Järgnev sündikaati alates Vaikne karjäär jaoks Isade foorum, vanemate ja mõjutajate kogukond, kellel on teadmisi tööst, perekonnast ja elust. Kui soovid foorumiga liituda, siis kirjuta meile [email protected].
Kui mu 17-aastasel pojal diagnoositi söömishäire, juhtus see ette hoiatamata. Ma võrdlen seda 2×4-ga pähe löömisega: ma ei näinud seda tulemas ja see lõi mu maha. Tema ilmutusele järgnenud kuud olid minu süngeimad ja need olid ka aeg, mil õppisin enda kohta rohkem kui võib-olla ühelgi teisel ajal oma elus.
Tahtsin tema ravi osas kõik lahti võtta, seda mikrojuhtida ja leida viga kõiges ja kõigis peale minu.
Istusin meie esialgse kohtumise ajal oma poja terapeudi vastas ja pahandasin teda vaevalt mõni hetk pärast temaga kohtumist. "Mida see Barbie-nukk mu pojast teab?" mõtlesin üleolevalt. Kõik, mida ta ütles, käis mulle närvidele nagu küüned tahvlil. Ma vihkasin seda, kuidas ta ütles "käitumine", viidates söömisele ja toidu piiramisele, kasutades sageli õhutsitaate.
Mulle ei meeldinud, kuidas ta mind "emaks" kutsus. "Ma ei ole su ema," tahtsin karjuda (kuigi teadsin, mida ta mõtles, kuidas ta stenogrammi kasutas, et mind vestlusesse kaasata). „Võtke aega, et mu nimi teada saada,” tahtsin talle karjuda, kuigi see detail oli meie vestluses kõige ebaolulisem. Millegipärast andis selle kallal harimine mulle midagi konkreetset, millest kinni hoida, mille eest sain kritiseerida kedagi teist (peale enda).
Ta katkestas mind, nagu poleks see, mida ma ütlesin, oluline (vabandage, kas ma pole see inimene, kes oma poega kõige paremini tunneb?!). Tundsin end kui külaline võõral maal, desorienteeritud, haarates maamärke ja suunda.
flickr / Silvia Sala
Armutasin ma oma keelt. Ma pole kunagi tema peale karjunud (välja arvatud oma peas). Selle asemel esitasin napisõnalisi konkreetseid küsimusi ja väljusin kiiresti, jättes oma krediitkaardi numbri ja kindlustusandmed ravikeskuse registratuuritöötajale.
Mõni osa minust teadis, et mu pojal on oma suhe oma terapeudiga, et ma ei saanud seda konstrueerida ega stsenaariumi koostada ning suurim panus, mida ma sain tema paranemisse anda, oli mitte saboteerin tema terapeutilist liitu temaga, olenemata sellest, kui väga ma tahtsin olla õigus selles, et ta ei sobinud teda aitama.
Hiljem mõistsin, et tõrjun omaenda emotsioonide lenduvat kokteili: süü ja viha, süü ja häbi. Lihtsam oli teda lahutada, tema kliinilistes oskustes vigu leida, teda kui kehva vastet maha lüüa mu poeg, et väita, et ta on eriline ja vajab midagi muud – nii oli lihtsam oma häbile silma vaadata.
"See on inimene, kellega ma sõudan," mõtlesin oma poja terapeudi peale. "Peame sõudma samas suunas."
Ma lasin oma vastuväidetel jääda. Vaatasin, kuidas ma pahandasin tema ilu, noorust ja maneerisid. Ma ei kurvastanud end selle üle, kui keskendunud olin tema eraldamisele, kuid ma ei tegutsenud ka nende tähelepanekute ja impulsside põhjal. Õppisin uuesti mediteerima. See oli siis, kui mulle tutvustati mõtet, et mõtteid saab jälgida nagu pilvi taevas, mis liiguvad pea kohal teatud eemaldusega, neile pole vaja reageerida. "Ära aja ilma taevaga segamini," muutub minu mantraks.
Tahtsin tema ravi osas kõik lahti võtta, seda mikrojuhtida ja leida viga kõiges ja kõigis peale minu.
Kurvastasin suhet, mida arvasin oma pojaga olevat, ja pöördusin temaga uue suhte loomise poole.
"See pole minu poeg," mõtlesin ma, mu aju lükkas tagasi selle, mida ta mulle rääkis. Mu poeg ei varja minu eest asju. Ta ei kaota tohutult kaalu, ilma et ma märkaks. Ta pole nii eksinud, et oleks meist eemale kaldunud.
