Hace unas semanas, descubrí que un niño de mi hijo de 11 años hija La clase de sexto grado la había mencionado específicamente en algunas conversaciones bastante inapropiadas y gráficas entre sus amigos. Mi hija escucho esto "Charla en el vestuario". Por lo que escuché, fue suficiente para hacer sonrojar a cualquier adulto, y cualquier papá quiere tomar algunas medidas.
Después de enterarme de este incidente, estaba furioso. Se hablaba de mi niña en términos muy groseros. Pero antes de reaccionar, me detuve y pensé mucho. Recuerdo la presión que tenían los chicos de esta edad para "superarse" unos a otros con valentía y manifestaciones de masculinidad, a menudo a expensas de sus compañeras. Esto no excusa ese comportamiento, en absoluto, pero también sentí que era lo suficientemente temprano en sus vidas que un rápido La intervención podría enseñarle a mi hija cómo protegerse a sí misma y a los niños que su estúpida fanfarronada tiene serias Consecuencias.
Entonces, mi hija y yo tuvimos una conversación sobre cómo debería manejar la situación. No le dije qué hacer, pero sí discutimos el reciente
Fue un escenario difícil para mí, porque mi primer instinto fue jugar al héroe, ir a la escuela, buscar justicia castigando a ese chico, a chocar cabezas con cualquiera y todos los que hicieron que mi hija incómodo. Pero sabía que eso no la ayudaría. Sabía que escalaría una situación más allá del control de todos y no haría nada para mejorar la vida de mi hija a largo plazo. Así que tuve la dura conversación con mi hija para guiarla a ser fuerte, por sí misma.
Lo que sucedió después me consoló y me sorprendió. La escuela entró en acción, hablando con los niños en su conjunto sobre ese tipo de comportamiento, y luego, específicamente con el niño infractor y sus padres. Los padres respondieron bien, reprendieron a su hijo y se disculparon con mi hija y con nosotros por el comportamiento de su hijo. El chico incluso sintió un remordimiento genuino, se disculpó con mi hija, y su relación es aún mejor ahora que él entiende que sus palabras tienen consecuencias.
Le pregunté a mi hija si estaba satisfecha con la respuesta de la escuela y el niño, y lo estaba. Yo fui también. A esta edad, los niños hacen cosas irreflexivas, y admito que recuerdo haber sido igualmente estúpido en mi juventud antes de saber lo que sé ahora.
Lo que me sorprendió, sin embargo, fue el conflicto social interno que se produjo más tarde. entre las chicas. Una niña en particular participó en una campaña para tratar de evitar que mi hija se presentara y le dijera que traería a colación un drama innecesario. y conflicto entre los grados, dudando de su historia y básicamente asumiendo la responsabilidad de ser la campeona y defensora del niño durante la situación. Sabía esto porque pude ver los chats y los mensajes de texto entre el grupo, y me sorprendió el nivel de participación que esta chica había decidido asumir.
Nunca había entendido del todo el concepto de por qué algunas niñas y mujeres no se presentan a denunciar el acoso y / o asalto, y si bien esto no llegó a ese nivel, los desafíos para aquellos que quieren defenderse a sí mismos son similar. La incredulidad, la falta de apoyo, la idea de que es mejor no "revolver la olla" contribuyen a más victimización. Pero eso no solo es perjudicial para las mujeres. Ese comportamiento también le niega al niño la oportunidad de aprender de un error lo suficientemente temprano en su desarrollo para hacer una diferencia antes de que el comportamiento se vuelva irreparablemente tóxico.
Nuevamente, nos sentamos con mi hija para discutir toda la situación. Teníamos que asegurarnos de que entendiera que nada de esto era culpa suya, que el chico es el único culpable. Ella también necesitaba saber que siempre estará bien. dentro de su derecho a defenderse, y puede decírselo a quien quiera para hacerlo, y no debe preocuparse por las consecuencias de la persona que tiene la culpa. Finalmente, le hacemos saber que a veces, cuando defiendes lo que es correcto, las personas se sienten incómodas, especialmente si están lidiando con sus propios problemas e inseguridades. Los verdaderos amigos, agregamos, lo apoyan pase lo que pase.
Desafortunadamente, era poco lo que podía hacer como padre sobre el problema entre las niñas. Pero mi hija entendió y pudo manejar la situación por sí misma. Se enfrentó a su "amiga" y se aseguró de entender qué era y qué no era su lugar en lo que estaba pasando. Al final, la niña se retiró, especialmente cuando quedó claro que mi hija y el niño estaban en un lugar mejor: uno de respeto y comprensión mutuos.
La línea recta de esta historia, como reconocerá, es que no puedo decir que hice mucho. Mi hija realmente tomó el manto. Y eso es el resultado del hecho de que, desde que mi hija era muy pequeña, mi esposa y yo hemos trabajado duro para asegurarnos de que ella y su hermana altos niveles de autoestimay nos hemos esforzado en hacerles saber que está bien que se defiendan por sí mismos. Desafortunadamente, también sabíamos que, como niña, es posible que tenga que defenderse en este tipo de situaciones. Entonces, la clave fue que nos aseguráramos de que ella no se sintiera avergonzada o avergonzada de presentarse. Lo que me sorprendió fue que también tuvimos que discutir la posibilidad de no recibir el apoyo que ella necesitaría de otras chicas, y cómo sus propias inseguridades les harían agravar la dificultad y el estrés de este tipo de experiencia.
Me molestó tener que tener este tipo de conversaciones con un niño de 11 años, pero también me alegro los tuvimos lo suficientemente temprano para marcar la diferencia, antes de que una situación más seria pudiera potencialmente ocurrir. Los papás tienen que estar listos para dejar de lado nuestros sentimientos instintivos, protectores, de papi, y enseñar a nuestras hijas cómo valerse por sí mismas y abogar por sí mismas. Por mucho que queramos ser su héroe en todas las cosas, debemos animarlos a que sean sus propios caballeros con armadura brillante. No podría estar más orgulloso de ella.
