El tiempo en familia está sobrevalorado. Los padres necesitan dividir y conquistar

En este momento me enfrento a una cruda verdad que, día a día, hora a hora, minuto a minuto se está volviendo cada vez más clara: el tiempo en familia es una mierda. Honestamente, esta es una línea de pensamiento entre los expertos, generalmente en términos menos crudos y más matizados, que he estado siguiendo durante un tiempo. Pero, como ha hecho con tantas cosas, COVID-19 ha hecho que pasar tiempo con la familia llegue a un punto crítico para mí, y solo puedo asumir que es lo mismo para millones de otros padres encerrados en casa que luchan juntos.

"A menudo está modificando su enfoque de la disciplina y el comportamiento para integrarse con su pareja", dice Dr. Kyle D. Pruett, autor de Paternidad en sociedad y profesor de psiquiatría infantil en la Universidad de Yale. “También puede hablar con su pareja sobre temas en los que su hijo podría ser más receptivo con usted, no con ellos ".

He estado experimentando esto de primera mano durante toda la pandemia. Tomemos el otro día cuando, como la mayoría de los días, mi familia, mi esposa y yo, un niño de 2 y 8 años, estaba trabajando arduamente en un rompecabezas. Mi esposa y yo coordinamos el ensamblaje ("busquemos el trasero de pato") y tratamos de asegurarnos de que todos tuvieran una tarea y estuvieran felices. Al principio, lo fueron. El niño de 2 años estaba nombrando animales, el de 8 años estaba aplastando las fronteras. Estábamos logrando un tiempo familiar aparentemente exitoso.

Pero entonces, el niño de 8 años comenzó a ayudar al de 2 y fue reconfortante, excepto que ella estaba haciendo todo el trabajo por él y él estaba empezando a inquietarse. Mi esposa y yo intentamos apartarla suavemente. Necesita aprender por su cuenta. Necesitas predicar con el ejemplo. "¡Le estoy ayudando!" ella lloró, y luego realmente lloró. Intentamos consolarla sin éxito mientras le explicamos lo que significaba jugar con un niño de 2 años. Por su bien, le dimos la ilusión de libertad y luego la retiramos. Por nuestro bien, evitamos un colapso de niños pequeños que se avecinaba. Para ser justos, la situación era insostenible desde el principio.

El problema aquí es el hecho de que hay dos padres. Como señalaría Pruett, estamos "en una trayectoria diferente" a la de nuestros hijos. "Es una diadema en lugar de un triángulo; necesitas jugar al tenis con uno en lugar de dos". La crianza de los hijos es difícil. Ser un gran socio es difícil. Ser un gran socio y padre al mismo tiempo requiere maniobras hábiles que raya en lo imposible y, francamente, parece innecesario. Hay una solución fácil para todo esto: pasa el rato con tu hijo por tu cuenta. Les encantará la atención, le quitará los dientes a la dinámica de poder entre padres e hijos y podrá comunicarse con ellos más fácilmente.

Cuando estoy allí en la misma situación solo unos días después, sin mamá, esto se resuelve. Mi hija arma la pieza para el niño pequeño. "Déjalo que lo haga por su cuenta", le digo. “¡Papá, lo hice! Pero luego dijo, 'No puedo hacerlo', así que le mostré cómo hacerlo '".

Sin lágrimas. Sin gritos. Solo una explicación racional y bastante articulada de la situación. Mi hijo de 8 años no se vio amenazado por una dinámica de poder (el mundo de uno de los padres, en este hogar, es negociable) y, por lo tanto, ofreció información. Lo tomé. La hora del rompecabezas fue una maravilla.

Existe un principio sociológico de coaliciones comúnmente citado que ayuda a arrojar luz sobre lo que está sucediendo aquí. El libro de texto, Liderazgo de grupos de aprendizaje, un libro de dinámica de grupo escrito para consejeros, explica la idea de una coalición en una familia como un conjunto de grupos que, para mí, suenan más a una explicación de la guerra tribal que a una dinámica familiar feliz:

“En una familia, este fenómeno se puede observar fácilmente como un subsistema padre-madre; otro entre dos de los tres hermanos; y otro compuesto por la madre, su madre y el tercer hijo. En un grupo, puede ver esto cuando hay un grupo popular y poderoso: un par de miembros que se han vuelto cercanos en comparación con los que son tímidos y no demasiado confiados. Por lo tanto, puede apreciar que estas coaliciones se organizan en torno a necesidades mutuas, lealtades y control del poder. Cuando estos subsistemas son disfuncionales y destructivos, como cuando un padre está alineado con un hijo en contra de su cónyuge o un hijo está en coalición con un abuela contra sus padres, el trabajo de la consejera es iniciar realineamientos en la estructura y el poder, creando un nuevo conjunto de subsistemas que son más funcional.”

Quizás una dinámica familiar realmente es un poco como una guerra tribal, o naciones en guerra, o, mejor aún, una juego de riesgo en el que cada miembro de la familia quiere aprovechar al máximo el tiempo en familia. Hay conexiones diplomáticas de canal frontal entre padre e hijo, hija y madre, hermana y hermano. Esto es lo que vemos en el tablero, las dinámicas que se desarrollan al aire libre.

Luego están los tratos secundarios: mamá y papá están tratando de quitarle poder a los jugadores más jóvenes; el más joven tratando de arrebatar a mamá de la familia (con algunas lágrimas y la necesidad de ser consolado, tal vez); el niño mayor tratando de meter al menor en problemas para exponer la injusticia de toda la atención. La alegría de Risk radica en las estrategias detrás de escena y las mentiras públicas. Este es el tipo de cosas que pueden romper la dinámica familiar, que hacen que el tiempo en familia sea tan estresante.

Es importante destacar que estas estructuras de poder también eliminan las conexiones profundas formadas durante el tiempo de uno a uno. Cuando mi hija revela su afinidad con Lyra en La brújula dorada a mi; cuando mi hijo rueda riendo por el suelo en la torre de bloques que acabamos de derribar; cuando mi esposa y yo nos sentamos a leer en el sofá, sus piernas sobre mí o nuestros hombros tocándose, intercambiando ideas entre los silencios, esos momentos profundos, cuando llegan, vienen con naturalidad y solos. Rara vez ocurren durante el tiempo en familia.

Los lazos individuales en las familias son esenciales, pero tampoco son necesariamente naturales. “Hay que organizarse para pasar tiempo a solas con el niño”, dice Pruett. “Debería ser parte de lo que cree en la crianza. Cada uno de ustedes se relacionó con su hijo de manera diferente, pero los momentos únicos son algo para lo que los padres deben planificar. “Se necesita trabajo para poner en marcha esta dinámica. Pero el resultado son momentos tranquilos uno a uno que atraviesan el caos de una familia en cuarentena. Ahora mismo eso suena muy bien.