Võib-olla sai see alguse labasest kommentaarist või passiiv-agressiivne ohkama. Või äkki miks-te-alati-laste-poolt argument kujunes tunniajaliseks võitluseks, mis puudutas kõike. Mis iganes juhtus, asjad eskaleerusid. Karmid lahvatas, frustratsioonid õhutati välja, silmad pööritati, tunded said haiget. Lõpuks kaotasid sa külma ja nimetasid oma naist litsaks.
See pole muidugi suurepärane. Aga juhtus. Mis nüüd?
Kaklused toimuvad. Need on vajalikud. Kuid need väikesed kaklused ja lahmimised kogunevad mõnikord ja kujunevad vaidluste pommtsükloniteks, kus needused lendavad. Eeldades, et abikaasa mõistab piiri, mille ta ületas, kui ta sellist keelt kasutas, ja soovib ületada lõhet enda ja oma vahel. Texase osariigi Dallase abielunõustaja dr George Balli sõnul on esimene asi, mis juhtuma peab, et teha paus.
"Oluline asi, mida meeles pidada, pärast seda, kui vaidlus on sellisel tasemel, on remondi kontseptsioon," ütleb Ball. "Peate suhte võimalikult kiiresti neutraalseks muutma."
Paljude paaride jaoks tähendab see aega, et end sisse elada. Pall viitab sellele kui "füsioloogilisele eneserahustamisele". See tähendab tegelikult lihtsalt minema kõndimist, sügavalt sissehingamist ja ootamist, kuni teie pulss langeb tagasi normaalsele löögisagedusele. Selline paus võib kesta viis minutit. See võib võtta terve öö. See võib võtta isegi päeva või kaks. Kuid selle praktika kõige olulisem osa on see, et mõlemad partnerid tulevad vestluse juurde tagasi.
Nüüd, kui vestlus toimub, peab piiri ületanud inimene puhtaks saama. Kuid nad ei taha selgitada, miks nad seda ütlesid. "Tihti on lihtne öelda:" Vabandust, et ma seda tegin. Siin on põhjus, miks ma seda tegin, ”ütleb Ball. "Kui proovite uuesti ühendust luua ja parandada, ärge õigustage oma käitumist. Vabandage ja las see istuda."
See on raske. Isegi kui nad tunnevad, et neil on õigus öelda, mida nad ütlesid, ei tohiks seda olla õigustuskatse – kaitsevõime märk, mis on suhteguru dr Johni üks Gottmani oma "Neli ratsanikku,” — suhet kahjustavate suhtlusstiilide kvartett.
Tõde on järgmine: kõik ütlevad vaidluses asju, mida nad hiljem kahetsevad. Kui öeldakse, et nad ei pidanud sõnu silmas, ei tuhmista nende mõju.
"Oluline on võtta vastutus nende asjade eest, mida sa vihast ütlesite," ütles California pereterapeut Anna Osborn. meile varem rääkinud. "Ärge keskenduge sellele, mida teie partner ütles, sest see kaob vastutusest teie enda tegude eest. Tavaliselt, kui üks partner suudab seda teha, on teine rohkem valmis eeskuju järgima, omades oma osa vaidluses.
Samuti on nutikas tutvuda Gottmani teiste ratsanikega – ja teha kõik endast oleneva, et neid vältida: kriitikat, põlgust ja kivimüürimist. Näiteks öeldes: "Aga ma vihkan, kui sa nii käitud" või "teed seda kogu aeg", kui proovite vabandust eksimuse pärast on kriitika maskeeritud vabanduseks ega aita kuidagi olukorda parandada käsi. Sama kehtib igasuguste silmade pööritamise või mahajätva käitumise kohta, mis ilmneb kui põlgus. Kui nad lõpetavad pärast vabandamist partneri tunnete kuulamise, on see suur kivimüürimise märk. Kõik need käitumised võivad soodustada pahameelt, mis võib kõik parandamise peatada ja asetada need tagasi sinna, kus nad algasid.
Muidugi on ainus viis selliste Defcon 1 asjade jaoks, mis lõpevad kinni löödud uste ja jamaga, vältida nende enda kätte laskmist. Selleks peavad Balli sõnul paarid leidma lahenduspõhise lähenemise, mis nende dünaamikale kõige paremini sobib.
Näiteks ütleb ta, et 30-minutiste taimerite seadmine raskete vestluste ajal ja üksteisele sisseehitatud pauside andmine aitab hoida tuju madalal ja vestlused produktiivsed. "I" lausete kasutamine on ka kasulik, kuna see lihtne asesõna ümberpööramine aitab kavatsused selgemaks teha ja see, kes räägib, lihtsalt selgitab oma tundeid, mitte ei ründa.
Tema sõnul võivad teatud paarid vajaduse korral arutelu mõne päeva jooksul läbi viia. See ei tähenda, et keset tulist arutelu (tere, kivimüürimine) tuleb kokku tõmmata ja minema kõndida. See tähendab, et tuleb ära tunda, kui vestlus läheb kokkuvarisemisele, ja nõustuda sellega mõnel muul ajal üles võtma.
Meil kõigil on juurdunud arusaam, et vaidlused tuleb kohe lahendada. Kuid keerulised küsimused nõuavad keerulisi lahendusi. Ja keerulised lahendused nõuavad aega. Ball ütleb, et töötas kunagi paariga, kes pidi tegema 19 pausi (19!), enne kui nad suutis lahenduseni jõuda. Kuigi ta ütleb, et nad olid nördinud ajavõtete arvu pärast, mida nad pidid võtma, jõudsid nad lahenduseni ilma karjumata ja solvanguteta.
"Mind ei huvita, kui peate 100 pausi tegema," ütleb Ball. „Võtke aega, mis on füsioloogiliselt ühtlase kiilu säilitamiseks vajalik. Kui teie süda lööb, mõjutab see seda, mida te ütlete, ja see mõjutab teie mitteverbaalseid asju. Peate jääma rahulikuks."
Ja kui tüli juhtub, oleks mõlemal partneril hea näha seda sellena, mis see on: haridusena. "Suur võitlus on võimalus üksteist paremini tundma õppida ja end lähedasemana tunda," ütles Jasmin Terrany, LMHC eluterapeut ja raamatu autor. Erakordne emme soovitas. "Nii valus kui kaklemine võib olla, on valmisolekus oma tundeid välja lasta."
