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Mi patio trasero fue recientemente el sitio de una explosión de fin de verano para casi 100 estudiantes de primer año de secundaria. Lo cual es una buena forma de decir "un enjambre de adolescentes cargados de hormonas".
Antes de dar el visto bueno, le preguntamos a mi hija, la anfitriona de la fiesta, si estaba preparada para establecer las reglas básicas. Lamentablemente, ya circulaban historias entre los padres sobre la presencia del alcohol en reuniones similares. Ella solicitó que no usáramos vasos Solo, por temor a la apariencia de una infracción de la ley a través de las fotos de las redes sociales. Y cuando su invitación incluía la frase "¡NO HAY MOCHILAS!" estaba claro que ella había recibido nuestro mensaje.
Proyecto X
“Está bien, entonces nadie puede colarse nada en la fiesta. Estamos bien, ¿verdad? " Le pregunté a mi esposa.
"Siempre y cuando revises los arbustos esa mañana", dijo.
“¿Qué estoy comprobando? ¿Zarigüeyas?
"Escuché que los niños vinieron la noche anterior y escondieron botellas en el jardín".
Ingenioso, pensé. "Cretinos", dije.
Me levanté temprano en la mañana de la fiesta, deleitándome con mi nuevo papel de detective del alguacil / investigador privado / EE. UU. mariscal / procurador general. Retiré helechos, levanté ramas de pino, me pinché en rosales, aterroricé a un conejo dormido y encontré un par de anteojos para leer que había perdido en mayo. No encontré botellas, latas, tazas de viaje ni "protector solar". Este último, dicho sea de paso, es muy popular entre los niños, que llenan lo que parecen ser tubos de protección solar con el licor de su elección.
La próxima vez llámame, envíame un mensaje de texto o usa Snapchat (sí, estoy en Snapchat) y te diré qué marcas prefiero.
Le informé a mi esposa de la falta de pruebas y le expresé mi decepción.
"¿Estás decepcionado de no haber encontrado alcohol?" ella preguntó
"No, estoy aliviado. Pero, ¿quién va a leer mi nota? "
"¿Qué nota?"
Le entregué el papel que había escrito la noche anterior y tenía la intención de pegarlo en cualquier contenedor que encontrara. Después de vaciarlos, claro.
Ventajas de ser un marginado
“Estimado asistente a la fiesta de Schwem:
“Gracias por este maravilloso regalo de (inserte el nombre de la marca del licor) que debe haber dejado sin saberlo a su llegada. Supongo que estaba destinado a mí, ya que es costumbre llevar un regalo al anfitrión cuando se recibe una invitación a una fiesta. La próxima vez llámame, envíame un mensaje de texto o usa Snapchat (sí, estoy en Snapchat) y te diré qué marcas prefiero. He sido partidario de Michelob Ultra este verano, ya que es bajo en calorías y no necesito arrastrar peso extra. ¿Sabes lo agotador que fue preparar mi jardín en un calor de 90 grados para que los niños como tú pudieran tener un lugar agradable y seguro para comer, bailar y socializar antes de comenzar la escuela secundaria?
"Hablando de la escuela secundaria, hablemos de tu futuro. Dado que ya consume bebidas para adultos, ¿ha pensado en una carrera potencial? Le sugiero que evite cualquier cosa que requiera lógica y toma de decisiones, considerando que ya ha sido superado por alguien tres veces su edad. (Busque en Google "tres definiciones" y haga algunas multiplicaciones básicas para calcular la edad que tengo. Por cierto, las matemáticas son más fáciles cuando no tienes resaca. Recuerde eso antes de su próximo semestre de geometría).
“Aparte de trabajar para la campaña presidencial de Donald Trump, no puedo pensar en ninguna ocupación que agradezca tomar una decisión estúpida tras otra. Por lo tanto, es posible que desee enviarle un currículum ahora. Incluya una sección de "talentos especiales" y escriba "Disfruto desafiando a la autoridad".
"Mi punto es que vas a necesitar un trabajo, y rápido, si planeas seguir comprando licor. ¿Sabes lo que cuesta una sola cerveza en Wrigley Field? ¡Cuesta $ 8,75, amigo! Es cierto que $ 7 de eso probablemente se destinen a pagar el salario de Jon Lester, pero es mejor que aprendas temprano los aspectos económicos del consumo de alcohol. Piense en eso la próxima vez que le dé el dinero que tanto le costó ganar a un hermano mayor y pídale que le compre una botella o un paquete de 6 de lo que sea.
“Siento ser tan prolijo. A estas alturas probablemente solo estés leyendo esta nota, tan abatido al darte cuenta de que asistirás a la fiesta de mi hija sin alcohol. O en absoluto, si eliges irte ahora. Espero que se quede, porque he incluido muchas actividades apropiadas para "mi edad" por mi cuenta. También obtendrás algunos puntos importantes conmigo si te ofreces a ayudar a recoger la basura después.
“No hay necesidad de limpiar detrás de ese árbol. Como saben, ya lo he comprobado ".
Greg Schwem es un autor, columnista de humor sindicado a nivel nacional y galardonado escritor de tarjetas de felicitación.
