¿Cuántas veces le ha dicho esas tres palabritas a su pareja? No no aquellos palabras. Estamos hablando de los otros tres: "¡Déjame terminar!" Suele ocurrir cuando ambos están teniendo un argumento o calentado discusión, con cada uno de ustedes luchando por el terreno elevado en una discusión. Pero cuando hablar entre ellos se convierte en una parte habitual de las discusiones diarias, puede generar problemas reales.
Hablar por alguien es una forma más dura de interrupción. Al principio, puede pasar desapercibido o recibir una leve reprimenda, pero con el tiempo, se vuelve muy dañino para la psique de una persona y, en última instancia, para la relación en sí. La persona de la que se habla puede comenzar a sentirse marginada e impotente porque, intencional o no, debajo de la acción en sí corre una corriente de falta de respeto. Eventualmente, esa corriente, si no se controla, podría terminar barriendo a ambas personas. Porque, al final del día, ambas personas solo quieren ser escuchadas.
¿Por qué algunas personas se ven obligadas a hablar sobre otras?
Dominio. La verdad es que vivimos en una cultura donde el poder y el dominio es la moneda y la persona que negociaciones el más fuerte suele ser el que se escucha con más claridad. Como tal, a menudo se cría a las personas para que crean que la única forma de transmitir su punto de vista es llevarlo a casa lo más alto posible. “Puede haber muchas razones por las que un socio habla sobre otro”, dice Mikela Hallmark, un consejero con sede en Atlanta, Georgia. "Puede ser que no se sientan comprendidos o que provengan de una familia que habla por encima de los demás, por lo que es un hábito, o se sienten emocionalmente inundados, o tal vez simplemente no han aprendido habilidades para escuchar de manera efectiva ".
Además, hablar en exceso de forma crónica puede tener sus raíces en la inseguridad y la necesidad compulsiva de ser escuchado, sin importar el resultado. “A veces un socio que habla sobre el otro no se siente escuchado ", dice Katie Ziskind, terapeuta familiar experiencial de Niantic, Connecticut.
"Sin embargo, ellos hablar más fuerte pensando que serán escuchados más. Quieren tanto ser escuchados que no se dan cuenta de que continuar hablar aleja al heredero del otro socio ".
¿Cuál es la solución a corto plazo?
Resolver el problema de que un miembro de la pareja hable sobre el otro puede ser complicado, ya que es fácil señalar con el dedo culpable al que habla. Después de todo, si mantuvieran la trampa cerrada de vez en cuando, ninguno de ustedes estaría en este lío, ¿verdad?
Sin embargo, el psicoanalista Mark Borg dice que resolver este problema es más una calle de dos sentidos. “Cuando las parejas abordan un tema como este, uno habla sobre el otro, el otro siente que sus opiniones no importa, o que no sean escuchados - con la voluntad de aceptar su propia parte en ello, las defensas se aflojan, y la comunicación mejora," él dice.
En el momento, dice Hallmark, las parejas pueden probar diferentes tácticas para intentar que la conversación fluya mejor. Con la práctica, la esperanza es que esas tácticas cambien la forma en que los dos socios se relacionan entre sí. "Ponga un cronómetro y túrnense para hablar, sostenga un 'bastón parlante' y solo hable cuando sostenga el bastón", dice. “Y tómese descansos durante las acaloradas discusiones. Durante los descansos, haga cosas que lo tranquilicen, como escuchar música relajante o dar un paseo.
¿Cuál es la solución a largo plazo?
De cara al futuro, la clave es, en última instancia, mejorar la comunicación entre los socios de forma más permanente, y eso podría implicar tener algunas conversaciones más profundas. Como se señaló, la necesidad de hablar con otra persona puede deberse a inseguridades infantiles. “Por lo general, es útil explorar cómo eran los conflictos para los socios que crecen y luego decidir como pareja cómo pueden tener un conflicto ahora”, dice Hallmark. Luego, decide qué está bien y qué no, y pregunta sinceramente qué le gustaría a tu pareja que hicieras si te sientes criticado o ignorado. Ayuda a evitar sonar crítico, defensivo o crítico al hacer esta pregunta. Piense en preguntarlo de manera neutral o inquisitiva ".
La clave es asegurarse de que ambas partes se sientan seguras y abiertas a discutir cosas que quizás no sean agradables de escuchar pero que, en última instancia, conducirán a una forma más positiva de relacionarse entre sí. “Establecer un sentido de seguridad, donde sea seguro ser nosotros mismos, aceptando nuestras contribuciones a lo que funciona y no funciona en nuestra comunicación. es una manera mucho mejor de abordar y lidiar con el hecho de que se hable sobre ellos que encontrar una buena solución e implementarla contra ellos, o incluso para ellos ”, dice Borg. "La buena comunicación es mutua; nada más, ninguna gran estrategia, funcionará a largo plazo".
