En esencia, la paternidad es una serie de momentos ridículos uno tras otro, desde el momento la caca del bebé era verde Grinch hasta el momento en que el niño pensó que el mantillo era un bocadillo hasta el momento en que el adolescente dijo que necesitaba una computadora nueva para convertirse en un campeón profesional de deportes electrónicos.
La naturaleza breve y social de Twitter lo ha convertido en el lugar al que deben acudir los padres ocupados para compartir estos momentos, la lugar donde puedan compadecerse y reírse unos de otros mientras los niños salen con más locos y locos disparates. En el mejor de los casos, los tweets honestos sobre los desafíos y triunfos de la crianza de los hijos pueden hacer que los padres se sientan menos solos en su tarea hercúlea. Pero incluso si no son tan profundos, es agradable disfrutar de las tonterías que otros padres tuitean.
Con eso en mente, presentamos nuestros tweets para padres favoritos del año. Son honestos, divertidos y lo justo para ayudarte a superar otra temporada festiva agitada.
Seguiría a este niño
mi hijo acaba de llamar a un ataúd "burrito esqueleto" y de alguna manera soy yo el que está en twitter
- Grant Tanaka (@GrantTanaka) 7 de febrero de 2019
Tal vez lo consigamos Frozen: Deriva de Tokio (nieve)
No puedo creer que Disney no lo haya llamado "2 Frozen 2 Flurrious".
- Stephen Colbert (@StephenAtHome) 12 de junio de 2019
Color Me Impresionado
Es extraño cómo les decimos a los niños que no mientan y luego les decimos lo bueno que es el dibujo que hicieron.
- Simon Holland (@simoncholland) 26 de junio de 2019
Et Tu, Netflix?
Niño de 3 años: * sostiene el control remoto durante 2.5 segundos *
Yo: * paso horas intentando que Netflix no esté en francés *
- James Breakwell, Unicornio explosivo (@XplodingUnicorn) 17 de julio de 2019
La verdad sale a la luz
[comprando zapatos para nuestros hijos]
ella: cual te gusta mas
yo: probablemente no sea nuestra hija- Christopher Ashman (@CAshmanActor) 31 de julio de 2019
Solo la mayoría de las cosas
Yo para mis hijos: "No todo es una competencia"
También yo a mis hijos:
- ¡El primero en terminar la cena gana!
- ¡El primero en el piso de arriba gana!
- ¡El primero en el coche gana!- Papá cansado de 2 (@ Tired_Dad_of_2) 1 de agosto de 2019
Pirata Chic
Esta mañana, mi hijo de 3 años salió de nuestra habitación con varios de los pañuelos de mi esposa y todos los brazaletes que posee. Sé que es joven, y decir esto puede hacerme parecer de mente cerrada e intolerante, pero no quiero que cuando crezca se convierta en Johnny Depp.
- Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 7 de agosto de 2019
Papá Noel siempre debe usar las señales de giro en su trineo
3yo: papá, ¡vi a Santa!
Yo: ¡eso es genial!
3yo: ¡No le dije que te jodas!
Yo: eso es... bueno, pero no deberías decirle eso a nadie.
3yo: ¿excepto los malos conductores?
Yo: eso es correcto, excepto los malos conductores.
- WTFDAD (@daddydoubts) 7 de diciembre de 2019
Al menos no se rompió un hueso
Yo: Buenos dias.
Niño de 4 años: NO ROMPIÉ NADA.
Yo: * busca en la casa lo que rompió *
- James Breakwell, Unicornio explosivo (@XplodingUnicorn) 11 de diciembre de 2019
Más como Cockapoo bloqueado
"Skye es un Labradoodle".
"No, ella es una Cockapoo."-Mi esposa y yo discutimos sobre "Paw Patrol", demostrando que los niños sí matan el romance.
- Noticias de A Bearer Of Dad (@HomeWithPeanut) 19 de diciembre de 2019
