Kui ma istusin oma kahe pojaga, mulle kiirtoitu näkku surumas ja jõllitab kiivalt ühte episoodi Teen Titan’s Go, mul oli epifaania: ma olen kohutav probleemide lahendaja.
Selle mõistmiseni ei toonud mind söödud burgeri kõhupomm ega B-nimekirja DC superkangelaste meeletu ja äge nali. Ma kahtlustasin seda juba ammu ja kontrollisin oma hüpoteesi. Paar päeva varem olin lõpetanud püütud probleeme lahendada ja järgmistel päevadel nägin kindlaid tõendeid selle kohta, et minu pingutustel oma perekonda kontrollida ei olnud pikaajalisi tagajärgi. Hetkel, kui ma lõpetasin poistele ütlemise, et ärge telekat vaadake, hakkasid nad telekat vaatama. Hetkel, kui ma lõpetasin neile ütlemise, et ärge karjuge, karjusid nad. Ma ei olnud neid probleeme lahendanud; Ma rakendasin kontrolli.
Ma pole ainus mees, kes püüab instinktiivselt inimesi ja olukordi kontrollida. See on meeste jaoks tavaline probleem. Me töötame sageli selle nimel, et leida lahendusi, mitte pakkuda tuge, armastust, kuulatesja suhtlemine. Meie süsteemid ei ole üles ehitatud empaatiale, nii et need ei inspireeri muutusi. Selle asemel tugevdavad nad tagajärgi. Eemaldage tagajärjed, eemaldate tõhususe.
Pereterapeudid on üsna selged, et enamik pereliikmeid peaks suutma oma probleemid ise lahendada ilma isa või abikaasa sekkumiseta. Tegelikult enamik inimesi tahan oma probleeme lahendada. Hüppades enne kaasaelamist, mis oli minu tavaline vastus probleemidele, näitan oma lastele ja oma naisele, et ma ei usalda nende võimet asju lahendada. Tehke seda piisavalt kaua ja asjad lähevad hulluks. Ma ei tahtnud keerulisi asju. Nii et ma otsustasin lihtsalt lõpetada. Ja tegingi.
Kahjuks jälestab inimloomus vaakumit.
Alguses tundsin kergendust, et ei pannud end konksu otsa, et oma pere probleemid kaoksid. Ma mõtlen, et mulle ei meeldinud neid kannatamas näha. Kuid minu üllatuseks olid enamik probleeme üsna väikesed ja lahendused leiti kergesti. Eriti puudutas see minu lastevahelisi kaklusi. Sa ei taha kringlikotti jagada? Uuri välja. Kas te kaklete telesaate pärast? Pole minu probleem.
Leiti kompromisse.
Siis tuli kolmapäev ja mu naine oli hädas. Ma ei teadnud seda tol ajal, kuid halbade pereuudiste ja terviseprobleemide kombinatsioon võtsid ta kõhnaks. Ta oli poiste suhtes kannatust kaotamas. Ta oli minuga kannatust kaotamas. See juhtub meist parimatega. Otsustasin probleeme mitte lahendada, kuid tundsin siiski, et olen sunnitud proovima mõista, miks ta kõigi peale nii vihane oli. Kuid ma olin selles uus, nii et selle asemel, et läheneda empaatiaga ja mõista tema võitlust, tulin ma küsimustega kuumaks – lahenduse šokirühmad. Ja ta ei tahtnud lahendust. Ta tahtis õlga. Sel õhtul olid kõigil pisarad.
Järgmisel päeval läksin uuesti probleemide lahendamise režiimi. Tegin oma naisega kokkuleppe. Kui ma lasen poistel ekraaniaja, rämpstoidu ja teleka ees söömise reegleid kõverdada, võiks ta tõmbuda meie magamistuppa, kuni poisid voodisse lähevad. Ta nõustus minu lahendusega. Ja nii ma leidsin end burgeri ja multikate saatel diivanilt.
Kuid lahendus, mis võimaldas lahenduste puudumist, ei olnud hea lahendus. Mu naist ei võetud ikka veel kuulda ja me ülejäänud järgisime toimetulekumehhanismina halbu harjumusi. Midagi ei lahendatud. Me lihtsalt lükkasime edasi tegeliku vajaduse: avatud suhtluse.
Ma mõtlesin nädalale, et kõik mu pere niinimetatud probleemid olid põhimõtteliselt samad: keegi tegi midagi valesti. Et see nii ei olnud, tundub tagantjärele naeruväärselt ilmne. Mõned probleemid – nagu minu poegade vahelised – on pealiskaudsed ja jah, üldiselt hõlmavad need antagonisti. Neid probleeme saab ja tuleks lahendada ka ilma minu abita. Täiskasvanute logistikaga on isegi probleeme, mis ei nõua tingimata minu ilusat meelt. Teatud minu ja naise vaheliste probleemide puhul loksuvad lahendused loomulikult lahti. Kui küsimus on selles, millal minna toidupoodi või kes jalutab koeraga, on koostöö loomulik ja lihtne. Ma ei pea neid probleeme lahendama. Lahendame need koos sujuvalt.
Kuid kui probleem on suurem – nagu mõned probleemid on – või lahendust trotsivad – nagu mõned probleemid teevad –, pole ainsaks lahenduseks lahendust. See puudutab kuulamist. Mida ma nädalasse minnes ei mõistnud, oli see, et ei tõeliselt suuri ega väga väikeseid probleeme pole kõige parem autoriteetselt lahendada. Sa ei saa inimesi õnnelikuks teha. Sa ei saa inimesi terveks teha. Sa ei saa nõuda rahu ega vaikust. Saate koeraga jalutada ja kuulata. See on umbes selle suurus.
Nii et kolmapäeva õhtul, pärast seda, kui lapsed olid magama läinud, istusin oma naisega ja kuulasin. Kas oli raske mitte nõu anda? Kas oli raske mitte soovitada tal rohkem magada, paremini süüa või uudiste üle järele mõelda? Jah. Väga. Kuid ükski neist asjadest poleks aidanud, sest ükski neist poleks probleemi tegelikult lahendanud. Ainult tema probleemi lahendamine - või lihtsalt aeg ja kaotus - võib tuua lahenduse. Otsustasin anda talle kõrvad lahti ja anda võimaluse ise mõelda. Ja ma üritan lastele sama anda. See selgub, et see on lahendus peaaegu kõigele.
