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Estoy de pie en el tee del decimosexto tee de Cypress Point, asombrado y con los ojos nublados mientras giro la empuñadura pegajosa de mi hierro 2. La obra maestra de Allister McKenzie, el hoyo de golf más grande del mundo, una bestia de 220 yardas protegida por las tripas irregulares de la Tierra que explotan fuera del Pacífico y juega con un viento aullando como un mocoso de vientre de neumático que obtiene 2 galletas y una uva durante la hora del refrigerio en grasa acampar. Una lágrima rueda por mi mejilla, absorbiendo los lamentos de mi vida antes de caer sobre la hierba donde Ben Hogan estuvo una vez y, Según mi caddie, un hombre de Des Moines con 3 concesionarios de automóviles la semana pasada sufrió un paro cardíaco y se ensució él mismo. Estos momentos se fusionan con mi sistema límbico con un agarre más fuerte que un par de tuercas de camión soldadas al enganche de la Dodge Ram de John Daly. Respiro hondo. Me dirijo a mi pelota. Esta es una ronda apropiada de golf.
De repente, el sonido del viento estalla en un tono ensordecedor, y suena como... ¿qué es ese sonido? … Oh sí, los gritos espeluznantes de los niños en una fiesta de cumpleaños cuando el payaso alquilado se prende fuego encendiendo una cucaracha de la estufa. Se acabó mi siesta. Y, ahora que tengo hijos, ¿el sueño de jugar alguna vez al golf también es apropiado?
Flickr / BFI
Claro, una ronda normal solo toma 4 horas. Realizable. Pero una ronda apropiada lleva todo el día. Ahora, antes de que pienses que preguntarle a tu esposa por todo el día será como bromas de pedos en el brunch del domingo, déjame explicarte. Para empezar, eres un hombre. Y una buena en eso. Mírate. En lugar de hacer búsquedas "pateadas en las bolas" en YouTube, estás en Fatherly afinando tus locas habilidades de paternidad. En segundo lugar, su amor por el golf y la experiencia en toda regla de una ronda apropiada llenan su corazón de alegría, convirtiéndolo en un hombre aún mejor, si es que eso es posible. Soy un padre con 3 hijos. Y sí, encontrar el momento es difícil. Pero cuando encuentre el tiempo, y lo hará, hágalo bien.
La guía de un buen padre para una ronda de golf adecuada
La semana anterior: Establezca una hora de salida en su club o en el mejor campo público de la ciudad. Tienes todo el día. No lo arruine a un muni atrapado detrás de un fraty de cinco jugando golf de cerveza en el hoyo y alineando triples putts de bogey como si fuera domingo en Augusta.
08 A.M: Elimina las tareas del sábado. Juega con los niños. Disfrútala al máximo. Ducha caliente y afeitado. Abraza a tu maravillosa esposa. Dale un beso de despedida.
10:00 A.M: Llega una o dos horas antes y come como un adulto. Sentarse. Ordenar un menú. Conseguir un Bloody Mary si es necesario. ¿Cuándo fue la última vez que leíste? Los New York Times sin esquivar los gofres? Sumérjase en él hasta que aparezca su grupo. Luego pide otro Bloody Mary.
12:00 PM: Echa un vistazo a la tienda de golf. Habla con el profesional. Pregunte por los greens. Cómprate un sombrero. Y si desea que el personal coloque una bomba de encendido debajo de su SUV, pregunte: "Entonces, ¿cuál es el récord del curso?" y empezar a chocar los cinco.
Flickr / Katja Hasselkus
12:15 p. M.: Estirarse. Hubo un tiempo en que los estadounidenses sufrieron bajo el torpe puño de Jimmy Carter y discutieron sobre quién disparó a JR. Probablemente sea la última vez que pudo tocarse los dedos de los pies. Tírate al suelo, genera algo de calor. Esto le ahorra 2 golpes por lado. Sin mencionar el costo de una laminectomía.
12:30 PM: Llévelo a la estufa. Empiece con la cuña, continúe hasta el conductor. A nadie le importa si puede enviar por aire el letrero de 250 yardas. Especialmente la chica del carro caliente que ya te ha evaluado con precisión de Terminator: pantalones cortos de color caqui, camisa de golf holgada, anillo de bodas, sin bronceado, cabello ralo. Conclusión: papá bruto. Acción: ¡No te involucres! ¡No se enfrente!
13:00: Lanza algunos putts. Muchos de ellos. Sin duda, rociará unidades OB y recogerá más hierba con su hierro 8 que cuando trabajó en la puerta de un concierto de Phish. Poner es donde se hace historia. Y el dinero.
1:30 DE LA TARDE: Hablando de dinero, asegúrese de que esas apuestas estén alineadas. Las macetas varían en tamaño. Simplemente acuerde una cantidad que puede perder para no recoger los folletos de la Guardia Costera en el camino a casa y venderle una vida en el mar a su hija de sexto grado.
1:35 p. M.: Estás listo y funcionando ahora. No hay necesidad de apresurarse. Juega al golf listo. Disfruta esto. El chasquido metálico de la pelota explotando frente a su conductor. El siseo de un hierro bien golpeado. El suave sonido de la pelota al caer en la taza. Y, por supuesto, el maravilloso estruendo del carrito de bebidas. Los estudios científicos demuestran que cuanto antes se dé cuenta de que no tiene una tarjeta turística, mejor. Más cerca de la barra, más cerca del par.
Flickr / Krzysztof Urbanowicz
5:30 PM: Hundes tu último putt. Maravilloso. Dar la mano y llevarlo a la parrilla de hombres. En un mundo perfecto, la segunda mitad de Alabama / LSU está comenzando y puedes abrirte camino a través de un plato de nachos y una hamburguesa. Aclare las apuestas. Disfrute de la compañía. Y, lo más importante, cuando termine el partido de fútbol (no importa lo brillante que suene llevarlo a otro bar), termine el día. No regrese a casa cubierto de purpurina y oliendo como un melocotón empapado en gas. Actúa como si hubieras hecho esto antes. De esa forma puedes volver a hacerlo.
7:30 PM: Detente y tráele a tu genial esposa un poco de vino y flores y hazle saber que llevarás la cena a casa para los niños. Aun así, no espere la bienvenida de un héroe cuando llegue. Podría haber un escalofrío en el aire. Un escalofrío, de hecho, que podría preservar la carne de un campo vestido de alce durante un verano de Michigan. Esta bien. No es diferente a que tú hagas pucheros (¡tu gran bebé!) Después de que ella haya tenido una merecida noche de chicas. En última instancia, el buen humor y el bienestar de jugar una ronda adecuada llenan tu casa de alegría. Y pronto todo estará bien. De hecho, todo está bien.
Jason Carter es escritor, nativo de Texas y ex neoyorquino y angelino.
