"¡Padre!" Will gritó, con un tono más agudo de lo normal, "Tengo que caca!”
"Está bien, espera amigo", grité, la urgencia envió mi voz una octava más alta.
Por favor, por favor, no cagues en la bañera., Murmuré, luchando con Bennett, mi hijo de un año, en su pijama en la habitación contigua. Atravesando la puerta, tranquilicé a Will, pero una mueca se dibujó en su rostro. Frunció el ceño y sonó como Paul Revere por un momento: “¡Rápido, papá! ¡Viene la caca! " Lo saqué de la bañera y lo llevé al baño, el agua se derramaba por el suelo.
Si tiene éxito, esta sería la primera ocasión en que Will depositaría materia fecal en un estándar, inodoro con descarga de la cadena - un hito que me preguntaba si alguna vez sería testigo. Había sido un largo año de entrenamiento para ir al baño. Aunque mi esposa y yo habíamos sentido algún progreso en las últimas semanas, enseñándole a nuestro primogénito cómo caca en el baño había demostrado ser uno de nuestros mayores obstáculos para la crianza de los hijos hasta la fecha.
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan necesariamente las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
Durante los últimos doce meses, Emily y yo buscamos en Internet, buscamos el consejo de familiares y amigos, y sacamos libros de la biblioteca pública para encontrar la combinación adecuada de consejos y aliento. Se sentía como si la mayoría de la gente tuviera problemas y no tuviera ninguna complicación. Pasará, ellos dijeron, dno te preocupes. Los miembros de nuestra familia, la mayoría de los cuales ya habían completado sus pruebas de control de esfínteres con niños, no parecían preocupados o no recordaban lo que hicieron. Su indiferencia no apaciguó mi mezcla de frustración y miedo.
Cuando estaba más desconcertado, visualicé a mi hijo como un estudiante de quinto grado, levantando la mano para pedir un cambio de pañal en la escuela. Siguieron pesadillas. Una sensación de urgencia se apoderó de mi psique hasta que nos marchamos. ¡Oh mierda! Entrenamiento para ir al bañode la biblioteca. Pensamos que el subtítulo resultó cierto: Todo lo que los padres modernos necesitan saber para hacerlo una vez y hacerlo bien.
Em leyó el libro y me explicó el enfoque general: Will sería nudista durante una semana durante el verano, pasando sus días desnudo para facilitar la actividad de orinar y defecar. Se quitaba los pantalones y la ropa interior hasta que comenzaba a darse cuenta de cuándo tenía ganas de eliminar los desechos corporales. ¡Y funcionó! Sorprendentemente, este enfoque produjo resultados satisfactorios. Will demostró habilidad para hacer caca y orinar en su pequeño inodoro, una réplica en miniatura del trono de porcelana real, poco después de cumplir tres años. ¡Pensamos que lo habíamos logrado! Extendí mis felicitaciones a Em por su magistral plan.eso no fue tan difícil—Y alabé a mi hijo. Pero tan rápido como funcionó nuestro plan, fracasó.
Fue un jueves del verano pasado, poco después del fugaz momento de la felicidad del entrenamiento para ir al baño. Terminé de leer a Will su segundo libro antes de la hora de la siesta, probablemente Todo el mundo hace caca, o Elmo va al orinal, o mi favorito personal, ¿Qué es la caca? (¿Sabías que los rinocerontes arrojan su caca con una cola giratoria, los wombats depositan cuadrados, los escarabajos llevan caca para futuros bocadillos o que los murciélagos esparcen semillas con sus excrementos?). Will se acurrucó a mi lado en su cama. "¿Puedo tener una canción?" preguntó; Yo lo complací. A pedido, canté una historia desafinada sobre un perro, un lego y un tractor. Le di un beso, un abrazo y le quité las mantas.
Antes incluso de llegar al rellano cerca de la parte superior de las escaleras, escuché mi niño pequeño empujones, gruñidos y gemidos. Will optó por hacer caca en su pañal y luego dormir con este compañero fecal durante un par de horas durante la siesta, un retroceso a la infancia y aparentemente un consuelo maravilloso. Un amigo describió esto como una forma de seguridad, una forma de procesar el día. Al diablo con nuestros esfuerzos paternos; estaba decidido a hacer caca en sus pantalones.
A través de nuestra investigación sobre el entrenamiento para ir al baño, aprendí que hacer caca, aunque no es una actividad de alto nivel, en realidad es algo complicado. En U.S. News and World Report, Dr. Natasha BurgerOfrece consejos para que los padres hagan que un niño pequeño haga caca en el orinalito. Ella explica que hay buenas razones por las que un niño no caga: la caca, la posición y el proceso. Los tres pueden hacer que los niños aprieten. El artículo de Alex Brasdel en El guardián, “Movimiento intestinal: el impulso para cambiar la forma en que defeca, "Describe la complejidad elocuentemente:" El paso de un humilde excremento exige la orquestación de las divisiones simpáticas y parasimpáticas del sistema nervioso autónomo, músculos esqueléticos y lisos, tres reflejos anales, dos esfínteres y un peso de conocimiento cultural sobre dónde y cuándo está apropiado para ir ".
