Querido buen padre,
Soy un padre divorciado que todavía estoy tratando de hacer que las vacaciones funcionen y averiguar qué diablos abuelo los derechos de visita significan. Nosotros divorciado en gran parte debido a mis suegros. Me odiaban. Me odian. Ellos pensaron que lo estaba, para citar al abuelo borracho en Acción de gracias, "Un padre cornudo criando un coño". No hace falta decir que fui muy protector con mi hijo de cinco años y no quería que lo tuvieran durante una semana completa todos los veranos en su abuelo serio almohadilla. No quería que su tío lo llevara en un vehículo de cuatro ruedas mientras cazaban (¡tenía 18 meses!). No quería que nadie de ese lado hiciera nada con él. Viven una vida diferente a la que quiero para mi hijo. Además, ¡es peligroso! Son gente insensible y pendenciera que beben mucho y piensan que no hay mejor lección para un niño que caerse de un árbol y "ver el mundo jodido como es".
Mi esposa se puso del lado de ellos en su mayoría, me engañó repetidamente con su nuevo esposo, y ahora tengo la custodia total. He llegado a un acuerdo con su madre, que quiere estar allí una vez al mes, pero también está comenzando su propia vida y una nueva familia. Ahora, aquí está la cuestión: dos años después, los abuelos exigen ver a mi hijo. Dicen que es su derecho y no aceptarán un no por respuesta. Mi esposa no se involucra aquí y no le importa de ninguna manera. ¿Puedo simplemente ignorarlos?
Luchando en Florida
Conozco a la gente que describe. Bueno, no personalmente. Pero conozco ese mundo. Básicamente, estás hablando de campesinos sureños, aunque felicitaciones por tu encantador eufemismo de "gente dura". También sé que no estás hablando de personajes de Steinbeck. Crecí con campesinos sureños y sigo manteniendo lazos con muchos de ellos. Lo que también quiere decir que he experimentado un mínimo del desdén orgulloso que has recibido y he tenido el disgusto de estar en el lado equivocado del lado malo de un campesino sureño. No es agradable. Pero también sé que estas personas son ferozmente leales y tienen un corazón enorme. Y creo que te has hecho a ti mismo, y posiblemente a tu hijo, un flaco favor al no cuestionar las motivaciones de tu suegro.
Por supuesto, puede ignorar a los abuelos de su hijo. Después de todo, los derechos de los abuelos solo se extienden hasta el punto de solicitar visitas. No tiene la obligación de permitir que suceda esa visita. Pero le sugiero que tenga la obligación de averiguar si hay alguna forma de mantenerlos en la vida de su hijo.
Sospecho que, por más brutos, rudos y duros que sean, en realidad sienten algo por su nieto. ¿Ha considerado que están haciendo demandas porque aman a su hijo? ¿Eso es algo malo?
Tiendo a vivir mi vida creyendo que cuantas más personas les importen una mierda mis chicos, mejor. Por supuesto, tengo que ser perspicaz. El hecho de que alguien se preocupe por mis hijos no significa que sean una opción segura para un contacto prolongado. El hecho de que un sobrino drogado quiera a sus primos no significa que vaya a dejarlos pasar el rato sin supervisión durante horas y horas. Dicho esto, si puedo apoyar una interacción saludable, quiero que ese sobrino apoye a mi hijo. Y quiero que mis hijos conozcan a su sobrino porque todos tienen algo que ofrecer.
Entiendo que los abuelos campesinos de tu hijo te maltratan a nivel celular. Y nunca abogaría por que pongas a tu hijo en una situación que consideres peligrosa. Pero diré que probablemente haya una manera para que los abuelos de sus hijos pasen tiempo con ellos de una manera segura que todos puedan encontrar satisfactoria.
Me pregunto si alguna vez se le ha ocurrido la idea de que tal vez esta gente tenga algo que enseñarle a sus hijos que pueda ser beneficioso. ¿Tienen habilidades que puedan transmitir? ¿Conocimiento de historia familiar o consejos sobre cómo ser ingenioso? Piénsalo.
La forma en que interactúa con sus parientes políticos es educativa para sus hijos. Vivimos en un mundo en el que a menudo dejamos que la ideología se apodere de nosotros y nos impida entendernos unos a otros. Creo que les estaría haciendo un gran servicio a sus hijos si modelara la razón y la compasión y tratara de encontrar una solución.
Eso significa que tendrás que ser el hombre más grande y ofrecer un término medio. ¿Y si los invitaras a tu territorio? Eso les daría la oportunidad de ver a sus nietos y al mismo tiempo le permitiría tener cierto control sobre el medio ambiente. También podría darte espacio para hablar.
Puede pensar que no tiene nada en común con estas personas, pero resulta que sí. A todos les agradan sus hijos. Ese es un buen lugar para iniciar una conversación. ¿Les ha preguntado alguna vez qué piensan de sus hijos? ¿Alguna vez les ha preguntado cuál es su parte favorita de ser abuelos? Mostrar un poco de curiosidad puede ser beneficioso. Sin duda, será beneficioso para sus hijos porque, al iniciar esta conversación, les mostrará que la familia es un recurso valioso.
Por supuesto, existe la posibilidad de que intente encontrar que las diferencias entre usted y los abuelos de su hijo sean irreconciliables. Si realmente siente que serán perjudiciales para el bienestar de sus hijos y no quieren ni pueden llegar a un compromiso con usted, entonces puede que tenga que mantener las distancias.
Afortunadamente, hay formas de mantener la distancia y al mismo tiempo garantizar que sus hijos tengan algún tipo de relación con ellos. ¿Qué hay de las llamadas telefónicas y las videollamadas? Puede fomentar la escritura de cartas. Hay formas de mantener el hilo de una relación sin cortarlo por completo. Y les insto a que no corten ese hilo. Porque el hecho es que la gente cambia. Y mientras haya un hilo, la relación se puede volver a construir.
Le recomiendo encarecidamente que evite completar alejamiento. Tus hijos ya lo han hecho pasó por un divorcio. No importa qué tan bien sean sus habilidades de crianza compartida, o qué tan delicadamente trató el asunto, perder a los abuelos puede ser otra trauma emocional para tus hijos. Y, en última instancia, todo esto se trata de su bienestar, no de sus propios sentimientos. Lo último que quiere es que sus hijos se culpen a sí mismos (oa usted) por no poder ver a la abuela y al abuelo.
Sin embargo, si ese es su curso final, le sugiero que lleve a bordo a un consejero familiar. Es muy probable que sus hijos necesiten procesar estas cosas, con usted o sin usted.
Realmente espero que, a medida que avanza, elija construir puentes con sus parientes “duros” en lugar de quemarlos. En un mundo que parece estar desesperadamente dividido, es la tarea más noble que puede emprender para sus hijos y las generaciones futuras.
