El reciente tiroteo de Jacob Blake por agentes de policía en Kenosha, Wisconsin - que se produce solo tres meses después del asesinato de George Floyd por un oficial de policía blanco que se arrodilló sobre su cuello durante casi nueve minutos, y seis meses después de que Breonna Taylor fuera asesinada en su casa por la policía - es otra ilustración horrible de cómo los hombres y mujeres negros injustamente son tratados en America. Las consiguientes protestas por la justicia racial en ciudades de todo el país y las reacciones a ellas hacen que sea abundante claro que todos debemos tener en cuenta los problemas de raza, privilegio y diversidad para crear una mejor manera hacia adelante.
Es difícil hablar de raza, diversidad y privilegios con nadie, y mucho menos con los niños. Estos temas a menudo pueden generar incomodidad y llevar a dejar de lado las curiosidades o la idea de que los niños son demasiado pequeños para estar expuestos a tales cosas. Pero es imperativo hablar con los niños temprano y con frecuencia sobre ellos y también aprender a participar en las discusiones lo mejor que pueda.
"Los niños no son inmunes", dice el Dr. Y. Joy Harris-Smith, maestra de educación especial de Nueva York, conferencista y coautora de El ABC de la diversidad: ayudar a los niños (¡y a nosotros mismos!) A aceptar las diferencias. “No son inmunes a ser los que demuestran racismo o quizás a recibir acciones racistas. Puede que no tengan el lenguaje para ello, pero no son inmunes ”.
Para tener conversaciones productivas con los niños, el Dr. Harris señala que los padres primero deben participar en una autorreflexión crítica, haciéndose preguntas como, ¿Soy honesto acerca de nuestro nivel de privilegio?¿Demuestro suficiente empatía en casa?¿Existimos en una cámara de resonancia, donde toda nuestra familia oye y ve son los de nuestra propia raza, opiniones y privilegios? Los padres también deben aprender a sentarse con la incomodidad que sienten cuando los niños mencionan ciertos temas, y no deben tener miedo de admitir cuando no sabenalguna cosa. Las palabras más importantes que un padre puede decir a veces son "No lo sé. Déjame contactarte ".
"Les estás diciendo que no lo sabes todo porque no lo sabes todo", dice. “No les estás diciendo que no puedes participar. Todavía podemos tener otra conversación; todavía podemos seguir adelante. Pero actuar como si supieras que todo puede perder el respeto de un niño y hacer que los padres sientan el síndrome del impostor ".
Paternal habló con el Dr. Harris-Smith sobre lo que los padres deben preguntarse antes de involucrarse con los niños sobre cuestiones de raza, diversidad y privilegio, cómo fomentar conversaciones productivas y por qué sentarse incómodo es una de las cosas más útiles que puede hacer una persona hacer.
¿Qué deben reconocer los padres sobre sí mismos antes de tener conversaciones sobre diversidad, raza y privilegios con los niños?
Como padres, enseñamos cosas a nuestros hijos implícitamente. Tenemos que reconocer que, si bien podemos enseñar lecciones explícitas y deberíamos, nuestros hijos van a aprender muchas cosas que no les enseñamos explícitamente.
Una de las cosas que los padres tienen que hacer es reconocer su propia narrativa actual o su propia historia, y decir ¿Dónde me falta esto?? Porque durante mucho tiempo como padres, estamos en una sociedad que nos ha puesto en la posición de enseñar todas las cosas a nuestros hijos. Pero, como seres humanos, no podemos saberlo todo.
Es reconocer dónde podríamos quedarnos cortos. Y que está bien quedarse corto. Eso no es malo. Está diciendo Bueno, caramba, si tengo que hablar con mis hijos sobre un tema de diversidad, ¿qué tan bien estoy posicionado para hablar con ellos sobre eso? No significa que tengas que hablar con ellos de todo. Pero significa preguntarte a ti mismo ¿Tengo suficiente información? ¿Todavía estoy lo suficientemente informado para hablar de ello? ¿O me siento lo suficientemente informado como para poder explicarlo para que mi hijo lo entienda?
Absolutamente.
Y hacerse estas preguntas no significa que su hijo vaya a querer saber todo lo que hay que saber en ese momento, especialmente si solo tiene cuatro años. Es posible que solo necesiten un poco de información.
Pero los padres deben preguntarse: ¿Tengo lo que necesito para este momento? Y es posible que un padre ya tenga lo que necesita para ese momento cuando habla con un niño de cuatro años. Pero si un niño tiene seis años, es posible que tenga una pregunta más difícil para ti y es posible que no estés seguro de cómo responder. Es entonces cuando dices algo como: "Oye, esa es una gran pregunta, me alegra que la hayas preguntado. Pero mamá o papá no lo saben todo, y creo que podría necesitar verificar eso ".
Para que un padre admita que "simplemente no sabe", hay una timidez involucrada, una sensación de que si los padres admiten que no saben, se verán débiles.
