esas expectativas? Los castigamos y avergonzamos. Decimos cosas como, "No eres lo suficientemente hombre" o "Haz crecer un par". Estas enseñanzas se refuerzan en cosas que decimos todo el tiempo. Igual que "Los niños grandes no lloran". "Hombre arriba" o "Deja de actuar como una niña". lo cual es, por supuesto, un insulto para las niñas y también degradante para las niñas.
Estos mensajes no están bien, que simplemente no es seguro ni siquiera mostrar nuestras emociones o tener miedo. La vulnerabilidad es una fortaleza. Y esa es una de las cosas que se atreven a gritar perfectamente.
¿Cuáles son algunos de los desafíos que más te llaman la atención?
T: "Atrévete a nombrar tres emociones saludables que sentiste hoy". Te sorprendería saber cuántos niños e incluso hombres adultos no pueden hacer esto. Descubrimos que cuando los jóvenes hablan de algo importante, los adultos en sus vidas se apresuran a ofrecer opiniones y soluciones. Sé que lo he hecho como padre. Solo quiero resolver el problema. Y esa es una de las cosas que hacemos como hombres: Llegue al fondo y déjeme resolver el problema y mantenerlo en movimiento. Pero esa no siempre es la mejor forma de responder.
Una de las mejores formas de responder es simplemente preguntando: "¿Cómo te hizo sentir eso?". Les da a los niños permiso para articular cómo se sienten, que los sentimientos están permitidos. Desarrolla inteligencia emocional y les ayuda a resolver problemas en sus vidas. Y a medida que crecen, se vuelven mejores comunicadores. E incluso cuando ingresan a la fuerza laboral, su vida profesional mejora como resultado.
Me encanta eso.
T: Siempre me gustó mucho Dare 16: "Atrévete a demostrar que un estereotipo está equivocado". Eso es realmente genial. Hay otro: "Atrévete a usar una camiseta de atleta profesional", en la escuela o en tu comunidad, que también me encanta.
SOY: ¿Sabes qué es una locura? Cuando hablamos con los niños sobre ese desafío, ni siquiera se les había ocurrido que podían usar una camiseta de atleta femenina. No se opusieron en absoluto. Simplemente no habían tenido el pensamiento. No les hemos dado permiso ni les hemos mostrado el camino para hacerlo.
También me encanta "Atrévete a contribuir por la misma paga". El desafío es realmente genial porque presenta el escenario donde a un hermano y una hermana se les pide que laven los platos durante una semana y hacen el mismo trabajo y hacen un gran trabajo. Pero al final de la semana, a la niña se le paga $ 30 y al niño $ 27. Hay tanta injusticia que sucede en ese escenario. Nuestros jóvenes tienen un radar para lo que es justo, pueden identificar inmediatamente los prejuicios y no van a dejarlos volar. Entonces, es una forma realmente simple y efectiva de hablar sobre un tema muy complicado en nuestra sociedad.
De manera más general, ¿cuáles son algunos de los comportamientos que cree que los hombres en particular deben modelar más a menudo para sus niños?
SOY: Creo que definitivamente deberíamos hablar sobre la importancia del modelaje. consentimiento a los niños, comenzando como niños pequeños. Hay mucho que discutir allí. Y luego roles de género en el hogar.
T: Si. Podemos modelar el consentimiento, lo que significa que tenemos límites con los niños. A veces, en el patio de recreo, un niño de cuatro o cinco años golpea a una niña en el patio de recreo y los padres, tanto las mamás como los papás, dirán cosas como "Oh, simplemente le gusta".
No. Eso no es una excusa. Tenemos que enseñar a los niños a interactuar de manera apropiada con las niñas y otros porque tampoco queremos que se produzca ningún tipo de acoso. Queremos que nuestros niños valoren y respeten a las niñas porque cuando se convierten en hombres jóvenes que van de la escuela secundaria a la universidad, tenemos altas tasas de agresión sexual en los campus universitarios y en el ejército, porque nunca se les han enseñado límites y no se les ha enseñado a valorar chicas.
