Kas mäletate, kui teie lapsed rääkisid teie kõrvadest, ütlesid kõige jõledamaid asju ja rääkisid sageli, kui väga nad teid armastavad? No asjad muutuvad. Vanemate laste, eriti teismeliste, rääkima panemine võib olla keeruline. Nende kinnihoidmine südamest südamesse on vägitegu. See tähendab, kui te neid autosse ei too.
Lapsega teele sõitmine on kindel viis teada saada, mis tema elus tegelikult toimub. Tähelepanu segavaid tegureid on vähem, lapsed ei saa (vähemalt füüsiliselt) eemale rabeleda ja käsiloleva teema käsitlemiseks on piiratud aeg.
"Inimesed ütlevad autos asju, mida nad kunagi tänaval kellelegi ei ütleks, sest seal on tajutav lahusolek."
Sponsoriks GEICO
Pereautode auhinnad
Pereautod pole kunagi paremad olnud. Olenemata sellest, kas otsite mahtuniversaali, mis on varustatud kõigi lisadega, peresõitudeks ja nädalavahetuse seiklusteks sobivat krossoverit või tõmblukuga elektriline maastur, uusimad pereautod on täis ulmelist tehnikat ja palju väikeseid puudutusi, mis tõstavad esile sõites.
Lisaks tunnevad inimesed end autos mugavamalt kui mujal, ütleb San Francisco perepsühholoog ja raamatu autor Fred Peipman, Ph.D. Parenting Across the Gap: Raising teismelised 21. sajandil. "Oled maailmas väljas ja samal ajal natuke isoleeritud, nii et inimesed võivad olla mõnevõrra tõrjutud," ütleb Peipman. „Inimesed ütlevad autos asju, mida nad kunagi tänaval kellelegi ei ütleks, sest seal on tajutav lahusolek. See ei ole nii hea maantee raev, kuid vanema ja lapse arutelu dünaamika jaoks on see suurepärane.
Autosõidud leevendavad ka vanema ja lapse võimsuse tasakaalustamatust – eemaldades silmside ja pakkudes ühist eesmärgitunnet. „Mõned olukorrad tõstavad jõudünaamikat rohkem esile kui kellegi teisega silmitsi seismine. Kui laps on vanema kõrval või taga, on natuke lihtsam vabalt rääkida,” räägib Peipman. Sellele lisaks: "te liigute koos, mis võib viia psühholoogilise või emotsionaalse kontseptsioonini liikuda millegi koos poole."
Kuidas pidada edukat autovestlust
Autod võivad teie lapsega südamest südamesse suhtlemiseks unikaalselt sobida, kuid vestluse alustamine on endiselt keeruline. Peipman soovitab, mida ta nimetab “võileiva lähenemiseks”: alusta “kohevast” leivast, liigu liha sisse ja lõpeta leivaga. Teisisõnu juhtige igapäevaste detailidega; seejärel asuge tõsisema arutelu juurde (lühidalt hoides ja vältides räuskamist); ja lõpuks järgneb millegi tuulisega.
Peipman pakub selle lähenemise kohta mõned näited. "Avage suhteliselt kahjutu teemaga, näiteks "kas teie sõbrad teevad sel suvel midagi lahedat?", ja seejärel liikuge millegi sisulisema juurde," ütleb ta. „Keerulisemate vestluste jaoks öelge: „Vaata, sa tulid eile õhtul pärast liikumiskella koju – mis on üles?’ Seejärel vaitke, kuulake ja hoidke hinnanguid tagasi, isegi kui nad on midagi absoluutselt teinud rumal. Avatud küsimusi esitades ja kuulates saate rohkem teavet." Selle kokkuvõtteks tänage neid rääkimise eest ja tehke nalja või lülituge imelisemale teemale.
„Autoreisidel on rahulik mitteametlikkus – erinevalt näiteks söögi ajal laua taga istumisest, kui kõik sind vaatavad.”
Mingil hetkel teie lapsed tõenäoliselt taanduvad – ja vanemate laste puhul tähendab see sageli, et nad lähevad oma telefonide juurde. "Targad vanemad lihtsalt tegelevad sellega," ütleb Dr Laurie Hollman, psühhoanalüütik ja raamatu autorVanemliku intelligentsuse vabastamine: oma lapse käitumisele tähenduse leidmine. "Küsige telefoni teel nende sõprussuhete kohta, nädalavahetusel suhtlemisplaanide kohta ja näidake üles huvi plaanitava lõbususe vastu."
Eelkõige püüdke muuta auto turvaliseks ruumiks ja selles vestlusest rahulikuks. „Autoreisidel on rahulik mitteametlikkus – erinevalt näiteks söögi ajal laua taga istumisest, kui kõik sind vaatavad,” räägib Hannah. "Kui kardate, et teid hinnatakse või mõnitatakse, võib silmside puudumine autovestluses lööki vähendada. See on pärssimine.”
Iga hea vestlus eeldab ju kerget tempot ja pingevaba õhkkonda, kus välised segajad on piiratud. Autosõit juhtub just seda pakkuma ja pärast võib jutt sõidukist väljapoole valguda. "Vaiksel ajal kodus saab vanem selle teema uuesti üles võtta, veendudes, et ta ei kõlaks hinnanguliselt, vaid empaatiliselt ja avatud meelega oma lapse või teismelise vaatenurga suhtes," ütleb Hollman. "Olge ettevaatlik, et te ei jagaks oma vaatepunkte enne, kui olete oma last segamatult kuulnud. Seejärel küsige, kas nad soovivad teie arvamusi. See mitte ainult ei vii edasise suhtluseni, vaid tugevdab ka vanema ja lapse sidet.
