Tõenäoliselt olete sellele mõelnud. Igaühel on ühel või teisel ajal. Siin sa seisad majori tagalas argument või sellepärast, et olete tööolukorra pärast nördinud ja mõtlete endamisi: "Mis juhtuks, kui ma vasakule?’ Evie Shafneri sõnul a abielu ja pereterapeut ja Los Angelese naisteteraapiakeskuse üks asutajatest, on sellised mõtted tavalised. Kaklused toimuvad. Stress kuhjub. Me vaatame maailma ja mõtleme, millised muud elud seal väljas on. See ei tee sinust koletisi. Ja mõnel juhul võivad teie mõtted olla isegi huumoriallikaks, kui vaidlus on jahtunud (Märkus: tõesti maha jahtunud).
Aga kui palju on liiga palju mõelda oma partnerist lahkumisest?
Enne kui me sellesse jõuame, Shafner Sellel on väga oluline hoiatus: ärge kunagi kasutage lahkumisähvardust vaidluses mingisuguse relvana või läbirääkimistel. Nendest mõtlemine on üks asi, aga nende valjusti väljaütlemine on hoopis midagi muud. Fraasid, nagu "Ma lahkun!" või oma partneril väljapääsu käskimist kasutada ainult väga konkreetsetel asjaoludel. "Te võite end mõne aja pärast paremini tunda ja vabandada, kuid need sõnad tekitavad meie suhetes pisaraid ja mõne aja pärast ei paranda ükski vabandus pisaraid," ütleb ta. "Sõnad jäävad ja emotsionaalne turvalisus lahkub."
Nüüd mõtlemise juurde. See ei ole kui sa mõtled, mis on sama oluline kui millal. Shafner ütleb, et võti, et teada saada, millal lahkumineku mõte on reaktsioon hetke stressile või muule Sügavama probleemi indikaator on uurida oma emotsioone oma ratsionaalse ajuga, mitte siis, kui olete pinges ja emotsionaalne.
"Löögistamine, kui meil on valu, tuleb sellest, mida nimetatakse"Väikelaps Aju või võitle või põgene aju osa, ”selgitab ta. "Seega peame ootama, kuni jõuame tähelepaneliku täiskasvanu ajuni, et endalt küsida, kas me tõesti tahame lahkuda."
Kui mõtlete oma partnerist lahkumisele, kui teil on olnud aega mõelda stressi hetkest eemaldatud olukorrale, võib see olla kõnekas märk.
Kuidas me siis teame, millal ainult väikelapse aju räägib ja millal on tõesti aeg mõelda suhtest väljumisele? Shafner ütleb, et kaaluge neid asju:
Kas usute, et see inimene on teie jaoks olemas?
Kuigi teil on olnud lahkarvamusi, õhkutõusmisi ja raputusi, kas see inimene on teie jaoks olemas, kui seda vajate? Kas saate neile loota? Kas nad tunnevad empaatiat ja hoolivad sinust ja sinu vajadustest? Kui ei, siis võib olla aeg suhe ümber hinnata. "Ma ütlen alati oma klientidele:"Kui sul ei ole empaatiat, pole sul midagi,“ ütleb Shafner. "Minu jaoks on see nagu elamine ilma õhu ja veeta."
Kas elad oma parimat elu?
Kas inimene, kellega koos oled, toob sinus esile parima? Kas teid takistatakse tegemast asju, mida soovite teha? Kui ei, siis kas te kardate seda neile öelda? "Kui me kardame rääkida, sest meid lükatakse tagasi, või kardame, et meil pole partneri heakskiitu, on see elu kustutav," ütleb Shafner.
Kas olete oma ootusi uurinud?
Mida loodate suhtest saada ja mida olete nõus sellesse panustama? Sa ei saa seda kõike oma partneri peale panna. Te ei saa eeldada, et teie partner on teie jaoks alati olemas, ja te ei saa kunagi lubada, et see tee kulgeks mõlemat pidi. "Peame leppima sellega, et meie partner on erinev inimene," ütleb Shafner, "et nad ei saa olla meie ainsaks korrasoleku allikaks. Peame iseendas korras olema.»
Väljaspool vägivaldset suhet, millest peaksite kohe lahkuma, on Shafneri sõnul soov stressihetkel lahkuda loomulik. Kui aga suitsu hajudes ei usu sa, et su partner pole tõesti keegi, kes on sinu seljataga, siis pead mõtlema, kas tunne on midagi enamat kui põgus.
See on raske, istuge pargipingil ja mõelge selle peale tundide kaupa. Ja võib tunnistada, et see võib olla raske, kui seal on ikka veel tundeid, mida Shafner võrdleb piinamisega, et samal ajal midagi tahta ja mitte tahta. Kuid ta ütleb, et sa pead endalt esitama raskeid küsimusi ja seejärel leppima vastused, ükskõik kui rasked on.
„Kui oma täiskasvanud tähelepaneliku meelega – mitte reageerimishetkedel –, teate seda oma südames see suhe ei aita teil elada oma parimat elu," ütleb ta, "siis teate, mida vajate teha."