Derecha. Y si un padre dice "Me pondré en contacto contigo", le recuerda implícitamente a su hijo que no lo sabe todo. Y luego también estableces un sentido de respeto porque comienzan a tener un tipo diferente de respeto por ti. Y si uno de los padres continúa diciendo: “¿Sabes qué? No sé. Necesito comprobar eso ", un niño sabe que estás siendo honesto.
Al hacer esto, está haciendo varias cosas. Estás creando un nivel de respeto implícito y saludable, te estás quitando algo de presión, y le está haciendo saber al niño que, si bien es posible que sepa mucho, no lo sabe todo sobre todo. Y esto también le permite participar en una discusión real, especialmente a medida que entran en la adolescencia.
Aun así, creo que es probable que exista renuencia a decir algo así porque cuando los padres no tienen una respuesta, o se sienten incómodos debido a una pregunta sobre raza o diversidad, cierran la pregunta o distraer.
Absolutamente. Los padres que se encuentran en ese tipo de situación realmente necesitan detenerse por un momento y decir "Está bien. Está bien si no lo sé. Está bien si me siento incómodo. Necesito sentarme en esta incomodidad. Y está bien que le diga que me pondré en contacto con usted ".
Muchos tienen problemas para sentarse en esa incomodidad. ¿Por qué crees que es?
Creo que es un reflejo de nuestra cultura. No nos gusta sentirnos incómodos. Y eso habla de nuestros problemas más importantes. Cuando nos molestan, de ahí proviene la incomodidad; cuando nuestros hijos hacen una pregunta difícil, nos molestan en el momento porque realmente no queremos lidiar con esto. Pero es tu hijo. Entonces, ¿cómo puedo lidiar con esto de una manera saludable?
Tenemos que dejar de sentirnos incómodos porque muchas personas se sienten incómodas todos los días y no llegar a estar cómodo, donde poder exhalar o respirar se siente más como un lujo que un Derecha.
Una gran parte de la autorreflexión es reconocer el privilegio de uno. ¿Por qué es esto tan importante?
Cuestionar el privilegio de uno lleva a darse cuenta de que parte del privilegio se debe a su origen étnico o su raza, pero parte de ella está relacionada con la socioeconomía y, a veces, esas cosas están muy entrelazadas.
No puede separarlos por completo. Entonces, sí, es reconocer que, Oye, algunas de las cosas que hago habitualmente son [un ejemplo de] privilegio porque hay otras personas que no tienen eso.
Tienes que pensar en: ¿Cuáles son las cosas que no están ampliamente disponibles y accesibles pero a las que tengo acceso? También es importante ver si solo existe en círculos de familiares o amigos que le reflejan lo que disfruta como privilegio y si, como resultado, rara vez llega a ver las otras cosas.
La autorreflexión crítica es algo que tenemos que hacer como seres humanos con regularidad. Si los padres hicieran eso y si practicaran la empatía y no solo "Oh, vamos a ir al comedor hoy". Necesitan practicar la empatía en el hogar y demostrarla con los niños.
Ahora, cuando un padre está discutiendo sobre diversidad, racismo, privilegios o prejuicios, ¿cuáles son algunas de las cosas que deben comprender acerca de participar en estas discusiones?
Los niños no son inmunes. No son inmunes a ser los que demuestran racismo o quizás los reciben. Puede que no tengan el lenguaje para ello, pero no son inmunes. Y es posible que ya hayan experimentado algo o hayan perpetrado algo.
La segunda es que creo que los padres deberían escuchar y hacer más preguntas. Porque a veces los padres podrán tener una idea de lo que su hijo realmente sabe, o comprende, basándose en la pregunta que [hace su hijo]. Si un padre dice, "bueno, esa persona a veces es tratada de manera diferente debido a esto", y luego sigue con "Bueno, ¿qué piensas sobre esto?" Esa es una buena pregunta.
La equidad es una excelente manera de comenzar a hablar de estos temas, especialmente con niños pequeños. Tienen un fuerte sentido de lo justo. Y luego nosotros, como padres, podemos empezar a construir sobre eso. Podemos preguntar, Bueno, ¿crees que era justo que todos obtuvieran algo y que esta persona no lo obtuviera? Bueno, ¿por qué crees que no lo entendieron? Y es posible que puedan decírtelo. Puede que no sea la misma palabra, el idioma puede ser diferente, pero eso no significa que no estén haciendo ninguna de esas observaciones.
Pero es bueno permitirles que le digan lo que están viendo. Y mientras lo hace, deja que ellos lo guíen. Y cuando estén listos para más, pueden decírselo. No tenga miedo de usar imágenes. No tenga miedo de usar historias. Son excelentes puntos de entrada para tener estas discusiones más difíciles de manera apropiada para la edad.
