Järgnev sündikaati alates Quora jaoks Isade foorum, vanemate ja mõjutajate kogukond, kellel on teadmisi tööst, perekonnast ja elust. Kui soovid foorumiga liituda, siis kirjuta meile [email protected].
Kuidas ma lõpetan inimbeebide nii suure vihkamise?
Teate, mida ma kuulen alati, kui keegi avaldab vankumatut põlgust imikute või laste vastu? Kuulen sügavat pettumust, mis sai ilmselt alguse nende endi lapsepõlvest (võimalik, et lapsepõlvest, kus nad ise tundsid end soovimatuna). Kuulen ka ennast, nagu ennegi.
Oluline on rõhutada, et me ei räägi soovist mitte lapsi saada, vaid me räägime tegelikult vihkamisest beebid -inimliikidest kõige laitmatum ja kõige vähem kaitstud. Alates nende käte pisikestest merekarpidest kuni pehmuse ja väikese suuruseni – loodus on kujundanud nad nii, et neid armastataks, sest ilma armastuse ja kaitseta nad vedelevad ja surevad.
Kuidas kurat inimene tegelikult lapsi vihkab?
Olen ise seal käinud ja pidin selle probleemi raskel viisil lahtipakkimiseks kulutama aega ja janunevat tööd. Seda lugu on raske jutustada – raske, sest mul on selle pärast häbi. Aga kui see kellelegi korda läheb, tasub sellest rääkida.
Juba arvatavasti 6-aastaselt naerutasin abielutraditsiooni kui õnnetut asja ning mõistsin häälekalt hukka imikuid ja lapsi. Täiskasvanud pidasid seda lõbusaks, omamoodi enneaegseks. Ma ei tahtnud kunagi, et mind lapseks peetaks, ja tegin kõvasti tööd nende "Ohoo, sa oled vana hing" või "Oh issand, mis ta on, 40?" kommentaarid. Olin laste suhtes põlglik ega tahtnud nendega midagi peale hakata.
Wikimedia
Kulus aastaid – ja 1000 dollarit teraapiat –, enne kui ühel ainsal, veelahkmel hetkel taipasin, et see põlgus pole lihtsalt vastumeelsus! — oli kibe pettumus minu enda lapsepõlves (mu vanemad lahutasid, kui olin 5-aastane ja nii lahutus kui ka sellele järgnenud paarisuhted ei olnud sujuvad ega õnnelikud).
Ma veetsin oma noore täiskasvanud elu võitluslikult rasestumisvastaseid vahendeid harjutades ja ütlesin meestele sageli juba tutvumisprotsessi alguses, et kui nende eluplaan hõlmab lapsevanemaks olemist, peaksid nad liikuma edasi. Kuna ma olin latiino stseeni sisse põimitud (olin salsalaulja), siis see kummaliselt raevukas kuulutus (ma teen mitte kunagi ole emaks!) kergitas palju kulme. Kultuuriliselt armastavad latiinod perekonda. Enamasti peetakse iseenesestmõistetavaks, et ühel päeval saavad nad lapsed.
Aastaid hiljem avastasin end kivisest kihlusest, mida olin juba katkestanud… ja ootamatult rase. Öelda, et ma kartsin, tähendab õuduse alahinnamist. Mäletan, et ütlesin tol ajal: "Ma eelistan vähki." Selle rumaluse meenutamine tekitab mulle praegu peaaegu füüsilist valu – mul on ikka veel süütunne selle pärast – nagu Olen kalduvus maagilisele mõtlemisele ja muretsen, et need emotsioonid võisid mõjutada seda imelist last, kes lõpuks vabastab kurva ja hirmutava haarde, mis mul enda omade pärast oli. süda.
Aga ma lähen endast ette. Teadsin vaid seda, et mu elu on läbi. Arvasin alati, et kui ma peaksin sellesse olukorda sattuma, teeksin ma abordi, kuid millegipärast ei suutnud ma selle reaalsusega silmitsi seistes täielikult mõelda sellele võimalusele. Nii olin ma iga päev oma keha uue seisundi pantvangis. Pidevalt luust väsinuna ja iiveldes põlgasin rasedust ja pole üllatav, et mu keha hakkas ise selle seisundiga võitlema nagu infektsiooniga. Mul on siiralt häbi öelda, et nägin oma kasvavat last kui parasiiti. Otsustasin, et kannan lapse lõpuni ja annan lapsendamiseks.
Pixabay
Õnnetusena otsisin nõustamist naisega, kelle nimi on, ma arvan, Elaine Mowry San Franciscos, veetsin 8 või 9 seanssi oma ema üle arutledes (tema eeskuju järgides). See hakkas tunduma humoorika – kuid ülimalt kalli – klišeena. Ma olin ikka veel hirmul, kindel, et ma ei taha emaks saada, ja kaalusin lapsendamist.
Kümnendal seansil teatasin, et lõpetan. Ta ütles, et sai aru. Ta palus mul korrata oma põhjused, miks ma ei taha emaks saada, ja ma loetlesin need. Neid oli palju: olen liiga isekas, mulle ei meeldi lapsed, olen kärsitu, olin oma eluga rahul – väga õnnelik! Kõik muutuks; Ma oleksin õnnetu - võib-olla isegi enesetapp.
