No hace falta decir que es más fácil para las parejas llevarse bien cuando la vida transcurre sin problemas. Pero durante los momentos difíciles que están llenos de luchas, dificultades o incertidumbres, aferrarse a la armonía se vuelve infinitamente más difícil para muchas parejas. Son esos tiempos difíciles los que ponen a prueba la fuerza de tu relación.
"Estamos viviendo una época sin precedentes, por lo que hay pocos datos relacionados con la pandemia que hablan de eso en sí", dice Ethan Kross, Ph. D., profesor y fundador de la Laboratorio de emociones y autocontrol en la Universidad de Michigan y autor de Chatter: las voces en nuestra cabeza, por qué es importante y cómo aprovecharlo. "Pero podemos hacer las mejores conjeturas basándonos en lo que las investigaciones han demostrado sobre lo que tiende a ayudar a las parejas a prosperar".
Los psicólogos dicen que los eventos estresantes o incluso las crisis, como la pérdida del trabajo, muerte en la familia o problemas de crianza difíciles, no es probable que rompan asociaciones sólidas por sí solos. Las parejas pueden atravesar momentos difíciles con sus relaciones intactas, pero ayuda si están
El pegamento que une a las parejas incluso en tiempos de conflicto, de hecho, no es tan misterioso. Aunque los expertos en relaciones pueden usar diferentes términos para ellos o agruparlos de diferentes maneras, han identificado cualidades bastante consistentes entre las parejas resilientes. Esto es lo que las parejas capaces de sobrellevar las luchas juntas tienden a tener en común y cómo fortalecer esas cualidades en su propia relación.
1. Se aceptan el uno al otro.
Investigación sugiere el ingrediente más importante para mantener una relación a largo plazo es la accesibilidad emocional o disponibilidad, dice Brent Sweitzer, un consejero profesional con licencia en Cumming, Georgia. Esto puede aparecer de muchas maneras, dice, pero es la respuesta a la pregunta: "¿Estarás ahí para mí cuando te necesite?".
Dicho de otra manera, las parejas que pueden sobrellevar los momentos difíciles juntas tienden a tener una seguridad emocional establecida, dice Jennifer VanBoxel, terapeuta matrimonial y familiar e investigadora e instructora de trauma en la Universidad Estatal de Michigan.
“Puede ser realmente difícil de lograr, especialmente cuando las parejas están luchando”, dice VanBoxel. "Pero con esa sensación de seguridad y protección, las personas sienten que pueden ser exactamente quienes son en el momento y aún así ser aceptadas y comprendidas".
Sin embargo, la libertad de ser completamente tú mismo no significa que tu pareja deba aceptar el maltrato. Las parejas que son emocionalmente accesibles entre sí dan prioridad a hacer que la otra persona se sienta segura, lo que requiere respeto y aceptación.
"No puedes sentirte seguro con alguien si no sientes que te valoran como persona", dice VanBoxel.
2. Se conocen a sí mismos.
La forma en que las personas reaccionan al estrés difiere mucho y tiene mucho que ver con su educación, dice Laura Petiford, terapeuta matrimonial y familiar en Fairfield, Connecticut. Algunas personas pueden gritar cuando están molestas, por ejemplo, o tienden a huir y evitar a su pareja durante momentos estresantes.
"Si la persona que amas es distante, puede provocar una especie de pánico, el mismo pánico que siente un niño cuando su madre, padre o cuidador no se encuentra por ningún lado ”, dice el terapeuta matrimonial y familiar con sede en Los Ángeles Ben Fineman.
La capacidad de manejar sus propias emociones, por lo tanto, es extremadamente importante, dice Kross.
“Sabemos que cuando las personas tienen problemas para manejar los sentimientos negativos o charlar, los efectos secundarios pueden afectar negativamente las relaciones”, dice.
No hay una forma única de reaccionar ante el estrés, pero tener algo de conciencia sobre nuestras tendencias puede ayudar a evitar que los problemas matrimoniales se intensifiquen. Una vez que las personas reconocen sus patrones, pueden crear interacciones más saludables, dice Fineman.
Y cuando las parejas tienen algo de conciencia sobre los patrones de sus parejas, también puede ayudarlas a ser más compasivas entre sí, dice VanBoxel. Por ejemplo, en lugar de explotar a un compañero por irrumpir durante una discusión, puede reducir la escalada sin evitar el problema. diciendo algo como: "Sé que necesitas algo de tiempo para calmarte, y está bien, pero tenemos que hablar de esto al día siguiente o dos."
