Es difícil de recordar ahora, pero antes medios de comunicación social Las tarjetas navideñas explotadas fueron probablemente nuestro mejor y más eficaz medio de hacer amigos,familia, y vecinos sentirse mal consigo mismos. Antes de que pudiéramos presumir instantáneamente hasta la última visita a la granja de árboles, el lote de galletas de jengibre y el equipo de baloncesto de viaje. En una toma de grupo, los peores de nosotros tuvimos que tratar subrepticiamente de meter todo un año de actualizaciones importantes en una sola tarjeta. Una tarjeta. En verdad, esos fueron los tiempos oscuros.
Pero si bien es muy fácil proclamar su superioridad en Internet, aún puede usar la caja fuerte cubierta de alegría navideña para realmente dársela a todas aquellas personas que se jactaron de su camino a través del año. Como esos malditos Hendersons a los que les encanta publicar historias absurdamente largas y detalladas sobre el elegante campamento de verano de sus hijos (¡Tim era un auténtico natural en ese caballo! ¡Cindy realmente tiene un don para la cetrería!) Y suelta fotos de autos envueltos en moños como si estuvieran en un comercial de diciembre para recordar. (¿Alguien hace eso? ¡Ah, sí, los Henderson!) O, para el caso, cualquier otra persona bajo cuya piel quieras enterrar. Para muchos, la tarjeta navideña es la oportunidad anual de no meter tan casualmente su buena fortuna ante las narices de los demás.
A continuación, le indicamos cómo convertir sus felicitaciones navideñas en un arma para meter tanto fanfarronería como pueda en una cartulina de 5 × 7 de Shutterfly.
Photoshop a su familia a una pulgada de su vida brillante y pulida. No hace falta decirlo, pero no estás usando imágenes que fueron "tomadas espontáneamente en un momento de alegría", ¿verdad? Tu abuelos hizo eso, aunque no tuvieron ningún momento de alegría porque tuvieron que sentarse sin sonreír frente a una enorme cámara de caja durante seis minutos. ustedMientras tanto, tenga el poder de eliminar todas las imperfecciones, los poros, las arrugas, las canas, las tripas en crecimiento y los niños que no sonríen utilizando toda la tecnología que el Señor le ha regalado. Alternativamente, simplemente acceda a Sears Portrait Studio. Realmente podrían usar su dinero. De cualquier manera, querrás producir fotos que hagan que la prima Carol, o quien sea el miembro más alegre de tu familia, apriete la mandíbula. duro al ver tus rostros tersos y tersos.
¿Estás usando una foto de vacaciones? Gran idea. Asegúrate de capturar toda la belleza escénica de donde sea que estuvieras para que todos los que se congelaron los genitales a fines de diciembre sepan lo cálido que estabas cuando te tomaron esto. Solo asegúrate de que el encuadre esté bien equilibrado entre el hermoso y pintoresco paisaje del fondo y tu gran rostro bulboso en el frente. Puntos de bonificación si puedes usar Selfie Angle, que le dice al mundo: "No me sentía cómodo entregándole mi teléfono a un extraño".
Por supuesto, no usarías solo uno Foto. Eso significaría que estás poniendo todos tus humildes idiotas en una canasta, como un tonto. Desea optar por una plantilla ridícula que incluye de cuatro a seis fotos en el frente. Incluso si eso significa que la mayoría de esas fotos tienen unas seis moléculas de ancho, ¿a quién le importa? Tu familia se divirtió tanto que quieres meterlo todo. Demonios, imagina toda la diversión que tuviste que no hizo este collage. Ah, y si estás en la playa, todo el mundo debe llevar camisas blancas y pantalones caqui. Si no es así, será mejor que esos niños lleven jerséis de reno y pajaritas.
¿Sabes cuántas tarjetas navideñas hay en una hoja? ¿Cómo diablos se supone que vas a sacar 12 fotos de eso? Recomendamos uno de esos modelos desplegables, de esos que generalmente se reservan para cumpleaños infantiles o libros infantiles sobre trenes.
Explique su mejor impresión de Mark Twin y escriba algunas noticias de que me pagan según la palabra. Algunas personas piensan que las cartas de vacaciones se han vuelto obsoletas. Esas personas son manchas de pudín con sobrepeso que se emocionan con la nueva película de Grinch, usan Crocs para ir al supermercado y piensan que se pueden curar los incendios forestales rastrillando. Las cartas navideñas siguen siendo una forma sumamente eficaz de convertir párrafos de los logros importantes de su familia en una sola tres o cuatro hojas de papel de carta. Inclúyelo todo: tus viajes, los primeros pasos de tus hijos (en una porción inexplorada de la Antártida) y las primeras palabras (habladas a una especie de polilla recién descubierta que encontraron en su patio trasero de 50 acres), su promoción, las reparaciones al maestro baño. Recuerde: cuando se trata de transmitir estadísticas reales de las Pequeñas Ligas, ninguna fuente es demasiado pequeña.
¿Tienes un bebé recién nacido? Adelante, retoca con Photoshop un aura agradable a su alrededor.
Solo aprende de qué se trata realmente la temporada navideña: ¡Brillantina! ¡Y bordes redondeados y decorativos! Si 12 onzas de brillo plateado no se caen de su tarjeta, significa que no está lo suficientemente feliz. Cualquier idiota puede escribir una tarjeta que diga: "Oye, pensando en ti, lamento no verte más, pero esperamos que tú y ¡Que su familia tenga unas vacaciones maravillosas! " Pero se necesita un verdadero amigo para adornar esos deseos con papel de aluminio dorado y costoso.
No te olvides de saca el bolígrafo de caligrafía (con tinta dorada, por supuesto) para tu firma. Nada dice que esperamos que su familia esté feliz y saludable al adornar la nota con su adornado y ridículamente arremolinado John Hancock. (“Mira su letra. Debe estar haciendo ¡bien!“) Felices vacaciones, amigos.
