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Una comprensión repentina de lo obvio.
A pesar de que ha pasado un año y medio, cada vez que alguien se refiere a mí como papá, todavía siento que lo dicen con comillas al aire, como si fueran una especie de broma. No es que sea demasiado joven para ser un nuevo padre, a los 50 es todo lo contrario. Pero por dentro, siento que Lev y yo somos más hermanos, y Michelle, a pesar de ser más joven que yo, es la adulta de la casa.
No solo porque soy tan inmaduro que a menudo me tiro al suelo y me arrastro con Lev, señalar que probablemente no esté seguro de si soy su hermano mucho mayor o tal vez algún tipo de mascota dañada chimpance. Pero más porque mi sentido interior de mí mismo todavía tiene 13 años. Cuando Michelle está hablando con Lev y le dice algo como: "¿Quieres que papá te lea un cuento antes de dormir?" I siempre siento que todos estamos en una broma, porque ¿cómo podría yo, solo unos meses después de mi bar mitzvah, ser el ¿padre? Pero es un juego divertido, así que todos seguimos el juego, y termino leyéndole el libro en un lenguaje inventado de eructos cantados, y tal vez mi engaño secretamente mantenido no haga ningún daño. Aunque le enseñé a babear el otro día.
Este desarrollo detenido de mi identidad no se limita a ser padre, por cierto. Todavía me doy la vuelta y miro hacia atrás cuando alguien se dirige a mí como "señor" en un aeropuerto o restaurante. Me siento como Tom Hanks en Grande, un impostor, disfrutando alegremente del hecho de que de alguna manera el mundo me está tratando como a un adulto cuando por dentro todavía estoy leyendo Mad Magazine y pegando calcomanías de Wacky Package en la puerta de mi habitación. A pesar de mi progresiva enfermedad y mi flaca presencia física, de alguna manera nunca dejé de sentirme como un niño, y para bien o para mal, todavía estoy gateando debajo de la mesa de la cocina con Lev.
Esta es mi familia. Yo soy un padre
Pero ayer sucedió algo que marcó un hito. Michelle y yo estábamos visitando a mis padres y sentados bajo unos árboles a la sombra mientras Lev jugaba, desnudo, en una pequeña bañera de plástico llena de agua. Una brisa lenta luchaba por mover las coníferas oscuras y frondosas sobre nuestras cabezas. Tanto el aire húmedo del verano como el tiempo en sí parecieron ralentizarse lo suficiente como para que me diera cuenta de repente de lo obvio. Me di cuenta de que, si bien no tengo ninguna necesidad psicológica de sentirme como un padre, ser padre se trata de una relación, y Lev sí necesita que yo sea ese tipo.
Habiendo entrado recientemente en este vasto y confuso universo, Lev no lo dice irónicamente cuando me llama pa-pa. De hecho, me exige que desempeñe un papel como el que mi propio padre ha hecho para mí, de una confiabilidad fundamental, que personifica la bondad, la paciencia, siempre estar ahí. Así que incluso si personalmente estoy perdido en un ensueño prolongado de Peter Pan, nunca puedo olvidar que la paternidad es un tango que requiere dos. Y en esa relación, yo no soy el importante. Mi propio padre ya ha satisfecho mis necesidades de crianza con impecable paciencia y generosidad. Ahora es mi turno de intentar emularlo y ser el peñón de Gibraltar de otra persona.
Los valores que solía pensar eran los más importantes sobre mi propia imagen, ser el centro de atención, tienen que dar paso a algo más sutilmente heroico. Pero solo porque este no es mi momento para brillar estando en el centro de atención y dando el remate, no significa que ser padre sea un acto penoso. La paternidad aún puede ser emocionante, pero es una oportunidad para brillar de una manera diferente y más tranquila, siendo el ancla del barco de otra persona cuando abandona provisionalmente el puerto.
Y así, mientras Lev aprende a emprender el viaje de su propia vida en una bañera de plástico, estoy sentado aquí, atónito por la epifanía de que no, esto no es una broma cósmica. Esta es mi familia. Yo soy un padre
Nunca olvidaré que la paternidad es un tango que lleva 2. Y en esa relación, yo no soy el importante.
Y para celebrar y bautizar este increíble viaje, me puse de pie y le eché un balde de agua a mi hijo, sabiendo que mi propio padre nunca haría eso. para mí, pero tal vez movido a la acción por algún instinto olvidado hace mucho tiempo de que era algo que definitivamente le habría hecho eso a mi pequeño hermano.
flickr / Dean Wissing
Porque mientras Lev chapoteaba en esa tina de plástico, soplando burbujas con agua jabonosa, arrullando con deleite en esas frágiles esferas jabonosas opalescentes, las burbujas Tan fugaz como este mismo momento, asumió que los 2 adultos que lo miraban eran padres normales y completamente calificados, y, después de todo, estaba pidiendo eso.
Dimitri Ehrlich es un compositor que vende varios discos de platino y es autor de dos libros. Su escritura ha aparecido en el New York Times, Rolling Stone, Spin y Interview Magazine, donde se desempeñó como editor musical durante muchos años.