3. Se aprecian el uno al otro.
El aprecio y el afecto encabezan la lista de los principales quentre parejas fuertes y sanas, según Familias Fuertes en el Mundo: Perspectivas e Investigaciones Basadas en Fortalezas, una publicación basada en la investigación de 30.000 familias en 18 países por John DeFrain, Ph. D., y Sylvia Asay, Ph. D.
Parte de una apreciación significativa es demostrarlo. Es probable que las personas que tienen matrimonios saludables a largo plazo pongan al investigador matrimonial John Proporción mágica de Gottman en la práctica, dice Petiford. Lo que los investigadores del Instituto Gottman han descubierto en décadas de estudio de las relaciones es que las parejas felices tienden a tener cinco interacciones positivas por cada interacción negativa.
Para que la apreciación tenga un impacto real en un matrimonio, debe ser profunda y auténtica. Es la diferencia entre decir "Gracias por sacar la basura" y "Reconozco que lo estamos pasando mal en este momento, pero veo que lo estás intentando", señala VanBoxel. Esto último, dice, probablemente importaría más que una muestra de apreciación a nivel superficial.
Dicho de otra manera, las parejas que pueden sobrellevar tiempos difíciles tienden a ser conscientes de señalar lo bueno de su pareja, dice Wyatt Fisher, psicóloga licenciada que se especializa en consejería matrimonial en Boulder, Colorado.
“Las parejas que brindan aprecio regular llenan su tanque de amor para que su relación pueda soportar el golpe de los tiempos difíciles”, dice.
4. Se comunican con compasión y de manera justa.
Kurt Smith es un terapeuta matrimonial y familiar que se especializa en el tratamiento de hombres. Dice que una de las cosas que más sorprende a los hombres que ve en su práctica es lo importante que es conectarse a nivel emocional con sus parejas.
"Los hombres se preocupan por arreglar las cosas, pero a veces no puedes arreglarlo y solo necesitas estar emocionalmente presente para tu pareja", dice Smith. “Un hábito relacionado es la capacidad o la incapacidad de la mayoría de los hombres para sentir empatía. Muy pocas parejas saben cómo hacer esto bien, pero todas las parejas pueden aprender ".
Las parejas capaces de resolver conflictos de una manera saludable saben que hay una diferencia entre tener enojo y actuar con enojo, dice Deborah Krevalin, consejera de salud mental con licencia en West Hartford, Connecticut. Cuando la ira se maneja adecuadamente, puede acercar a las parejas, dice.
Las personas que sobreviven a tiempos difíciles como pareja tienden a darse el beneficio de la duda de que la otra pareja tenía buenas intenciones cuando dijeron o hicieron algo. Se detienen y preguntan: "Oye, ¿realmente quisiste decir eso?" cuando algo se siente hiriente o es posible que no lo hayan entendido. Esto puede ser más difícil de lo que parece, ya que la evaluación de amenazas es algo que nuestro cerebro hace de forma natural.
"Es difícil de implementar si no te sientes emocionalmente seguro", agrega VanBoxel. “Si sientes que no te escucharán o entenderán, eso se alimentará de un ciclo de interacción más atemorizante, como evitar o culpar. Lo que realmente ayuda es validarse mutuamente, y no creo que se haya hablado lo suficiente de eso ".
Cuando las parejas se comunican compartiendo su experiencia personal en lugar de juzgarse el uno al otro, son más capaces de navegar en tiempos difíciles, Fineman dice. También es útil reevaluar los hábitos negativos, como ponerse a la defensiva y tartamudear, o negarse a hablar, cuando está discutiendo con su pareja.
Lo más importante: ser capaz de tener en mente el panorama general de su relación.
“Todos discutimos, pero el desafío es hacer que esos argumentos sean más constructivos”, dice Kross. "Es útil recordarnos el uno al otro: 'Sé que estamos discutiendo ahora, pero los amo'".
La forma en que las parejas reaccionan a las noticias positivas también es importante, según un Estudio de 2006 de casi 80 parejas de novios. Cuando las personas respondieron positivamente a las noticias positivas compartidas por sus parejas, fue más predictivo de la relación satisfacción cuando los investigadores hicieron un seguimiento un par de meses después, en comparación con la forma en que los socios reaccionaron a las noticias negativas. Las parejas en las que los socios comparten triunfos de manera auténtica parecen útiles para construir recursos de relación, escribieron los autores.