Absolutamente.
T: También queremos que los padres puedan expresar toda la gama de emociones. Y tenemos que permitir que nuestros chicos lloren. Cuando les decimos a nuestros chicos que dejen de llorar, también les estás diciendo que dejen de sentir. Porque, de nuevo, todo eso es parte de esa cultura de "Man Box". Domina y vigila a los niños y les exige que obedezcan sus reglas y los castiga si se quedan cortos.
Esa socialización lleva a los hombres a ser vulnerables a la depresión, la ansiedad, el suicidio, conductas de alto riesgo como vapear y consumir alcohol. Y a menudo los pone en peligro físico. Hombres adultos también. Vivimos seis años menos que las mujeres. El suicidio es aproximadamente 3,5 veces mayor. Las tasas de ansiedad y depresión también son más altas.
Abrazando todas sus emociones, siendo capaz de decir: "Tengo miedo". No siempre se ajusta a la presión de ser valiente y tener el control. Estas cosas son útiles para los hombres.
La aceptación es una gran parte de este libro. ¿Cuáles son algunas de las formas en que los padres pueden ser más conscientes de enseñar a los niños a aceptar y tener más confianza en ser inclusivos y celebrar las diferencias?
SOY: Creo que parte del problema es que no permitimos que ninguno de nuestros chicos sea su yo auténtico, ¿verdad? Les decimos constantemente que tienen que estar a la altura de estas rígidas nociones de virilidad de esta manera muy limitada. Y eso presenta un marco en el que tampoco permiten que nadie más sea su yo auténtico.
Ese es un punto tan importante.
T: Lo que los padres pueden hacer es realmente modelar lo que pedimos y esperamos que nuestros hijos reciban. Haz lo que yo hago y lo que digo, ¿verdad? Eso es lo que queremos.
Como padres, realmente necesitamos esforzarnos, por lo que necesitamos aprender más sobre diferentes personas. Necesitamos aprender sobre las diferentes experiencias que han tenido personas que no se parecen a nosotros y cómo impactamos a esas personas también, ya sea por género, raza o cualquier otra cosa que identifique a las personas. Entonces, como padres, realmente necesitamos hacer eso. Es una gran oportunidad para nosotros hacer nuestro propio desarrollo personal y mostrarles a nuestros hijos que nosotros también luchamos con estas cosas.
Ninguno de los dos ha mencionado el término "masculinidad tóxica". ¿Crees que el término es contraproducente, ya que a menudo pone a los hombres a la defensiva en lugar de involucrarlos en una conversación?
Ted: Me alegro de que hayas traído esto porque la masculinidad tóxica no es un término que usamos en A Call to Men. Y no lo verás en el Libro de desafíos, cualquiera. No creemos que la masculinidad sea tóxica. A los comportamientos que algunos ven como tóxicos los llamaríamos “comportamientos no saludables” que simplemente no son útiles.
Cuando empezamos a decir masculinidad tóxica, es como decir buenos y malos y que "esos tipos son tóxicos y yo no soy tóxico". ¿Y dónde trazamos realmente la línea allí? Porque a todos los hombres de nuestra sociedad se les han enseñado ciertas cosas en esta socialización colectiva. Ahora, no significa que actúes mal en esas cosas. Pero te han enseñado esas cosas, ¿verdad? Nos han enseñado que, por ejemplo, las mujeres y las niñas tienen menos valor que los hombres. Nos han enseñado que algunas mujeres son propiedad de los hombres. Y nos han enseñado que las mujeres y las niñas son objetos, en particular, objetos sexuales. Entonces, la mayoría de los hombres dirían que algo tóxico sería que un hombre agrediera sexualmente a una mujer. Pero, ¿cuántos de esos hombres dirían que no han mirado a una mujer y la han cosificado sexualmente y ella se siente incómoda por eso? Ahora, él no puede llamar a eso tóxico. Ella podría.
