Mis padres divorciado cuando estaba en primer o segundo grado. Para ser completamente honesto, no tengo idea de cuántos años tenía exactamente cuando sucedió, pero recuerdo la profunda acritud y la ira que rodearon la ruptura de su matrimonio. yo recuerdo el Gritando y portazos. recuerdo peleas eso terminó en mi intento de consolar a cada uno de ellos mientras lloraban en habitaciones separadas. Y una vez que se separaron, recuerdo haber viajado entre ciudades en autobús Greyhound porque no podían llevarse bien ni siquiera durante el breve intercambio de custodia semanal.
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No sé si mis padres alguna vez consideraron permanecer juntos por mi bien. Ciertamente, es poco probable que hayan considerado cómo su divorcio afectaría mi vida y mi relación con ellos, y cómo continúa dando forma a nuestra relación.
No hay respuesta correcta (lo siento)
Eso es lo difícil de tomar la decisión de divorciarse después de haber tenido hijos: requiere mucho más pensamiento y autorreflexión de lo que probablemente requirió la decisión de casarse. A diferencia del matrimonio, las repercusiones no son claras de inmediato. Sí, hay muchas investigaciones que dicen que el divorcio puede ser perjudicial para los niños. Pero también hay evidencia de que el compromiso con la crianza compartida puede compensar los problemas futuros de los niños. Existe evidencia que sugiere que permanecer juntos para un niño puede no ser útil cuando las relaciones son tensas, volátiles o violentas; y hay evidencia de que permanecer juntos es mejor que separarse, incluso si persiste la tensión.
En 1999, el renombrado profesor de psicología de la Universidad de Virginia e investigador principal en divorcio, el Dr. E. Mavis Hetherington, explica por qué los efectos del divorcio son tan difíciles de predecir. En su libro Enfrentando el divorcio, la crianza monoparental y el nuevo matrimonio: una perspectiva de riesgo y resiliencia, Hetherington escribe:
“La respuesta al divorcio está influenciada por la calidad de las relaciones familiares en el matrimonio previo al divorcio, las circunstancias de la disolución matrimonial y las experiencias y cambios que siguen al divorcio. Implica una interacción entre las características individuales de padres e hijos, las relaciones familiares y los factores extrafamiliares. que sirven para apoyar o socavar el bienestar de los miembros de la familia mientras negocian los cambios y desafíos asociados con divorcio."
Para decirlo de manera un poco más sucinta: los resultados pueden variar.
Divorcio y control de daños
Hay tantas piezas en movimiento (a veces literalmente) cuando las parejas y las familias navegan por la posibilidad divorcio que se siente imposible hacer generalizaciones sobre lo que podría o no podría sucederle a un niño. Entonces, la clave es enfocarse en aquellas cualidades del divorcio que son más dañinas para los niños y partir de ahí.
Sabemos que parte de la razón por la que los niños se ven desestabilizados por el divorcio es la auto-recriminación y el miedo a perder el amor. Pero otra gran parte de la ecuación es el simple desglose del entorno y la rutina conocidos de un niño.
Los niños prosperan cuando saben qué esperar. Permanecer en la misma escuela, hogar y comunidad les permite tener un lugar seguro para desarrollarse. En lugar de preocuparse por sus necesidades diarias, pueden concentrarse en el negocio de crecer. Entonces, en un sentido muy real, permanecer juntos para su hijo es algo muy considerado y apropiado para hacer. Hay un "pero" aquí:
Pero permanecer juntos solo es reflexivo y apropiado si usted y su pareja son capaces de mantener un frente unido. Porque ya ve, la estabilidad en las relaciones es tan importante como la estabilidad estructural de mantenerse en el lugar. Puede que esté salvando a su hijo de la confusión vertiginosa de la custodia compartida, pero si la compensación es Mirándote a ti y a tu pareja desgarrándose lentamente el uno al otro, habrá absolutamente feo repercusiones.
Los niños nos buscan para aprender cómo es una relación saludable. Si no podemos proporcionar un modelo de relación saludable, buena comunicación y resolución adecuada de conflictos, entonces sería mejor que consideremos seguir adelante con el divorcio. Ser testigo de años de malos sentimientos, consternación, francotiradores e ira solo desgastará a su hijo.
Quédate o vete, tu hijo lo sentirá
Mirando hacia atrás en el divorcio de mis propios padres, ciertamente puedo decir que su actitud posterior al divorcio ciertamente me agotó. No estaban interesados en mantener ningún tipo de asociación y me atrajeron entre ellos como una banda de goma que finalmente se rompió y se partió. El resultado fue un alejamiento lento y constante de mi padre. Y a pesar de algunos intentos de reconciliación, esa relación no se reparó realmente hasta mediados de los 40 cuando mi ira llegó a un punto crítico y básicamente le grité por teléfono durante un par de horas.
Pero mira, hay cientos de formas de estar en una relación. Los niños han crecido bien con padres que eran abiertamente no monógamos. Los niños han crecido con éxito en situaciones en las que los padres comerciaban ocupando una casa central donde el niño vivía a tiempo completo. Los niños también han crecido con éxito con padres divorciados. Pero casi puedo garantizarles que en todas estas circunstancias, la capacidad de un niño para crecer con éxito en esas relaciones se trataba de tener padres abiertos y comunicativos.
Los padres que pueden comprometerse a ser buenos el uno con el otro en el futuro previsible probablemente estarán bien. Si el arreglo resulta en combates de gritos todas las noches, entonces insto a la precaución.
Tiempo versus heridas
El hecho de que un hijo crezca no significa que estará mejor equipado para manejar la disolución de un matrimonio. Les hará daño si tienen 5 o 25 años. Además, si los padres les revelan a sus hijos que su matrimonio fue sin amor, la mentira se sentirá pesada y puede tener un efecto en su capacidad de confianza. Los padres no deben entrar en una cohabitación sin amor pensando que van a salvar a un niño del dolor de su divorcio. Ellos no están. Ofrecerles estabilidad al permanecer juntos puede darle al niño la oportunidad de desarrollar las habilidades emocionales para lidiar mejor con el divorcio, pero aún así tendrá que lidiar.
Finalmente, hay un posible lado positivo en la estrategia de permanecer juntos por el niño. Podría ser que si los padres se esfuerzan por mejorar la comunicación y se tratan con decencia, los problemas que han sido divisivos podrían resolverse.
Sé que es la trampa del divorcio como hijo adulto, pero a veces me pregunto qué habría sido si mis padres se hubieran comprometido con la terapia de pareja en lugar del divorcio. Me pregunto si hay alguna forma de que hayan llegado a amarse de nuevo. La posibilidad estaba ahí si hubieran estado abiertos. Pero, de nuevo, soy quien soy hoy debido a, y quizás a pesar de las decisiones que tomaron cuando eran niños. ¿Y por mi parte? Estoy feliz. Al diablo con el divorcio. Y estoy dispuesto a hacer lo que sea necesario para mantener mi matrimonio y mi familia íntegros.
