Psühholoog dr Justin Yopp ja psühhiaater dr Don Rosenstein töötavad koos ülikoolis Põhja-Carolina Linebergeri vähikeskus lohutab ja uurib nii surmavalt haigeid kui ka nende patsiente peredele. Peaaegu kümme aastat tagasi leppisid Yopp ja Rosenstein kokku diagnoosis: lein isadel puudusid piisavad tugisüsteemid. Yopp ja Rosenstein otsustasid luua rühma mitte ainult vestluse hõlbustamiseks, vaid ka isade leinaprotsessi uurimiseks. Olles viimased seitse aastat kohtunud isadega, kes kaotasid oma naise, jagavad nad nüüd raskeid õppetunde, mida nad said isaduse ja leina ristumiskoht, sealhulgas see, et laste igapäevased nõudmised võivad traumasid võimendada ja raskendada.
Rühm: Seitse lesestunud isa kujutlevad elu uuesti, Yoppi ja Rosensteini raamat nende kogemustest, räägib isiklikke lugusid ja pakub laiemat, kuid segadust tekitavat narratiivi kaotusest. Autorid töötasid oma katsealustega, jälgides, kuidas nad oma elu uuesti üles ehitasid, ja jõudsid lõpuks selleni nende teekond läbi leinaprotsessi ei järginud täpselt leina etappe (eitamine, viha, läbirääkimised,
Yopp ja Rosenstein rääkisid Isalik sellest, kuidas mehed saavad üksteist toetada ja miks on ausus enne ja pärast surma ülioluline nende jaoks, kes on otsustanud uuesti alustada.
Mis oli teie kahe loodud tugirühma tõukejõud?
Justin Yopp: Don ja mina arvasime, et teame, mida me sellega peale hakkame. Olime valmistunud kiireks seansirühma sekkumiseks, kuid selle esimese õhtu lõpuks olime kurssi täielikult muutnud. Meil oli plaan teha meestele palju esitlusi, vestelda ja loenguid pidada ning saime sellest kiiresti aru kõige väärtuslikum osa, mida rühmal oli pakkuda, oli nende isade võimalus igaühega rääkida muud.
Kuidas te siis kohanesite, et nende vajadusi paremini rahuldada?
Don Rosenstein: Saime teada, et tõenäoliselt kulub neil meestel oma kaotuse metaboliseerimiseks kauem aega, kui kirjandusest võiks arvata. Võimalik, et see oli lihtsalt valiku kallutatus, et just seda need poisid kogesid. Kuid siis tegime muid uuringuid ja tegime aja jooksul üksikasjalikke küsitlusi umbes 450 mehelt. See pole lihtne lein. See on keeruline lein. Need on mehed, kes leinavad oma elukaaslasi ja naisi. Nad peavad aitama oma lastel leinata oma emade kaotust ja samal ajal peavad nad vanematena üksi hakkama saama. See ei ole nagu lahutatud vanemad, kes käivad kordamööda. Need on ainult nemad. Me mõtlesime nende kogemisele kui "leina plussile". See oli keeruline ja nad kõik töötasid oma lastega, kuid see polnud neile lihtne. Nende võitlused olid tõelised ja kestsid pikka aega.
JY: Muutsime vormingu avatud, pidevaks rühmaks, mis oli peamiselt rühmaarutelupõhine. Aja jooksul nägime, et need mehed toetasid üksteist viisil, mis meid mõlemaid tõeliselt liigutas. Nägime, kuidas nad oma elu uuesti ette kujutasid viisil, mis esimesel õhtul, mil nendega kohtusime, tundus kujuteldamatu.
Mainisite, et mõistsite, et grupis olevad isad, kes omavahel vestlevad, on tugirühma kõige väärtuslikum aspekt. Mida sa nägid, mis neile väljakutse esitas? Kuidas sa nägid, et need isad ilmusid ja olid üksteise jaoks olemas?
JY: Üks nende väljakutsetest oli välja mõelda, kuidas olla ainuvanem. Enesekahtlust oli palju. Nad ei olnud kindlad, kas nad saavad sellega hakkama. See oli koht, kuhu nad said igal kuul sisse tulla ja rääkida oma tajutud ebaõnnestumistest või puudusi vanematena ja kuulda teistelt samas olukorras olnud isadelt, kellel oli probleeme samad probleemid. Pole midagi sarnast kuulda teistelt, kes kogevad sama asja, et aidata teil mõista, et te pole nii halb või hull, kui võite karta.
Don ja mina oleksime võinud poistele öelda: "Hei, teil läheb paremini, kui arvate." Kuid see ei asenda seda kuulmist keegi, kes suudab teiega tõesti-tõeliselt seotud olla ja jagab oma lugu, mis oleks väga sarnane tunne.
Neil meestel oli väga traumaatiline jagatud kogemus: nad kaotasid oma partnerid palju varem, kui nad ootasid või isegi arvasid. Milliseid asju nägite vastuseks sellele kaotusele?