Por eso no nos gusta distinguir entre tóxicos y no tóxicos. Miramos al colectivo. No se trata de acusar a los hombres; se trata de guiar a los hombres. Y tampoco se trata de llamarlos, sino de llamarlos. Y no sentimos que la masculinidad tóxica atraiga a los hombres. Es un término incomprendido en el que las personas que lo escuchan automáticamente se defienden. Creo que el tipo promedio no está recibiendo bien esa palabra. Entonces, no lo usamos. Realmente no nos gusta.
SOY: Agregaría a ese mapa dos cosas rápidas. Uno es cuando identificamos a las personas como tóxicas. Si señala y dice: "Oh, ese tipo agredió sexualmente a alguien, es tóxico". No me parezco en nada a él ", eso permite a la mayoría de los hombres participar en la conversación. Pueden decir "No tengo que involucrarme, no soy nada como ese tipo".
En realidad, todos los hombres tienen el potencial de realizar un cambio positivo en esta área. Así que eso es realmente fundamental para el trabajo de A Call to Men. Y además, nunca nos oirás señalar lo que Ted dijo: "Oye, ese tipo. Se trata de ese tipo. Ese tipo es el que tiene el problema ". Porque ese tipo hace lo que hace en presencia de tantos la mayor parte del tiempo.
T: Veamos la violencia doméstica y la agresión sexual como ejemplo. La violencia que se ejerce contra las mujeres. La mayor parte de la violencia contra la mujer es cometida por hombres, pero la mayoría de los hombres no son violentos. Pero guardamos silencio sobre los que lo son. Y ese es tanto el problema como el comportamiento. Ese silencio es que todos decimos: "Oh, no soy tan malo o no soy así y no queremos eso". el silencio se romperá diciendo "Todos estamos nadando juntos en esta agua y tenemos que hacer esto cambio.'
Realmente creo El libro de los desafíos es una gran herramienta para ayudar con ese cambio.
SOY: Es muy divertido y accesible para los niños. Pero también hace mucho trabajo pesado. Fomenta su autenticidad, les ayuda a desarrollar empatía, les habla de masculinidad sana y relaciones sanas. Y los desafíos ayudan a apoyar el aprendizaje socioemocional de los niños.
Creo que a los padres de niños les cuesta mucho ser confrontados todo el tiempo con términos como masculinidad tóxica y privilegio masculino. Y para padres como yo, privilegio blanco. Los titulares están dominados por historias sobre hombres que se portan mal. Queremos validar y reconocer que ser un niño es algo maravilloso, pero solo tenemos que ser intencionales para hacer que la experiencia vivida por cada niño sea la mejor posible. Y tenemos que usar herramientas como esta para hacer eso.
La hombría sana es el antídoto para algunos de los problemas más destructivos de nuestra sociedad. Violencia doméstica, agresión sexual, acoso sexual, violencia en el noviazgo, violencia con armas de fuego, tiroteos en la escuela. Todo está ligado y la hombría saludable de la solución.
T: Quiero agregar una cosa especialmente para los padres: no se nos enseña a comunicarnos desde una edad temprana como a menudo se les enseña a las niñas y las mujeres. Simplemente nos enseñaron a apagarlo. Entonces, para realmente tener conversaciones con nuestros chicos, tenemos que desarrollar ese músculo para que cuando les preguntemos cómo te está yendo y ellos digan "Está bien", no lo aceptemos simplemente. Eso es lo que hacemos como hombres, ¿no? Nuestro mundo puede estar cayendo a nuestro alrededor y alguien preguntará, "¿Cómo estás?" Y nosotros diremos, "Bueno, estoy bien".
Pero no, no somos buenos. Necesitamos apoyarnos un poco más con nuestros chicos e ir un poco más lejos. Entonces, solo quiero alentar a los hombres a hacer eso. No para aceptar que "Estoy bien" como respuesta, sino para apoyarse un poco más.
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