5. Trabajan en los problemas de forma colaborativa.
Algunos estudios Han notado que la voluntad de "sacrificarse" va de la mano con los matrimonios duraderos. Sin embargo, también hay investigaciones que sugieren que la forma en que las personas se sienten acerca de los sacrificios que han hecho podría ser más significativa, una Estudio de 2015 concluido. Los terapeutas que Fatherly entrevistó para esta historia no eran fanáticos del término en general, y señalaron que una persona puede tender a sacrificarse con más frecuencia de lo que es saludable.
“Puede que sea solo semántica, pero el 'sacrificio' se interpreta de una manera en la que las personas tolerarán el abuso, o sacrificar algo que les importa ”, con el fin de mantener intacta la relación, VanBoxel dice.
El “compromiso” también, aunque el término generalmente se considera positivo, puede establecer una dinámica poco saludable de “ojo por ojo” en la relación. Las parejas que son expertas en resolver problemas de una manera que se sienta equitativa pueden escucharse mutuamente y tratar genuinamente de entender de dónde viene la otra persona. Tener ese conocimiento hace que sea más fácil colaborar para encontrar una solución que funcione para ambas personas, en lugar de una solución que una persona ama y la otra odia.
"Se trata más de pensar, 'Busquemos algo que nos eleve a los dos'", dice VanBoxel.
Enfrentar los problemas juntos como un "nosotros" se siente más poderoso, agrega Manly: "Una pareja orientada al equipo no se empantana en 'ganar' a expensas de la otra persona".
6. Están comprometidos con la relación y se ponen el uno al otro en primer lugar.
Los investigadores han señalado durante décadas, ese compromiso es un factor clave en la longevidad de las parejas. Es comprensible que sentirse seguro de que su relación no se derrumbará a la primera señal de conflicto elimina la ansiedad que las parejas pueden sentir al lidiar con los problemas.
Pero un compromiso profundo el uno con el otro no debe quedar en el camino cuando las parejas se convierten en padres. Cuanto más segura es la pareja, más apoya al niño, dice VanBoxel.
“Creemos que tenemos que sacrificar mucho por nuestros hijos, pero les digo a las parejas que uno de los mejores regalos que pueden dar niños está teniendo una buena relación con su pareja, porque eso es lo que está modelando para ellos ", Sweitzer dice. "Los niños no harán lo que dices, harán lo que tú haces".
7. Comparten valores fundamentales.
Apoyo a estudios el viejo adagio de que "las parejas que rezan juntas permanecen juntas". Pero es útil considerar las razones subyacentes de esta en lugar de simplificar demasiado los hallazgos del estudio, asumir que las parejas que comparten creencias religiosas son más fuertes que las parejas que no.
“Debe haber un compromiso compartido con un valor de suma importancia”, dice Petiford. Esto puede manifestarse a través de creencias religiosas, pero también puede ser que ambas personas valoren un alto grado de independencia o un compromiso con la familia o una dedicación a las artes.
“El hecho de que dos personas recen juntas probablemente refleja que han hecho el trabajo de reconciliar el significado de su propia existencia, una tarea importante del desarrollo humano”, continúa.
Compartir el aprecio por la naturaleza o el servicio a los demás mediante el voluntariado, por ejemplo, puede ser igualmente significativo, Petiford agrega: "Para una pareja que comparte un profundo amor por la naturaleza, pasar tiempo juntos haciendo caminatas podría ayudarlos a superar las dificultades veces."
8. Saben que está bien si las cosas no van bien.
Las parejas capaces de salir adelante incluso después de tiempos especialmente difíciles confían en que las cosas mejorarán.
"Las relaciones tienen un reflujo y un flujo", dice Jessica pequeña, terapeuta matrimonial y familiar y consejera prematrimonial en Denver. Es difícil, pero trata de no quedarte atascado en un bucle descendente y perder la esperanza, dice ella.
"Ninguna relación es todo sonrisas", dice Fineman. “A veces las parejas se sienten distantes entre sí. El problema no está en los altibajos naturales de la vida con una pareja, es cuando no hay suficiente seguridad para que las cosas se pongan temporalmente difíciles, ese es el problema ".