DR: Vanematena muutub see, mida nad teevad, aja jooksul ausalt öeldes kompetentsemaks. Nad mõtlevad välja, kuidas seda teha. Kuidas kutsuda abi perekonnalt ja sõpradelt. Kuidas leida välja parim viis maja korraldamiseks, millal ja kuidas paluda oma lastel astuda üles ning kuidas leida tasakaal toitva soojuse ning struktuuri ja distsipliini vahel. Neil ei ole lihtne seda kõike enda peale võtta, kuid nad saavad lapsevanemaks olemises paremaks, sest nad peavad seda tegema. Nad ei soovitaks seda kellelegi.
Meestena tuli neil sisuliselt uus plaan välja mõelda. Mõnikord tähendas see lihtsalt ainuvanemaks olemist mitu aastat, paljudel juhtudel kuni nende laps suureks kasvas ja kodust lahkus. Muudel juhtudel tähendas see avatust umbes aasta pärast, et luua uus pere või kellegagi uus suhe. Nad pidid kaaluma alternatiivset trajektoori, lähtudes sellest, mida nad arvasid olevat nende trajektooriks. See hõlmas palju ümberkujundamist ja loovust ning erinevustele avatud olemist. Ma arvan, et kõik mehed, kellega koos töötasime, ütleksid, et nad kasvasid isiksustena, kuigi nad sooviksid, et nad poleks pidanud seda tegema.
Tundub, et need on levinud teemad ja lõimed, mida nägite nende seitsme isa puhul.
DR: Absoluutselt. Ma arvan, et peamised valdkonnad, millega nad kõik vaeva nägid, olid: Kuidas te kurvastate, kui peate kõiki ronge graafikus hoidma? Kuidas ära tunda ja aidata oma lastel leinata? Kuidas saad hakkama üksi kasvatamisega ja kuidas siis enda jaoks uue eluga ajas edasi liikuma? Kuidas sa edasi liigud? Kuidas sa jälle kohtamas käid? Kuidas sa end vormi tagasi saad? Kuidas te karjääriteest arvate, sest mõnda aega te ei mõelnud sellele kõigele?
Ja need vestlused kestsid neli aastat. Kas sa ootasid seda?
JY: See mõte ei tulnud meile pähe. Peamiselt oli põhjus, miks mehed rühma tulid, nende endi paranemise ja üha enam üksteise heaolu pärast. Kuid sellest sai ka partnerlus Doni ja minu ning meeste vahel. Sellist tugirühma polnud kunagi olnud. Meid ei huvitanud mitte ainult nende meeste kogumite tundmaõppimine, vaid ka uuringute läbiviimine ja tegelik levitamine lesestunud isade toetamise vajadusest.
Mida arvate, mida õpivad teie tööst mehed ja isad, kes saavad oma elukaaslase surmava haigusega toime?
DR: Mul ei ole selle kohta kindlaid andmeid, kuid nii valus kui ka pole selgesõnalised vestlused prognooside kohta Patsiendi ning tema arsti ja partneri vahel peavad isad olema selgesõnalised vestlused prognoos. Ma arvan, et me ei tee seda meditsiinis üldiselt nii hästi, kui peaksime.
Ühel hetkel saab selgeks, et asi pole enam vähi võitmises. Iseasi, kui kaua on mõistlik oodata surmava haigusega elamist, et saaks natukenegi planeerida. Justin ja mul on olnud kogemusi paljude isadega, isegi kui te ei tea millal keegi sureb, tõenäoliselt see nii juhtub. Isad, kellega oleme koostööd teinud, ütleksid, et on kasulik vestelda, kui saate seda teha, selle asemel, et mõelda, kuidas teie naine pärast tõsiasja X-i, Y- või Z-sse suhtub. Mõnede meeste jaoks olid väga konkreetsed, praktilised, jõhkralt ausad vestlused sellest, mis teel on. Teiste meeste puhul ei teinud nad seda kunagi, sest kõik võitlesid vähi võitmise nimel kuni kibeda lõpuni. Arvan, et esimesel juhul aitas see meestel rohkem toime tulla.
Kas täiesti terve partneriga inimesed saavad teie raamatust midagi õppida?
DR: Olen kindel, et see kehtib kõigi kohta, kes on kunagi raamatut kirjutanud: soovite, et kõik planeedil seda loeksid ja neile meeldiks ning see oleks tähendusrikas ja väärtuslik. Me ei erine selles osas. See ei olnud mõeldud eneseabiraamatuks, mis oleks suunatud ainult meestele, kes kaotasid oma naise vähi tõttu. Lootsime, et see on raamat kaotusest, leinast, kohanemisest ja sellest, kuidas raskustega toime tulla.
Mida ma loodan kellelegi, kes ei suuda nende meeste läbielatuga kohe haakuda, on see, et kui neil on oma elus kogemusi, kus nad arvasid oma elu olevat arenema hakkamine ei rullunud nii välja ja nad pidid proovima teistsugust mõtlemis- ja olemisviisi, et nad leiaksid nii inspiratsiooni kui ka praktilisi nõuandeid teie toimimise kohta. et.