Las emociones pueden aumentar durante estas conversaciones. ¿Es importante que los padres les digan a sus hijos lo que sienten? ¿Es importante nombrar sus emociones sobre un tema en particular?
Creo que es muy importante. Pero no significa que tengas que usar la palabra más fuerte. En lugar de "enojado", podría decir "enojado".
Esto es importante, normaliza las emociones y los sentimientos humanos. Vivimos en una sociedad que nos quita esas cosas. El trabajo y la escuela nos los quitarán si lo permitimos. No podemos demostrar enojo porque luego nos critican o somos una mala persona. Pero esas emociones son las que nos hacen humanos y las sentiremos hasta el día de nuestra muerte. Por lo tanto, es completamente correcto que los padres los nombren porque es importante para la salud mental. No nombrarlos no ayuda.
Los niños son curiosos por naturaleza. Harán buenas preguntas. ¿Hay formulaciones particulares de preguntas que cree que los padres deberían usar cuando quieran extraer más de un niño?
Una pregunta principal es "¿Qué opinas de X?" Y a veces también puedes plantear la pregunta espalda para un niño mayor sobre lo que están observando.
Les daré un ejemplo que menciono en el libro. Mi hijo y mi hija volvían a casa de la escuela y subían al ascensor. Había alguien en el ascensor, no sabía quién era, solo una persona, lo que significa que no podía identificar el género. No me quedó claro. Entonces, en mi mente, digo "Dios mío", porque me preguntaba si iba a ser mi hija de 4 años y estaba mirando [a esta persona].
La persona dijo hola y todos dijimos hola. Bajamos a nuestro piso y la puerta no se ha cerrado, busco a tientas las llaves y mi hijo dice, antes de que se cierre el ascensor, "Mami, ¿es niño o niña?".
Y yo soy como, Oh aquí vamos. Por alguna razón, la puerta del ascensor no se cierra. Y vuelve a empezar la pregunta. Y la puerta comienza a cerrarse. Y dije, finalmente obteniendo la clave, "¿qué piensas?" Y él dijo: "Creo que podría ser una mujer". Y le dije: “Puede que tengas razón. Pero la persona estaba siendo amigable y eso es todo lo que realmente importa ".
Hablé con la Dra. Jennifer Harvey, el autor de Raising White Kids: Cringing Up Children in a Racially Injust America, y se refirió al "incidente de la tienda de comestibles". Fue entonces cuando los padres blancos en la tienda preocuparse de que sus hijos miren a alguien que tenga un color de piel diferente y señalen su piel color. Y dijo que las respuestas de los padres blancos a menudo son para descartarlos. Ella dijo: "Los blancos no están seguros de si se supone que debemos darnos cuenta de eso o no. Y así, nuestros hijos no obtienen ese desarrollo en sus líneas ".
Sí, no tienes por qué ser tan raro al respecto. Pero creo que la otra parte es que ese ejemplo muestra que los niños no han estado expuestos a muchas personas que son diferentes a ellos. Y ahí radica el malestar. Aquí es donde entra de nuevo la autorreflexión crítica. Si se siente incómodo porque su hijo señala una diferencia, significa que no la ha visto antes. Tienes que preguntarte ¿Por qué? ¿Por qué no han visto a alguien de otro color, complexión, raza o etnia?
Una cosa más que dijo el Dr. Harvey fue que está mal decirles a los niños que todos somos iguales. Ella dijo que es similar a "decirles a mis hijos que las verduras son realmente buenas para ti, pero nunca darles ninguna verdura". Decir "todos somos iguales" a menudo puede ser una respuesta predeterminada. En lugar de decir algo así, ¿qué crees que es más apropiado?
Creo que decir algo como "Si bien todos somos iguales, no todos somos tratados de manera justa". O, "Todo el mundo está iguales en términos de ser un ser humano, pero desafortunadamente no todos nos tratamos de manera justa ". Y los niños se irán ¿eh? Y los hace más conscientes de ser justos y de dónde experimentan esas cosas.
Lo que todo esto nos exige es estar presentes en el momento. En este momento, debido a la pandemia, muchos de nosotros estamos en pausa y, por lo tanto, estamos un poco más presentes de lo que podríamos haber estado. Avanzando, necesitamos preguntar ¿Cómo mantenemos esta práctica de estar presente en el momento? Cuando estás apurada, ¿cómo te detienes por un momento y piensas Oh, este chico me está haciendo una pregunta. No me gusta esta pregunta. Me siento incomodo. Pero podría intentar responderlo. O podrías intentar decir ¿Podemos llegar al auto primero? Y luego mamá o papá responderán esa pregunta. Y eso te da un poco de tiempo.
Pero se trata de estar presente en el momento. Esos son esos momentos de enseñanza en los que podemos influir en nuestros hijos tanto implícita como explícitamente. ¿Lo haremos bien en cada uno? No. Pero no podemos dejar que se escapen.