See oli nagu keegi ütles mulle, et päike tõuseb läänes. „Ei, ei ole. Ei ole,” nõudis mu aju. Isegi kui ümberlükkamatud tõendid vaatasid mulle näkku.
Kes see inimene minu ees oli? Kus oli laps, keda imetasin? Väikelaps, keda vannitasin? Laps, kellele ma unejutte lugesin? Nooruk, kellega ma kooli sõitsin? Kus ta oli? Sest see inimene, kellesse ma oma mõtetes klammerdusin, oli kadunud, tema asemele tulid keharöövlid, kui pea pöörasin. Ja ma olin vaid hetkeks kõrvale vaadanud. Millegipärast olin silmi pilgutanud, lasin oma tähelepanul hajuda ja ma ei näinud teda minema libisemas.
Lasin endal nutta. Mu poeg hoidis mul käest kinni, kui ta tunnistas, kuidas ta oli viimastel kuudel ohtlikuks söömishäireks langenud. Ja ma pöördusin näoga inimese poole, kes istus minu ees, avades end mulle nägemiseks.
"Siit me alustame," mõtlesin ma.
Ma pidin õppima, kuidas oma süü- ja ärevustundega hakkama saada.
Minu poja diagnoosile järgnenud kuudel magasin väga vähe. Mul oli nimekiri füüsilistest sümptomitest, mis viitasid otseselt stressile ja ärevusele. Jooksin terapeudi juurde ja otsisin endale sobivat ravi: neurofeedback, Xanaxi retsept, teine Lexapro retsept, meditatsioon, jooga, igapäevane treening.
See oli nagu keegi ütles mulle, et päike tõuseb läänes.
Iroonilisel kombel, kui mu poeg paranes, ronis oma august välja, libisesin allapoole, kogedes hilinenult omaenda süüd, kurbust, ja valu, kui mu poja viimaste kuude katsumused päevavalgele tõusid, ja ma mõistsin, kui palju olin tema võitlustest ja võitlustest puudust tundnud. valu. Väljendage tohutut süütunnet muutliku ärevuse keerdkäiguga.
Sain neil pimedatel kuudel mõned rasked õppetunnid:
- Ma ei saanud pöörduda oma poja poole, et ta mind süüst vabastaks. Pidin selle terapeudi ja treeneri abiga ise välja töötama.
- Emotsioonide kogemise ja sellele reageerimise vahel on erinevus ning selle eristuse mõistmine nõudis tohutut kannatlikkust ja harjutamist.
- Toetusin suuresti praktikale, mida nimetatakse vaimseks hügieeniks, mille käigus uurisin välja oma tõekspidamised, tuues need pinnale, et saaksin lahata, kuidas need minu põgenenud ärevust õhutavad.
Vaata, ma tean, et see kõlab dramaatiliselt ja see on okei, sest see tundub endiselt tõsi. Kui ma poleks õppinud oma hirmu ja süütunnet ära tundma, enda poole pöörduma ja nendega toime tulema, oleks see minust üle sõitnud nagu Macki veoauto. See ajas mind ikka veel pikali, jättis ujuma ja mõnikord näris mind.
Mäletan, kui mu treener küsis, mis on mu poja allakäiguspiraalis ja diagnoosis head. Ma tõesti ei suutnud seda küsimust arvutada ja hõbedase voodri leidmine võttis natuke aega. See on siiski siin.
Tema valu, võitlus ja sukeldumine pimedusse kutsusid mind tõesti õppima enda eest hoolitsema. See andis mulle ukseava omaenda pimedusse kahlamiseks ja enda tervendamiseks. Ma ütleks, et see äratas mind üles. See oli karm äratus, nagu tuletõrjealarm keset ööd, häiriv ja traumeeriv, kuid midagi, mida ei saa ignoreerida. Pärast seda ei saanud ma enam magama ega rahulolu tagasi. Olen selle eest tänulik ja pööran näoga edasi.
Maggie Graham on a karjääritreener hommikuse päeviku pidamise rituaaliga, mis mõnikord muutuvad ajaveebi postitusteks. Ta elab Colorado osariigis Fort Collinsis, armsas linnas, kus põllumaa tasandikud kohtuvad Rocky Mountainsi jalamil, koos abikaasa, kahe teismelise, ingelliku koera ja igavesti pahur kassiga.
