“Pene! " mi Un niño de 3 años dice mientras salta del orinal en el baño de hombres en la biblioteca del centro.
"¡Pene!" Grito porque maldita sea, este es el Año del Pene.
"¡Pene! ¡Pene! ¡Pene!" dice porque esa es nuestra canción; nuestro mantra durante entrenamiento para ir al baño. No es "basura", "polla" o "picoteo". Eso no es lo que le hemos enseñado a mi niño recién entrenado para ir al baño. Se le ocurrió la canción todo solo, y lo canta cada vez que va al baño. Esa frase fue nuestro abracadabra. Mi hijo ha descubierto su pene y, si soy sincero, el orgullo paternal brilla dentro de mí.
"Ahora súbete los pantalones, muchacho", le digo. Y como estoy en el baño con él, sigo adelante y me ocupo de mis asuntos.
"¡Padre! ¡Tienes pene! " él dice.
"¡Demonios si!"
"¡Y tengo un pene!"
"¡Sí!"
"¡Mami no tiene pene!"
"¡No!"
"¡Y el pipí sale de tu pene!" Después de este último tramo, comienza a inclinarse hacia el arroyo que tengo en marcha. Si ser padre me ha enseñado algo, es que los niños pequeños son muy impredecibles, pero estoy preparado para ello. Agarro su cabeza y lo empujo hacia atrás. No necesito explicarle a su madre por qué su cabeza huele a espárragos.
"Yo tengo un pene pequeño! Papi tiene un pene grande!”
“Woah, ahí, chico. Ahora has hecho esto raro. Pero gracias."
"¡Pene! ¡Pene! ¡Pene!" dice de nuevo.
"¡Pene!" un tipo al azar grita desde el urinario. El canto del pene se ha extendido.
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
Termino con mis deberes y mi hijo se sube la cinturilla de sus pantalones cortos. Paso la mayor parte de mi tiempo asegurándome de que no intente sumergirse en el agua del inodoro. Este es mi tercer hijo. Mierda como esa ha pasado antes. Nos lavamos las manos y regresamos a la hora del cuento.
Mi hijo se aleja de mí, su camisa holgada se abre como una capa. Hay momentos en los que lo veo irse y me abruma el buen trabajo que estoy haciendo. En serio. Soy un gran problema. Soy un padre en casa, y puedo decir que para el tercero, tengo un sistema en su lugar. En este punto, básicamente he criado a un superhéroe.
Mi pequeño llega hasta su hermana de 10 años que se sienta en las afueras de un semicírculo de mamás. Hay 20 de ellos escuchando a la bibliotecaria hablar sobre Pete the Cat. Si fuera necesario, estoy bastante seguro de que podría enseñarle al bueno de Pete la canción del pene y enseñarle a ir al baño también. Mi hija extiende los brazos para agarrar a su hermano pequeño. Ella es una buena niña. Mi orgullo y alegría primogénito. Y ella ayuda con el niño pequeño todo el tiempo. Maldita sea, ¿puedo criarlos o qué? Mamá, tomen nota, así es como se hace.
Mi chico se detiene. No salta a los pequeños brazos de su hermana. En cambio, se levanta la camisa y se forma una expresión de horror en el rostro de mi hija. Todavía estoy a unos buenos 10 pies detrás de él, y la comprensión de lo que está sucediendo llega lentamente.
Y luego mi hijo canta la canción de su pueblo.
"¡Pene! ¡Pene! ¡Pene!" Grita esas palabras, las proclama, el pregonero del Reino del Pene. Frente a todas las mamás, la bibliotecaria y mi hija horrorizada.
Oh, santo infierno. Esa pequeña mierda.
"¡Padre! ¡Lo está haciendo de nuevo! " dice mi hija. Sí, esta ni siquiera es la primera vez que hace esto. Como cualquier niño pequeño, el tiempo desnudo es una cosa. Es una fase por la que pasan, generalmente alrededor entrenamiento para ir al baño, cuando la ropa es más opcional. Pero cuando mi hijo descubrió a su amigo especial y su canción, el destello se convirtió en parte del tiempo desnudo. Por lo general, es solo en la casa.
Mi niño se vuelve hacia todas las mamás. Creo que algunos se desmayan, y los latidos de mi corazón suenan en mis oídos. Estoy en un sprint completo, pero no llego a tiempo.
"¡Pene! ¡Pene! ¡Pene!" rebuzna como un burro. Una de las mamás probablemente agarra sus perlas porque ahí está, en todo su esplendor: el pene de mi hijo. Su pequeño monedero cuelga sobre la banda como un pavo. Empieza a mover las caderas y a bailar. Es la hora de mostrar y contar en la hora de cuentos de la biblioteca. Mi hijo tiene una sonrisa de idiota en su rostro.
"¡Chico! ¡Vuelve a ponerte esas pelotas en los pantalones! " Le susurro-grito. No escucha, porque los niños de 3 años nunca escuchan. En cambio, despega a través del mar de mamás indignadas. Al menos, supongo que lo son. Estoy haciendo todo lo posible por no hacer contacto visual con ninguno de ellos. Me concentro en mi hijo, que aparentemente aprendió parkour en su tiempo libre. Y le estoy gritando. Sobre su pene. Delante de todas las mamás.
Entiendo cómo se ve esto. Soy un hombre grande, barbudo y tatuado que persigue a un niño pequeño desde el baño pidiéndole que me traiga su pene. Este no es un buen look para papá. Este es el tipo de cosas en las que la policía suele involucrarse. Cuando las mamás den su declaración a la policía, se usarán mucho las palabras "superficial" y "asqueroso".
"¡Pene!" grita de nuevo cuando acorto la distancia. Lo levanto y lucho por ponerle los pantalones mientras patea. Esto completará la escena para los muy agradables agentes de policía a los que estoy seguro de que han sido llamados. El chico sigue gritando sobre su tallywacker.
"Lo siento", les digo a todos y a nadie. De nuevo me niego a hacer contacto visual. "Estamos entrenando para ir al baño. Tú sabes cómo es. Al chico le gusta el tiempo desnudo. Acabo de descubrir su pene. Perdón. Lo siento mucho ”, trato de explicarle a una habitación que se siente extrañamente silenciosa. Le levanto los pantalones y me arrodillo para tener una conversación sincera con él. El sudor avergonzado gotea de mi nariz.
"Vaya, no gritamos 'pene' en público. ¿Lo tengo? 'Pene' es para el hogar ". No me estoy haciendo ningún favor aquí.
"¡Pene!" grita de nuevo.
“No,” digo.
“¡Papá tiene un pene grande! ¡Tengo un pene pequeño! "
Ojalá estuviera muerta. Miro a mi alrededor en busca de mi hija mientras recojo a mi hijo. Ella ya se ha ido; un movimiento inteligente. Agarro mi mochila y me pregunto cómo será la vida a la fuga. Todo comenzó tan bien hoy hasta que no fue así. Voy a tener que darme explicaciones en los controles. Y no estoy seguro de cómo le diré a mi esposa que no puedo volver a la biblioteca.
"¿Por qué?" ella preguntará.
Pene. Es por eso. Debido al pene.
Shannon Carpenter es un humorista que vive en Kansas City con su esposa y sus tres hijos, a uno de los cuales le gustaba mostrar extraños. Síguelo en twitter @hossmanathome.