Después de los primeros éxitos del verano, Will había frustrado nuestros mejores esfuerzos cuando todos regresamos a la escuela. En el caos de regresar al trabajo y el comienzo del preescolar, hicimos una pausa en nuestros esfuerzos. Cambiamos los pañales con popó después de la siesta; lo instamos a usar el orinal; Prometimos helado, juguetes y un 401 (k). En respuesta, Will se cagó en los pantalones.
Es decir, hasta el 18 de octubre, cuando recibí un mensaje de texto en mi viaje a casa desde el trabajo: “Will hizo caca en el ¡orinal!" Debo haber pisado el acelerador y haber acelerado en las curvas, anhelando ver el producto de su labores. Tan pronto como atravesé la puerta y dejé las llaves, le grité a Will: “¡Oye, amigo! ¡Escuché una gran noticia! " Corriendo y saltando por la casa, agité los brazos como un tonto.
"¿Papito? ¿Eres tu?" él dijo. Lentamente, una sonrisa tiró de su boca y arrojó a un lado sus bloques de construcción para unirse a mí en el baile, una serie de movimientos giratorios y giratorios que desde entonces han sido apodados, "The Poop Dance".
Continuamos este dúo por más tiempo de lo que parecía posible. Sin aliento, subimos las escaleras a su habitación para ver su mini orinal, una réplica exacta de un inodoro para adultos equipado con un sonido de descarga audible que se encuentra a unos 30 centímetros del suelo. De camino, mi esposa me susurró al oído: "No sé cómo salió esa cosa de su cuerpo".
Em señaló hacia el mini inodoro y pronunció las fatídicas palabras: "Ve a verlo". Con una mezcla de ansiedad y diversión, crucé el umbral de su dormitorio, abrí lentamente la tapa del inodoro y miré Asombrado. Una caca del tamaño de una toronja grande consumió todo el tazón. Jadeé y me reí, y luego miré con silenciosa reverencia. Llevando el objeto extraño al piso de abajo, conteniendo la respiración y el asombro, lo arrojé al inodoro estándar. La caca permaneció obstinadamente encaramada en el borde del agua, asemejándose a una ballena varada. Contuve una risa, dije algo sobre lo divino.
Finalmente, elegí una lancha rápida de plástico, aunque en retrospectiva, un remolcador puede haber estado mejor equipado para el trabajo. Usando el moño puntiagudo para empujar el excremento en el agua, empujé la masa en el inodoro. Se sumergió parcialmente en las aguas; mis esperanzas se avivaron. Con una oración, empujé la palanca para liberar las aguas de la inundación y mis temores se hicieron realidad. El inodoro se llenó de agua, se llenó de agua y se llenó de agua. La bestia se había alojado en las tuberías.
Dos meses después de este incidente, escuché a Will gritar desde el baño. Ahora, estaba sentado en el inodoro, el agua goteaba de sus dedos de los pies, con una mirada determinada a su alrededor. "¡Puedes hacerlo!" Yo dije. Su rostro se puso más rojo por el gruñido y se agarró al asiento del inodoro. Sus pies colgaban; cerró los ojos. Noté que algo salía del cuerpo de mi hijo y grité un poco más fuerte. "¡Tienes esto, Will!"
"¡Te amo, papá!" gritó a través de esfuerzos y gemidos.
Sonreí, "Yo también te amo, amigo".
Los gruñidos, gemidos y gemidos continuaron y pronto escuché un chapoteo. El rostro de Will se equilibró, miró hacia el agua y allí estaba: un excremento magnífico.
"¡Lo hiciste, Will!" Grité, dándole un abrazo.
Cuando el agua llenó el recipiente, se volvió hacia mí con una gran sonrisa y dijo: "Papá, ¿puedo traer mis dos jaleas? ¿frijoles?" La caca del tamaño de un niño pequeño desapareció por las tuberías, exactamente como se describe la aventura en el libro de niños, ¿Qué es la caca? Will eligió sus premios por hacer caca, y bailamos en la sala de estar, nuestra vida, aparentemente girando en torno a celebrar las deposiciones. Riendo y sin aliento, colapsamos en el suelo. "Estoy orgulloso de ti, amigo", le dije, "estás trabajando duro". Empujó un camión de bomberos e hizo sonidos de sirena.
"Gracias, papá", dijo. "Puedo hacer caca en el orinal". Disfruté de la victoria triunfal, y fue entonces cuando me volví hacia Bennett, nuestro hijo menor, todavía cómodamente vestido con pañales. Todavía falta un año para aprender a ir al baño. Tenía la cara roja y gruñía cerca del sofá. ¡Oh mierda! Pensé, mi sensación de logro, desapareciendo con cada gemido.
Mark Putney es escritor y profesor. Sus escritos han aparecido en Oregon Humanities, Sport-Literate, Oregon English Journal y el blog Ruminate. Obtuvo una maestría en escritura creativa de la Universidad de Ashland en Ashland, Ohio. Nació en Nueva York, creció en Alaska y ahora vive en Oregon con su esposa e hijos.