Ta kuulas ja tegi märkmeid. Siis ta ütles hetke pärast, noogutas korra ja ütles aeglaselt: "Kogu lugupidamisega, ma ei usu, et ükski neist on tegelik põhjus." Vaatasin talle kaitsvalt otsa, surudes kindlasti maha pilgupöörituse. “Kas tõesti," mõtlesin happeliselt. “Böelge mulle, mida ma tunnen, dr Mowry.
"Ma arvan, et sügaval sisimas arvate, et pole olemas sellist asja nagu õnnelik perekond."
Tegelikult tegin suu lahti, et siin vaidlema hakata, aga nutt tuli liiga järsku ja intensiivselt — tormakalt, tulvil. Ma ei suutnud nutmist lõpetada. See oli nagu kogu keha mussoon; see oli nagu oksendamine.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Ta ütles kogu aeg: "Selle jaoks pole retsepti. Ma ei saa toimunut muuta. Ja ma ei saa su meelt muuta. Kuid olete otsustanud kiivalt näha maailma teatud viisil. Ja isegi kui olete näinud tõendeid vastupidise kohta, keeldute te seda nägemast, sest see ei vasta sellele, mida mäletate. Peate hakkama nägema nüüd – et on õnnelikud lapsed, õnnelikud vanemad, et vanemad tunnevad rõõmu oma laste armastusest. Et laste saamine muudab nende elu paremaks. Ta ütles ka, et kahandajana ei saa ta enam midagi öelda, et aidata, kuid naisena võib ta mulle öelda: Sulle meeldib see. Sellest saab sina. Sellest pole midagi.
"Ma soovin, et saaksin teid seda uskuma panna, teades, et see on tõsi," ütles ta.
Ma olin jama. Sel õhtul avastasin end lohutatult Safeway parklas oma autos istumas ja ikka veel vahel nutt haarates, kui poest väljus väike latiinopere. Mehe õlgadel oli pisike poiss ja ta laulis valjusti ja vibrato. Tema naine, venivates sukkpükstes roly-poly, lõi teda naerdes ja käskis tal seda teha "peatus, poolt!» Koos tõstsid nad oma teise lapse õhku, kui nad oma auto juurde jõudsid, ja ma mõistsin, et kõik, mida dr Mowry oli öelnud, oli surnud. Ma ehitasin üles reaalsuse, mille kõikuv alus oli omamoodi vastupidav kurbus. See ei olnud empiiriline tõde – pigem vastupidi. See oli kindlus, mis oli ehitatud minu enda iidsetele, lupjunud kahetsustele.
Tal oli õigus ka selles, et ma armastan oma last. Tegelikult nii palju, et see oli peaaegu kurnav. Kui mõtlete romantilise armastuse kõrgeimale tipule, siis kujutage ette, et sajakordselt võite näha pilgu. Kui kujutate ette, et surelikkus lakkab, muutudes akadeemiliseks mõisteks, ja muutub midagi kõhus tunda, siis jõuate lähemale: teadmine, et teie ja see inimene on üks päevane osa. Et peate võib-olla tahes-tahtmata nende peale kaduma, kui nad ikka veel teie poole vaatavad. Et nad võivad teie jaoks mõeldamatult kaduma minna. Armastus ja kujuteldavad kaotuse kaljud põimuvad; see oli sama religioosne kogemus, nagu mul kunagi on olnud – miski pole kunagi lähenenud selle intensiivsusele.
Pixabay
Tänapäeval, kaua teisel pool lõhet selle inimese vahel, kes ma olin, ja selle inimese vahel, kes ma olen, ei tunne ma end peaaegu isegi ära, välja arvatud kaastundega. Lõppude lõpuks rääkis ta ka tõtt - üks versioon sellest.
Olen kokku puutunud teistega, kes kõlavad nagu mina. Nagu sa kõlad. Ja ma küsin sageli nende vanemate ja lapsepõlve kohta. Võib-olla ühel päeval lähevad mu oletused valed, kuid siiani on sellel suundumus: sageli humoorikas või tõrjuv kokkuvõte düsfunktsioonist või lahutusest, mõningane eemaldus lapsekasvatuses siin või seal. Millegipärast saame aimu, et oleme tõeline valu. Või äkki olid meie vanemad meie jaoks suurepärased – aga nad ise tundusid õõnsad, ainult vanemad: ei midagi mõõtmelisemat ega terviklikumat. Võib-olla muudavad nad lapsevanemaks olemise omamoodi enese surmaks. Sageli ma arvan, et see, mida me lastes vihkame, on see, mille pärast tundsime end vihatuna nagu lapsed. Võib-olla te ei näe ennast selles ja võib-olla näete. Kuid see on väärt pilku.
Pange tähele, et ma ei arva, et igaüks vajab, et lapsed oleksid õnnelikud. Kindlasti ei vaja kõik (ja mõned ei vääri) lapsi. Kuid minu lootused teie suhtes on rohkem seotud iseendaga rahu sõlmimisega, mitte teie tulevaste valikutega. Soovin teile parimat edasiliikumist.
Necia Dallas kirjutab parfüümist, suhetest ja lastekasvatusest. Quorast saate rohkem lugeda allpool:
- Miks on mu tütar kallite asjade kinnisideeks?
- Mis tunne on olla üksikema 20. eluaastate lõpust kuni 30. eluaastani ja alustada just kohtamas?
- Kas laste saamisel hilisemas elus (pärast 40. eluaastat) on plusse?
